Я не люблю молитися

На цей раз відразу почну з жахливих одкровень - я не люблю молитися. І службу в храмі теж не люблю. Так і не змогла по-справжньому полюбити, хоч все і сподівалася на це довгі роки. А ще я не читаю душеполезниє книги, Святих Отців і навіть, о жах, Святе Письмо. Новий Завіт я прочитала кілька разів (коли ще була благочестивою) і добре пам'ятаю, від решти засинаю. Чого вже брехати і прикидатися, так є, і з цим треба жити.

Бог все одно знає про цю мою «проблеми», від Нього не приховаєш. Але чомусь, чим довше я живу, тим більше мені здається, що ця риса моєї особистості Його зовсім не хвилює. І не додає обтяжуючих обставин в мій остаточний вирок. Так що приховувати її від інших не має ніякого сенсу.

Все, що я напишу можна сміливо оцінювати як самовиправдання, це воно, по суті, і є. Тому що я вирішила, що і далі займатися безглуздим самобичуванням і впаданням в помилкове смирення в зв'язку з цією ось нелюбов'ю, - лише даремно витрачати свій і без того вельми обмежений час. Яке можна витратити на щось набагато більш корисне і творче, ніж туга про недостатнє благочесті (наслідком якого є, нібито, байдужість і нелюбов до богослужіння). До того ж подібне самобичування призводить до туги і смутку, а вже вони-то точно не сприяють гідного течією християнського життя.

Це ще й спроба перестати ненавидіти себе за невідповідність стандартам православного благочестя і знайти той шлях, який зможе привести мене до Бога, зробити Його для мене ближче і рідніше. І, здається мені, що не через православне богослужіння це мені доступно і не через прочитання молитвослова і священних книг. Так вже вийшло. Богослужіння - це служіння Богу, і хіба воно полягає насамперед з молитви і співів? По-моєму, на це питання є різні відповіді. Кому як.

Відразу хочу сказати, що я нічого не маю проти православних служб і навіть трохи заздрю ​​тим, хто їх любить, для кого вони і відпочинок, і користь, кому милі співи, хто любить молитву. Насправді, іноді і я радію молитві (готової, з книги), часом радію службі (коли довго не була), люблю церковний спів і сам церковнослов'янську мову. Просто я в якийсь момент зрозуміла, що в глобальному сенсі це не моє, не моя стезя. Ходити на служби в разі потреби, десь по боргу, і, звичайно, заради Причастя, я можу. Любити їх щиро і бажати бувати на кожній - немає. У цьому пора зізнатися собі, нарешті, і перестати вже чекати, що щось зміниться.

Що я зазвичай роблю на службі? Молюся? Як би не так. Я вважаю. Про все на світі, а зовсім не про високе і духовне. Іноді я думаю про роботу, іноді про дітей, іноді про те, скільки грошей до зарплати. Можу думати про бігу, про поїздки, про людей, так взагалі про що завгодно. Думаю я про Бога? Або про душу? Дуже рідко, коли раптом накочує. Найсмішніше, що я звичайні служби знаю практично напам'ять, по крайней мере, незмінні частини. Пам'ять у мене добра, і ще я люблю підспівувати. Але це знання не тільки не полегшує мені занурення в молитву, а навпаки, робить моя присутність ще більш механічним. Я знаю, про що співається в даний момент, розумію в більшості випадків, про що йдеться в молитвах, і просто пропускаю це мимо, не через себе.

Чесно кажучи, єдине, що мені по-справжньому потрібно на службі - це Причастя. І я, як маленька дитина, весь час чекаю, коли ж, ну коли ж вже? Ну навіщо всі ці проповіді, скоріше б! А якщо я не причащаюся, то бути на службі подвійно важко, весь час мучить думка - навіщо я тут зараз, заради чого? Мені нудно, я не відчуваю розчулення або благоговіння (якщо тільки дуже-дуже рідко), не відчуваю потреби в і радості від колективної молитви.

Зате я відчуваю, наприклад, величезну подяку, захоплення і розчулення, навіть захват, коли бачу природу, створену Богом. Кожну гілочку, кожен листочок! Тому погуляти в парку для мене якось корисніше служби виходить іноді.

Загалом, я зовсім не молитовник. І останнім часом мені все менше соромно за це. Більш того, я прагну до того, щоб мені взагалі не було за це соромно. Повірте, є маса речей, які є для мене набагато більшим приводом для каяття. І це все цілком реальні, не надумані приводи. Є з чим боротися і що виправляти.

А в відносинах з Богом, як ніколи, хочеться чогось більш особистого, ніж відвідування богослужінь. Мені дуже потрібен добрий і люблячий Батько, якого мені буде шкода засмутити і радісно порадувати. Останнім часом мене переслідують думки про природу справжнього благочестя, так ні, благочестя - це навіть не те слово ... Дуже важко пояснити, але я спробую.

От є у мене чоловік і діти, і часом я відчуваю, що рішуче їх не варта. Що вони заслуговують кращого, більшого. І не тому, що вони такі прекрасні і ідеальні, немає. Скоріше тому, що вони багато в чому кращий за мене. Я роблю щось, щоб їх порадувати, мені подобається, коли вони задоволені і веселі, мета моїх дій саме в цьому. Це ж любов, так? І якщо я не роблю цього, мені соромно, я відчуваю, що ні викладаюся так, як повинна, як бажає душа (нехай навіть десь в глибині). А коли був живий мій тато, не було більшої радості, ніж заслужити від нього щиру похвалу за якусь справу, порадувати його своїми досягненнями.

Так ось, я вважаю, що і в стосунках з Богом має бути те ж саме. Саме таких відносин я хочу і шукаю. Їх не було ніколи, принаймні, раніше. З деякими святими, з Пресвятою Богородицею, наприклад, у мене більше душевні відносини, ніж з Богом. Але це якось неправильно, я відчуваю ущербність. Більше, ніж людям, що люблять службу і різноманітні молитви, я заздрила завжди іншим - тим, які ось так запросто можуть з Богом поговорити, поскаржитися, подякувати, попросити. І хто може робити щось хороше, тому що любить Його дійсно як рідного батька і хоче Його лише радувати, а не розчаровувати.

Довгий час у мене не було слів для щирого і безпосереднього спілкування з Богом, я дійсно могла молитися тільки книжними словами. Так було легше, так можна було висловити хоч щось. Це було щось схоже на офіційному обігу, на бланку, як годиться, з перерахуванням потреб і гріхів за реєстром. Щиро заволати виходило тільки, коли зовсім припирати - хворобою тілесної чи духовної. Щось стало змінюватися зовсім недавно. Можливо, я помиляюся, але я пов'язую це саме з відходом від «офіційної», книжкової частини. Все-таки коли ти йдеш на службу, нехай і рідко, коли твоя душа по-справжньому прагне, це зовсім інша справа. Звертаєшся до Бога не тому, що треба правило читати, порядок такий у всіх благочестивих, а тому що ти відчуваєш - тільки Він, тільки Отець може зараз тебе зрозуміти, допомогти, прийняти не тільки твій біль, але і твоє захоплення і вдячність. Це інше почуття.

Не скажу «рівень», який вже тут рівень. Я знаю, що у інших все інакше, але я-то відповідаю тільки за себе і за свої особисті відносини з Богом. І як воно у інших, мене не стосується. Можливо, коли-небудь я полюблю і знову стану читати правила, акафісти і канони, полюблю ходити на службу, часто і регулярно, але не тепер. Зараз все по-іншому, і слава Богу за це!

Чи буду я ходити на службу і далі? Звичайно, буду, я ж розумію, що в деякій мірі це як духовна фізкультура, і не можна відмовитися від неї зовсім. Чи буду я її любити? Не знаю. Чи буду я себе лаяти і бичувати за те, що не люблю? Ні, тепер немає. Напевно, варто було всі ці роки ненавидіти себе за недостатню благочестивость, картати себе за духовну лінь, щоб нарешті знайти свободу і радість хоч іноді говорити з Богом просто так, не по справі, не по обов'язку, не заради вправи в благочесті. А тому що він Батько, і тобі хочеться, щоб він тебе схвалив, порадів твоїм успіхам, допоміг і обігрів, обійняв і взяв на ручки. А ти б приніс Йому те, що можеш зробити сам, - ось, Папа, я старався.

Заголовне фото: patriarhia.ru