Я зробила аборт ... | Православ'я і світ

У 24 роки я була психологічно неймовірно залежна від мами. Розповідати нашу сімейну передісторію, напевно, сенсу немає. Обмежуся тим, що практично все моє життя мама була важко хвора, хвороба фізична дала ускладнення і на психіку. Атмосфера в будинку постійно була дуже важка - неймовірна дріб'язковість, підозрілість, капризи, істерики ... Найменші мої спроби чинити не по маминій вказівкою закінчувалися скандалами, важкими звинуваченнями, і що найстрашніше, фразами про те, що з-за мого непослуху мама неодмінно захворіє і помре.

Це дуже важко - жити з дитинства з вантажем відчуття, що будь-який твій вчинок може коштувати життя людині, якого ти любиш найбільше на світі, повірте мені ... Загалом, не дивлячись на весь мій страх перед мамою, дурниць я наробила. В ту пору я збиралася заміж за людину абсолютно чужого, нелюбимого. Але це був мій єдиний шанс хоч якось вирватися з сімейного кошмару. Про те, що з однієї пастки я сама йду в іншу, я намагалася не думати.

Мамина підозрілість в ту пору ще більше загострилася, вона почала перевіряти мій календар місячних, спроби хоч якось піти від такої дріб'язкової опіки зустрічала новими скандалами і звинуваченнями мене у всьому, що тільки могло прийти їй в голову.

І ось на такому тлі у мене сталася затримка. Один день, два ... Я була не просто в паніці - в жаху. Відкритися мамі було абсолютно немислимо, тим більше, що я була абсолютно впевнена, що від такого потрясіння вона помре негайно, а жити з її смертю на совісті я не зможу. Довелося імітувати нібито почалися місячні, а самій терміново шукати виходу. За порадою подружок в хід пішли ванни з гірчицею, пригорщі аскорбінки - нічого не допомагало.

Ще через два дні я через силу розповіла про свою проблему двом співробітницям, за віком годівшімся мені в матері.

- І що ти ревеш, дура? У тебе затримка скільки тижнів?

- Чотири дні.

- Слухай, тут неподалік недавно клініку відкрили, «міні» роблять, якщо затримка максимум тижня. Це взагалі нісенітниця, ми робили - ні в яке порівняння зі звичайним абортом не йде. Прийдеш, швиденько все зробиш і через годину додому. Все задоволення - полтинник. Гроші-то у тебе є?

Гроші у мене були. Якраз незадовго до того з сімейного бюджету мені виділили триста рублів на весільні витрати, так що можна було постаратися списати «абортні» витрати на інші витрати. Наречений мій до новини поставився досить байдуже, надавши всі вирішувати мені самій. Грошей, втім, теж не дав, але в клініку супроводжувати погодився.

Подзвонила я, записалася, потихеньку витягла з дому, як велено, простирадло, пелюшку і ночнушку. На підступах до клініки ноги вже підкошувалися, до горла підкочувала противна нудота, а руки-ноги ходили ходором.

У холі в очікуванні сиділи десятки дівчат, в основному значно молодший за мене, дорослих жінок серед них були одиниці. Нас по черзі гнали на більш ніж умовний огляд, аналізи, а потім в передбанник перед операційної. Відмовляти ніхто і не намагався, а ставлення персоналу було презирливо-принизливим.

Коли переді мною вже нікого не залишалося в черзі, з'явилося величезне бажання кинути все, плюнути на гроші, і втекти. Але я згадала мамине обличчя ... і залишилася. З операційної вийшла зігнувшись навпіл біла як папір дівчисько і настала моя черга. Мені дали випити таблетку но-шпи, щоб розслабити трохи мускулатуру. Коли я обережно заїкнулася про наркоз, медсестра грубо одернула, що таким, як я, ніякого наркозу не положено, і так не барі.

Уклали на високий стіл, приєднали якісь шланги, машина завила .... Такий біль, як тоді, я більше ніколи в житті не відчувала. Болю і жаху ...

Потім медсестра веліла спуститися, вийти в іншу кімнату і полежати півгодини з крижаної грілкою на животі. По-моєму, я тоді зомліла, у всякому разі, свідомість відключилася точно, немов я провалилася в якусь чорну діру. Через деякий час мене розворушили і сказали йти додому. Всю дорогу мене била нервова дрож, але вдома мені вдалося спорудити на обличчі усмішку, розповісти якусь вигадану байку про нібито романтичною прогулянці під черемхою і впасти спати. Було це в середині травня 1989 года ...

Потім було заміжжя, що закінчилося через півтора року розлученням, хрещення, невдалі спроби воцерковлення, другий шлюб, двоє дітей, мамина смерть ... І важка депресія, причин якої я знайти не могла.

Згодом багато мені стало зрозуміліше. Швидше за все, ніякої вагітності у мене в перший раз не настав - дисфункція і до того вже була, ймовірність настання вагітності від наших «експериментів» з першим нареченим теж була вкрай низькою, та ще й сам він, як з'ясувалося пізніше, виявився практично стерильне. У клініці ж через «машину» проганяли поголовно всіх, хто звернувся «щоб потім не кортіло», та й гроші, які вони за це брали, в 89-му році були вельми немаленькими.

Цим я себе намагалася заспокоювати, але туга все одно не відпускала. Іноді вона ставала гостріше, іноді просто сиділа тупою голкою. Я сходила з розуму від цього відчуття і не знала, як жити з цим далі. Через деякий час я нарешті прийшла до церкви ....

Поступово до мене став по-справжньому доходити сенс того, що я наробила. Був дитина чи ні - неважливо, багато років тому я внутрішньо зважилася на аборт , Цього було достатньо, щоб відчувати себе вбивцею.

Тоді і прийшло справжнє покаяння, до сліз. Кілька разів я намагалася розповісти про все на сповіді, але починала кожен раз з фрази, що мене мучить досконалий до хрещення гріх, і в цьому місці батюшки мене переривали - мовляв, як же так, виходить, ти не віриш, що в таїнстві хрещення омиваються всі скоєні раніше гріхи. А у мене не виходило пояснити, що хрестилася я практично з бухти-барахти, нічого толком не розуміючи, що не готуючись .... Тому і не було в момент хрещення покаяння і відмови від колишнього життя ...

Великим постом в цьому році пам'ять про скоєний стала ще гостріше. Кожен раз, готуючись до сповіді (а сповідалася я щотижня) я мимоволі насамперед згадувала аборт, але намагалася переконувати себе, що раз батюшки так кажуть, значить, ні до чого до нього повертатися. Але поверталася, проте, причому з усе більшою і більшою душевним болем.

Нарешті настав такий день, коли, буквально дорвавшись до аналоя, причому на сповіді зовсім не у того ( «доброго») батюшки, до якого хотіла потрапити, а у «суворого», я випалила «Не можу більше ... Я в молодості зі страху перед батьками зробила аборт ... ». Не пам'ятаю, що потім говорила я, що - священик. Пам'ятаю, що мене вразила його реакція - я чекала, що він буде мене викривати, поставиться суворо, а побачила співчуття і біль за мене ... У той раз я як раз не готувалася до причастя - від душевної боротьби змучилася настільки, що не могла змусити взяти себе молитвослов в руки, а два останніх дня перед сповіддю просто проревіла (на абортні муки наклалося ще дещо) ... Проте, причащатися мене благословили. «Іди, причащайся, такі рани треба зцілювати ...»

З тих пір потихеньку почалося одужання ...

Дорогі читачки!

Ті, кого не оминула ця біда. Напишіть про це нам на сайт - можливо Ваш розповідь допоможе зберегти життя чиєсь малюка! Напишіть анонімно! Ми знаємо, що про це боляче говорити, боляче думати і ще болючіше писати. Але Ваші слова підтримки, Ваші слова можуть зберегти життя маленького чоловічка!

З надією на відгук, редакція сайту.