Як вийти заміж по любові, а розлучитися з розрахунку

Російській людині словосполучення «споживчий шлюб» ріже вухо. Наші молодята, котрі вступають у шлюб по любові, як і «за старих часів» вірять, що любов буде вічною, і у відповідь на питання про шлюбний контракт обурено відповідають, що, мовляв, «контора пише» і що їх почуття вище якихось там папірців.

6265

Автор публікації: Катерина Бурдаєва, комерційний директор

Російській людині словосполучення «споживчий шлюб» ріже вухо. У той час як на Заході з працею можна розшукати ентузіастів, що вступають в сімейний союз без шлюбного контракту , В Росії ця практика поки не приживається. Наші молодята, котрі вступають у шлюб по любові, як і «за старих часів» вірять, що любов буде вічною, і у відповідь на питання про шлюбний контракт обурено відповідають, що, мовляв, «контора пише» і що їх почуття вище якихось там папірців. Про подальшу долю цих щасливих і наївних весіль розповідає безжальна статистика: за даними Росстату, кожен другий з ув'язнених в 2011-2012 роках шлюбів закінчився розлученням. А адже ще десять років тому розлучалася лише кожна третя пара ...

Розлучення - і дівоче прізвище!

За статистикою основні причини розлучень - це алкоголізм / наркоманія, домашнє насильство і поспішність самого шлюбного союзу. У тих же, хто одружується з усією відповідальністю і не нищить один одного шкідливими звичками, на перший план виходять інші проблеми: від неготовності до спільного життя на побутовому і психологічному рівні до подружньої невірності - все те, що раніше ховалося під неконкретним «не зійшлися характерами ».

Сьогодні ідея «прожити все життя душа в душу і померти в один день» викликає швидше здивування і нудьгу. Навіть схильні до вітью гнізд і будівництва домівки анально-зорові жінки готові міняти партнерів, якщо з кожним з них вдається вступити в шлюб. Що вже говорити про представниць (і особливо про представників) інших векторів, для яких вірність не є безумовною цінністю! Поки сильні перші почуття, поки жива любов, вони цілком стерпно існують в лоні сім'ї, але варто ослабнути цієї любовної хімії - і їх вже не втримати ...

Замість того щоб працювати над відносинами і намагатися зберегти сім'ю, накачані роздратуванням і розчаруваннями подружжя знову йдуть в ЗАГС. Формальна процедура розлучення одним махом вирішує всі їхні проблеми, і кожен з них знову відправляється в одиночне плавання в пошуках любові і щастя.

Дивно, що, з одного боку, є актуальним традиційний підхід до любові без контрактів і розписок, який змушує молодят обурюватися практикою підписання шлюбних контрактів, а з іншого боку, не менш традиційні патріархальні установки на довге сімейне життя з одним партнером не працюють зовсім. Всі ці «стерпиться-злюбиться», «одна дружина на всі часи», «перша дружина від Бога» та інші премудрості з бабусиних скринь виглядають домостроївськими анахронізмом.

Насправді все просто: такий ефект дає поєднання уретрально-м'язового менталітету з шкірної фазою розвитку людства. З одного боку, хвацький, відсутність правил і віра в удачу створюють «любовне запаморочення», супутнє вступу в шлюб. Навіщо нам договір, якщо у нас любов ?! Любов - це ж святе! Не лізьте брудними руками! Ну і т.п.

З іншого боку, неминуче накриває неосяжні російські території шкірна фаза диктує свої правила. Шлюб як форма відносин і непорушна осередок суспільства поступово відмирає. Головні тенденції шкірної фази - прискорення всіх процесів, розвиток, стандартизація, глобалізація - не сприяють зближенню людей всередині сім'ї, а, навпаки, штовхають їх до активного включення в максимальну кількість процесів і відносин навколо.

Інша особливість шкірної цивілізації - культ споживання. І сьогодні більшість наречених приходять в шлюб як споживачі, формулюючи свої очікування від шлюбу словами «Я хочу ...». Коли стосунки побудовані за принципом «хочу отримувати» і чоловік з дружиною живуть не один для одного, а виключно для себе з установкою «він мені винен / вона мені повинна», такі відносини не можуть бути тривалими. І якщо в Америці споживчі шлюби бувають досить міцними, то тільки тому, що їх найменші нюанси регулюються законом.

У нас же свій підхід, особливий. Трохи що не так - розлучення і дівоче прізвище. Логіка проста і зрозуміла: до чого вирішувати проблеми і працювати над відносинами, коли можна просто поміняти партнера. Однак ті, хто вважає, що розставання - єдине правильне рішення при згасанні почуття закоханості, ризикують перетворити своє життя в нескінченний день бабака, в якому будуть нові закоханості, нові шлюби і нескінченні нові розставання ...

Чому вмирає любов? Адже здавалося, що буде навіки ...

До трьох років відносини витягує тваринна природа, потяг між партнерами. Період трьох років визначено природою як якийсь гарантійний термін, необхідний жінці для того, щоб виносити, народити і виростити дитину до того віку, коли він зможе сам ходити, їсти, пити, розмовляти. Дворічні діти здатні виконувати «складні» вказівки (що складаються з 2-3 дій), вони копіюють поведінку дорослих і певною мірою здатні себе самостійно обслуговувати.

І тому через три роки після виникнення потяг слабшає, що не підтримуючись більше виробленням відповідних гормонів. Закономірність трьох років давно помічена і психологами, і біологами, і - з особливим ентузіазмом - літераторами. Однак з цієї закономірності абсолютно не випливає, що любов через три роки приречена. Коли фізичний потяг слабшає, на перший план виходять інші аспекти союзу двох. І ось тут вже можливі варіанти.

Пара підходить до якоїсь розвилці з міфічним каменем, на якому написано: «Направо підеш - сім'ю збережеш, наліво підеш - нову любов знайдеш». Направо йдуть ті, хто готовий працювати над відносинами, ті, хто за ці три роки створив зі своєю половинкою міцні емоційні зв'язки. Ліворуч згортають ті, кому все приїлося, тягне на шкірне «новеньке», хочеться нових відчуттів ... І, відповідно, нового партнера.

«У перший рік купують меблі. На другий рік меблі переставляють. На третій рік меблі ділять ». Приблизно так розвивається спільне життя чоловіка і жінки, на думку героя роману Фредеріка Бегбедера "Любов живе 3 роки». У романі трирічний період любові пояснюється дією гормону дофаміну, який стимулює емоційну залежність сексуальних партнерів. Книга Бегбедера, а потім і знятий за нею фільм непогано ілюструють цю теорію історією сімейного життя головного героя, яка за три роки приходить до повного краху. До речі, батьки Бегбедера розлучилися, коли йому було 3 роки. Можливо, саме цей факт сприяв його перетворенню в прихильника теорії про обмежений життєвий цикл любові.

Невже і справді любов приречена? Одного разу (після вистави «Любовний коло» за п'єсою Сомерсета Моема) у нас з подругою зав'язався запекла суперечка. Героїня Еліни Бистрицької озвучила головний посил п'єси: «Найсумніше в любові - це те, що вона проходить». Коли ми обмінювалися враженнями за чашкою кави, я з піною у рота кинулася доводити, що справжня любов не вмирає! Однак в суперечці між жінкою вільної і закоханої і жінкою, обтяженої майже двадцятирічним заміжжям і трьома дітьми, дуже важко знайти консенсус.

Вислухавши мої гарячі романтичні марення, навчена досвідом подруга зітхнула і спокійно виклала свої погляди. «Уяви, що ти двадцять років поспіль бачиш перед собою одного і того ж чоловіка. Мало того, що він набрид тобі до смерті, від нього зовсім немає можливості позбутися. Він часто неголений і спітнілий, постійно чеше свої ... геніталії, хропе, пукає і смердить шкарпетками. Про яку любов взагалі може йти мова ?! »У цьому місці мені чомусь згадалися слова шкірно-зорової Картин Деньов про те, що кращий засіб зберегти любов чоловіка - це не виходити за нього заміж ... Або, правильніше сказати, щоб зберегти любов до чоловікові? .. Справа тільки в тому, що не для шкірно-зорової жінки це не працює.

Але ж любов, яка триває роками , Не вигадка. Навіть у циніка і любителя провокацій Бегбедера в його книзі все не так однозначно, як говорить назва. У головного героя нова кохана, яка, мабуть, теж вчасно згадала слова Катрін Деньов і тому тримає його в напрузі і на відстані, розуміючи, що, як тільки він її повністю роздобуде, то втратить до неї інтерес після закінчення горезвісних трьох років. Остання сторінка книги описує день, проведений закоханими разом, і закінчується їх пристрасними поцілунками за одну хвилину до закінчення фатального терміну.

Отже, три роки пройшли. Що далі?

Любовний трикутник

Будь-яка любовна історія - це завжди трикутник, вершини якого він, вона і любов. Ну або він, він і любов, або вона, вона і любов. При будь-якій комплектації незмінним компонентом завжди залишається любов. Дурманна магія основного інстинкту може бути настільки нездоланна, що здатна об'єднати двох абсолютно різних людей. Імпульс тваринного магнетизму притягує їх один до одного і, поки це тяжіння не слабшає, вони закохані і щасливі. Але варто заряду чуттєвості вичерпатися хоча б у одного учасника такої пари, як він ризикує одного ранку прокинутися поруч з абсолютно чужою людиною. Ось тут-то і казочці кінець!

Найгірше в цій ситуації жінці. Ротація партнерів для росіянок досить складний варіант, бо у жінки в нашій країні набагато менше можливостей для пошуку нового партнера, ніж у чоловіка, в силу багатьох причин, починаючи з демографічних і закінчуючи психологічними. Все-таки над нашими співвітчизницями все ще тяжіють консервативні установки, закладені по-радянськи анальним вихованням: «у жінки повинен бути один чоловік», «мені потрібні серйозні стосунки», «я так відразу не можу», «Не давай поцілунку без любові» і т.д. І тому разлюбленной або розлюбив жінка ризикує надовго залишитися одна.

Щоб не допустити такого безрадісного кінця, треба чітко усвідомлювати, що між двома людьми завжди має бути щось третє, якась сполучна ланка, яка зможе об'єднати їх, коли тварина потяг втратить свою первісну гостроту. Багато хто вважає, що з роллю сполучної ланки найкраще впорається спільна дитина, проте це, на жаль, не завжди так. Для людей з верхніми векторами дитина - навіть найулюбленіший, бажаний і улюблений - не є цементуючим сім'ю фактором. Їм необхідно, щоб джерелом сполучного чинника був сам сексуальний партнер.

І тому, поки є потяг, необхідно готувати базис для подальшого розвитку відносин. Потрібно створювати емоційну зв'язок - не залежність, а саме повноцінне зв'язок! - взаємна довіра, розуміння, інтерес, емоційну і душевну близькість, які після згасання тваринного тяжіння можуть стати основою для подальших сексуальних і любовних відносин.

Коли з любовного трикутника вислизає природне потяг, його місце має зайняти щось ще, щось, що не виникає саме по собі, а є результатом роботи над відносинами, постійного руху в бік один одного. Якщо за три роки відносин між партнерами з'являється по-справжньому міцна емоційна прив'язаність, інтелектуальна близькість, душевна спорідненість, а може, навіть і спільну справу, то і після цих «медових трьох років» між ними цілком зберігається стійке сексуальний потяг. Тільки воно грунтується не на запах феромонів, які апелюють до несвідомого, тварині потягу, а на емоціях, джерелом яких є прихильність. Відносини змінюються, залишаючись при цьому міцними і щирими, а на зміну тварині потягу приходить людська зв'язок.

Саме такий шлюб може стати шлюбом на все життя. Якщо, звичайно, жінці вдасться затягнути улюбленого під вінець ...

Одружуся, одружуся! ..

Чоловіки і жінки створені одне для одного. Однак навіть наявність любові і стійкої емоційного зв'язку не гарантує реєстрації шлюбу. Які тільки раціоналізації придумують чоловіки для свого небажання офіційно оформляти стосунки! За прикладами далеко ходити не треба.

Відомий фігурист Олексій Ягудін і не менш відома фігуристка Тетяна Тотьмяніна разом п'ять років, їх дочки Єлизавети вже 4 роки. Олексій називає Тетяну своєю дружиною, хоча офіційно вони не розписані. На одному з недавніх ток-шоу на питання, чому вони досі не одружені, Ягудін відповів буквально наступне: «А навіщо? Свято, кільце, біле плаття ... Зайвий штамп в паспорті ... ну а навіщо він потрібен? Якщо людина захотіла піти, вже ніякої штамп нікого не втримає. Навіщо витрачати час і сили, щоб його ставити? »Це типове висловлювання чоловіка, який не бажає офіційно пов'язувати себе сімейними узами. По всьому ясно, що в нашій країні саме трудомістке і времязатратное дію - це отримання штампа про шлюб. Як то кажуть, без коментарів.

Насправді все просто: коли чоловік і жінка починають жити разом, це не тягне для чоловіка потреби в укладанні офіційного шлюбу. Дійсно, а навіщо? Адже він все вже отримав - і турботу, і секс, і комфорт, і регулярне харчування - як би цинічно це не звучало. Навіть якщо жінка на людях підтакує чоловікові і стверджує, що це і її позиція теж ( «свято, кільце, біле плаття, штамп в паспорті - ну навіщо це все»), це абсолютно не означає, що вона згодна з ситуацією, яка для неї свідомо програшна.

Якщо чоловік отримує все, що йому потрібно від жінки, до шлюбу, офіційно оформляти відносини йому немає потреби. Сьогодні чоловіки все менше і менше зацікавлені в шлюбних кайданах. Навіть народжені для сім'ї анальнікі можуть роками жити з коханою жінкою і відмовлятися на ній одружитися ... Так як же бути тією, яка хоче стати законною дружиною коханого?

Необхідно допускати його до себе дозовано, робити так, щоб у чоловіка постійно була нестача. Начебто отримав, а все одно не повністю. Не потрібно тиснути на нього, розумна жінка знайде підхід до нього таким чином, що він буде думати, що шлюб - це його рішення. Йому ще доведеться її вмовляти ... Для цього необхідно розуміти вектора вашого обранця, його переваги і життєві цінності.

Любов, сім'я, шлюб, тривалі відносини - все це вічні і непорушні цінності, які еволюціонують разом з людською цивілізацією. Шкірна фаза розвитку людства, в яку ми вже вступили, диктує свої правила і по-своєму форматує стосунки чоловіка і жінки. Питань стає все більше, і «як зробити так, щоб він на мені одружився» - це лише один з них, не найголовніший причому, тому що шлюб без кохання швидкоплинний і хиткий. Конкретні відповіді і розуміння законів розвитку і зміцнення відносин можна отримати на тренінгах «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана, які допомагають зрозуміти і прийняти не тільки себе, а й інших людей, навчитися будувати довгострокові відносини без маніпуляцій і болю.

Коректор: Галина Ржаннікова

Автор публікації: Катерина Бурдаєва, комерційний директор

Стаття написана за матеріалами тренінгу «Системно-векторна психологія»