Як виникає конфлікт і як вийти з конфлікту

- Який механізм виникнення конфлікту?

- У фільмі «Крейцерова соната» є кадр: милостиве сімейне ранок, сніданок, за столом - подружжя. У неї - расфокусированний погляд в простір. Він читає газету. А далі камера простежує погляд дружини і стає помітно, що насправді цей погляд не расфокусированний і милостивий, а злий. І вона дивиться на те, як погойдується кінчик його черевика, і оскільки він зачіпає ніжку стола, то трясеться весь стіл і ложечка про чашечку так дзвякає ... Далі стає видно, що чоловік насправді газетою відгородився, і він дуже напружений. Він ніби він чує, як дружина п'є молоко - глотки оглушливо віддаються в його вухах. Оператор дуже здорово передав цю напругу, яке витає в повітрі, коли, як під мікроскопом, люди розглядають один одного.

А далі - вибух, скандал ... Конфлікт може дозрівати в різних умовах, але суть одна: конфлікт виникає тоді, коли у сторін існують різні погляди на певні питання, стратегію, поведінку в ситуації, і коли при цьому в обох підвищений рівень емоційної напруги. Сама різниця в поглядах не страшна: ми всі різні і по-різному дивимося на якісь дійсності. Але зазвичай в нормальному стані люди з'ясовують це шляхом простого діалогу. Так, наприклад, якщо у нас з вами різні погляди на щось і при цьому ми обидва спокійні, ви мені розповіли свій погляд, я спокійно вислухала, розповіла вам про своє, і ми обидва спробували зрозуміти точку зору один одного. Конфлікт же виникне, якщо у нас не тільки різні погляди, але ми знаходимося в стані нерівноваги: ​​розсерджені, злі. Причому не обов'язково один на одного. І не обов'язково, що висловлена ​​вами точка зору зачіпає мої інтереси. Наприклад, ви зі мною розмовляєте таким тоном, який, припустимо, я чула від батьків в підлітковому віці. І при емоційній напрузі досить будь-якого, самого незначного, приводу, щоб спалахнув конфлікт.

Такий конфлікт скоріше характерний для робочої ситуації, для людей, які не пов'язані емоційними узами, як це буває в родині. У сім'ї у конфлікту є ще одна причина Припустимо, між подружжям зростає напруга, викликане або невдоволенням поведінкою, або різними поглядами, або невиправданими очікуваннями (причин може бути тисяча). При цьому кожен з них не говорить іншому про своє невдоволення, побоюючись, зіпсувати відносини. А напруга накопичується, накопичується.

- Якщо в такому випадку під гарячу руку когось із подружжя потрапить хтось третій?

- Коли напруга зростає, подружжя незадоволені один одним з різних причин, але при цьому поговорити один з одним бояться, вони можуть вихлюпувати своє невдоволення на дитину. Тим більше тут завжди просто знайти привід: уроки не приготував, іграшки не прибрав, двійку отримав. У цей момент відбувається не тільки конфлікт, але і проекція проблем на дитину. Дитина в даному випадку виступає в якості рятувальника, і йому ця роль вкрай некорисна.

У ролі третього, що приймає удар, може бути не обов'язково дитина, а теща або свекруха, або, наприклад, сестричка. Класичний трикутник - чоловік, дружина і теща, оспіваний в анекдотах, - це про те, що, коли існує якесь напруження між чоловіком і дружиною, воно виливається на тещу. На зразок того, що це вона дружину налаштувала. Взагалі легше конфліктувати з тещею, ніж з дружиною, тому що другий варіант може призвести до розлучення. Я знаю одну сім'ю, де чоловік і дружина змушені жити за містом, тому що так хоче дружина, хоча у них є московська квартира. Витрачаючи на дорогу в пробках по дві години, чоловік лається ні з дружиною, а з тещею, повідомляючи всім: за містом вони живуть виключно заради тещі, тому що для її здоров'я так краще.

- Як розвивається конфлікт? Зовсім недавно люди були прекрасними друзями, колегами, подружжям, потім посперечалися через дурниці. І ось - вже не розмовляють один з одним.

- Є така закономірність: чим ничтожней привід для конфлікту (посварилися через дурниці), тим вагоміші причини він приховує. Це означає, що є якесь невдоволення, яке було просто придушене. Іноді люди навіть не віддають собі звіт в тому, що воно існує. Але цей незначний привід подібний скальпелю хірурга, який розкриває нарив і з нього бризкає гній - конфлікт.

Напруга вихлюпується, але нічого конструктивного не відбувається. У конфлікті ми не дозволяємо протиріччя. Для того щоб їх вирішити, потрібна холодна голова і спокійна розмова.

У конфлікті люди можуть кричати один на одного і не помічати, що відбувається навколо. Діти часто стають свідками конфліктів не тому, що батьки спеціально їх втягують, просто вони так зайняті тим, щоб докричатися один до одного і донести свою істину, що просто не бачать тих, хто поруч.

зменшити градус

- Чи можна запобігти конфлікту, якщо він ось-ось готовий спалахнути?

- Коли ти знаходишся всередині, відстежувати свій емоційний стан дуже складно. Що ти можеш зробити? Перше - усвідомити, що ти зараз зол. Далі - заспокоїтися будь-якими способами. Підійде все: спорт, дихальні вправи, прогулянки. Заспокоївшись, знизивши градус агресивності, далі можна задати собі питання: що тебе так зачепило в словах, у вчинках «опонента». Наприклад, ти собі можеш відповісти, що чоловік з тобою не вважається. Наступним кроком ти питаєш, а чому тобі так здається і даєш відповідь: тому, що він веде себе таким-то, таким-то і таким чином. Припустимо, квіти не приносить, не слухає, з роботи приходить пізно. Тобто для тебе це поведінка -символ того, що він з тобою не вважається, не любить і так далі.

Потім важливо продумати, чи можуть бути інші мотиви такої поведінки. Це знизить градус емоцій. Тобі, наприклад, в голову може прийти думка: у нього напружений робочий ритм, ось він і приходить пізно; може, він не знає, що я люблю квіти, і так далі. Коли градус емоцій буде знижений, треба вибрати час, щоб ви обидва були спокійні, нікуди не поспішали, і просто поговорити про це, не пред'являючи претензій. Чи не в дусі «наїзду»: «Ти такий-сякий, зовсім сім'ю позакидали, про нас не турбуєшся!», А описуючи свої почуття: «Коли ти приходиш в 12 ночі, я відчуваю себе дуже самотньою, ображаюся. Мені в ці моменти здається, що я не потрібна нікому, і тобі в тому числі ».

Коли ти говориш не про свої почуття, а звинувачуєш, то людині дуже важко не встати в оборонну позицію, тому що йому партнер представляється нападаючим і ображає, а він сам - безневинною жертвою. І, захищаючись, можна наносити вагомі удари: «а сама-то ти ...» Дружина, яка намагалася так «поговорити», сердиться еше більше: мало того, що він її і так ображає, а тепер і звинувачує у всьому. Вона теж посилює свій напад. Таким чином, відбувається ескалація конфлікту, і кожен вважає себе жертвою. Тому важливо не доводити до цього методами, про які я сказала вище.

- Може бути, не варто торкатися «вибухонебезпечних» тем?

- Якщо в сім'ї не зачіпати болючих питань - особисті стосунки, діти, гроші, родичі, фізична близькість, - то напруга буде тільки рости.

Інша справа, коли мова йде про людей не з сімейного кола. Зараз, на жаль, суспільство розкололося, і нерідко навіть близькі друзі сваряться на грунті політики. Будь-яка людина може мати свій погляд на що завгодно, тут головне не забути, що вас пов'язує спільне дитинство, наприклад, захоплення риболовлею і так далі. І потрібно пестити і леліяти те, що вас об'єднує.

А ось обговорювати розбіжності з друзями, на відміну від сім'ї, варто далеко не завжди. Коли мова йде про приятелів, колег, не варто намагатися неодмінно переконувати їх. Якщо ж людині хочеться всім нав'язувати власні погляди на світ, йому варто задуматися про свої проблеми.

про погоду

- Якщо ви хочете запобігти конфлікту, а ваш співрозмовник завзято до нього прагне і втягує в нього, агресивно пропонуючи обговорити те, що ви обговорювати не бажаєте?

- Якщо тебе людина «втягує в конфлікт», це означає, що він намагається зачепити якусь твою емоційну частину. Емоційний стан заразливо, і, якщо хтось кричить, звинувачує, ми схильні цьому піддаватися і відповідати в тому ж дусі. І більш того, чим ближче тобі людина, тим більша ймовірність, що ти цим заразишся. Тому так легко почати сварку з своєю матір'ю і дуже просто утриматися від конфлікту з якою-небудь тітонькою на вулиці.

Щоб не піддатися емоціям, дуже важливо внутрішньо відсторонитися і спробувати подивитися на все просто як на якесь об'єктивне явище., Як на погоду за вікном.

Ось, каже тобі людина щось неприємне, намагаючись викликати на конфлікт. Але якщо подумати, це від того, що у нього самого проблеми. Це як у людини ГРВІ, і тому температура піднялася, він кашляє і чхає.

Якщо ти до цього ставишся як до явища природи, а не намагаєшся людини наставити на шлях істинний, пояснити, як все йде насправді, ти абсолютно спокійно можеш це все вислухати, сказати: «Так, так! Треба ж! », Нічого по суті не відповідав. Якщо нічого не відповідати, будь-яка людина, посварившись і покричавши,, через 10 хвилин вичерпається.

- Як бути, якщо двоє конфліктуючих намагаються втягнути тебе в конфлікт - на свою сторону?

- Коли двоє шукають підтримки у третього, дуже важливо не дати себе втягнути в конфлікт, якщо не хочеш зіпсувати відносини з однією з сторін.

Коли лаються батьки, у дитини виникає конфлікт лояльності, тому що, навіть якщо мама, тато асоціальні алкоголіки, дитина їх любить і бачить зовсім іншими очима. Залученість в конфлікт між ним для дитини - це пастка, яка чревата патологією в дорослому віці.

А ми - дорослі люди, ми можемо залишити місце подій, а ще ми розуміємо, що відбувається і можемо про це сказати. Тому говоримо, наприклад, подружці: «Дорога, Маша, ви з Катею, (з Петром і так далі) мені обидва дуже дороги, і мені зараз дуже важко бачити, що відбувається, я дуже тебе співчуваю, але прямо вже і не знаю що робити ». І в конфлікт не вступаємо.

- Як бути, коли ви - одна з конфліктуючих сторін, а ваш опонент, наприклад, колега, намагається залучити на свою сторону кого-то ще?

- Якщо опонент починає шукати підтримки і створювати коаліцію, значить, можливо, його позиція проти своєї не здається йому такою вже сильною.

Але під час шторму моряки повинні прибирати вітрила і намагатися поплисти з штормовий зони турбулентності. Неправильно намагатися відповісти тим же: раз ви цих людей залучили до конфлікт, то ми зараз інших позовом. Це призведе тільки до ескалації конфлікту. Так що, повторюю, потрібно просто «прибрати вітрила».

Коли всім соромно

- Якщо конфлікт, наприклад, робочий, вже відбувся, як мінімізувати його наслідки?

-Як правило, під час конфлікту люди говорять таке, про що потім шкодують. Ідеальний варіант-всім заспокоїтися і потім тільки обговорити те, що сталося.

Важливо в першу чергу для себе проаналізувати, що сталося. Причому необхідно вийти з ролі жертви, не говорити: «Це вони мене образили», а спробувати зрозуміти, що в твоїй поведінці люди могли розцінити як напад, отримати з цього уроки і не повторювати, просто не дозволяючи себе втягнути в конфлікт, зробити з себе жертву.

- А коли ти відчуваєш, що вже втягнувся, як можна пригальмувати, поки конфлікт не розгорівся?

- До певного моменту градус конфлікту підвищується, наростає напруга, а далі відбувається стрибок - і ти вже не розумієш що робиш. Не можна дозволяти собі дійти до такого стану. Якщо відчуваєш, що роздратування наростає, відразу вимовляєш: «Вибач, я зараз не можу говорити», - і йдеш. Важливо покинути місце подій. А далі потрібно зняти напругу. Що ти можна зробити? Якщо немає можливості встати під контрастний душ, то можна хоча б сунути руки під кран. А далі - переключитися на що завгодно: щось розглядати, слухати музику, спробуй щось тискати, переключись на тактильні відчуття, що щось з'їсти, спробувати нормалізувати своє дихання, побити подушку і т. Д.

Коли ти прийдеш в спокійний стан, можеш повернутися і сказати: «Я готовий розмовляти далі».

- В яких ситуаціях на роботі або з друзями можна висловити свою думку, якщо це може викликати сварку, а в яких цього робити не варто?

- Якщо тобі важливо висловити свою позицію, то вона повинна бути висловлена ​​спокійно, доброзичливо, виключно в «я» -висловлювання, без образ. Для цього спочатку треба знову ж заспокоїтися, а потім аргументовано висловити свою позицію.

Але ось різати правду-матку не варто. Коли тебе ніхто не питає, зовсім не обов'язково розповідати подружці, як вона розтовстіла або повідомляти співробітникам, що колега - шахрай і злодій.

Припустимо, у тебе є інший погляд на ситуацію, і, щоб не образити людину, потрібно максимально коректно висловити свої пропозиції: «У нас склалася така ситуація, я вважаю, що ...» Бажано при цьому розповідати про себе. Як та дружина, яка говорить чоловікові: «Я сумую, коли ти пізно приходиш, мені так без тебе сумно», замість: «Який мерзотник, закинув сім'ю!» Начебто одне і теж сказано, але при цьому друге чути прикро, а перше - скоріше навіть приємно.

- Чи можна залагодити конфлікт, якщо ви - сторонній спостерігач?

- Є приказка: якщо два дурня б'ються, третій краще не лізти, бо вони об'єднаються і поб'ють його. Якщо, наприклад, два твоїх дитини б'ються, ти їх рознімати і розводиш по кімнатах. Але якщо лаються два дорослих людини, які тебе не звали і не просили, то я думаю, що просто не треба втручатися.

Але варто задати собі питання: чому тобі так необхідно втрутитися? Може бути, ти вважаєш, що покликаний рятувати всіх, особливо коли тебе не просять? Тут дуже легко з ролі рятувальника стати жертвою, потрапивши під гарячу руку конфліктуючих.

А ось єдиний варіант залагодити конфлікт, перебуваючи всередині, коли ти один з тих двох, які конфліктують - це взяти тайм-аут, вийти, заспокоїтися, дочекатися поки заспокоїться інша людина і поговорити.

Постскриптум від священика

Думка протоієрея Андрія Лоргус, ректора Інституту Християнської Психології.

Конфлікти - це нормальний перебіг життя, етап розвитку відносин, на жаль, неминучий, частина людських відносин. Конфлікти неминучі, тому що завжди стикаються протилежні погляди, прагнення, різні потреби і бажання. Саме по собі таке зіткнення нічого не руйнує: руйнівними відносини стають тоді, коли конфлікт переростає в сварку. А сварка, в свою чергу, загрожує ворожнечею, інтригами ...

Але сварка - не обов'язковий результат конфлікту. Конфлікт може бути дозволений мирно, без жодних наслідків. І тут може бути одне вірне рішення - переговори. Переговори - це пошук спільного способу буття, при якому обидві сторони згодні далі жити. Рішення конфлікту зовсім не обов'язково жертовний відмова від своїх потреб, бажань і своєї гідності. Наприклад, конфлікт курців і некурящих в одному приміщенні. Тут не можна поступатися, адже мова йде про здоров'я! Інший приклад, християнина схиляють до фальсифікації, підробки документа, до крадіжок. І тут не можна поступитися. Значить такий конфлікт виявиться важко вирішуваних, і можливо призведе до розриву відносин, звільненням з роботи, наприклад. Не всі конфлікти можна вирішити.

Матеріал по темі

Як правильно посваритися?

В той момент я якраз читала переписку Пушкіна, в тому числі його листи до дружини. Це були дуже яскраві листи: хвилинами проривалися закиди й настанови перемежовувалися милими вибаченнями за різкість і запевненнями в найніжнішої відданості. Загалом, непоганий зразок досить докладного промовляння проблем або хоча б почуттів.

Але є ситуації, де можна піти на поступки в переговорах. Наприклад, якщо мова йде про час дозвілля або сімейних відносинах. Сім'я може виявитися в конфлікті: їхати з мамою на дачу або відправитися до друзів. Тут можна поступитися в своїх інтересах.

Як тільки в конфлікті настав момент договору, негайно конфлікт вичерпаний. А якщо люди не хочуть домовлятися, якщо вступають у сварку, прагнучи настояти на своєму, чого б цього не варто. Іноді, конфліктуючим здається, що якщо хтось поступиться, то він виявиться переможеним. Переможеним назавжди. Ось і чинять опір ... до розлучення.

Для християнина це прямий привід розібратися зі своєю особистісної зрілістю. Людина не розуміє, що робить? Тоді у нього може бути інфантильне ставлення до життя. Або, можливо, хтось нехтує потребами інших людей і не може встати на їх точку зору? Тоді це - егоїзм, егоцентризм. Це для християнина вже порушення моральних норм, про які він забувати не має права.

Если почінаєш користуватись інтрігамі, обговореної за спиною, брехня, то Важко грішімо. Той, хто інтрігує - по суті, Вже НЕ християнин, а Юда. Тому що інтрига за спиною ближнього - зрада.

Так, і християнин не застрахований від сварки: сварка - це афект, а він може відбутися у будь-кого. Але коли сварка сталася, християнин жахається, бачить, що це щось недостойне його і починає шукати причини, чому так сталося, як він може уникнути цього, як тепер вийти з положення.

У християнина є дуже хороші «інструменти» - каяття і покаяння. А вже потім - вихід з афекту і - переговори.

Не треба думати, що християнин повинен у всьому поступатися. Є речі, в яких поступатися не можна. Наприклад, гріх, насильство, образа, приниження його або іншої людини. У такі конфлікти християнин повинен входити як в відкритий захист гідності, якихось цінностей. Тим більше не може він допустити приниження або насильства по відношенню до себе або до іншої людини. Але коли мова йде не про щось значуще, основоположному, то, звичайно, християнин швидше, ніж інша людина, має бути готовий пожертвувати чимось зі своїх привілеїв, пожертвувати частково своїм часом, частково - своїми зручностями, інтересами. Але тільки не гідністю, не тим, що утримує від гріха.

Фото на заставці: Mark Michaelis, flickr.com

Нагадуємо нашим читачам, що безпосередньо через наш сайт, можна:

за одну-дві хвилини передплатити паперові випуски журналу, а також допомогти з підпискою на «Фому» малозабезпеченим людям або підтримати інші наші починання .

Вдячні всім нашим молитовник і друзям!