Як «Отче наш ...»

В рамках конкурсу « Історія про віру, про справжню людину і про мужність! » своєю історією ділиться Марія Соколовська.

1

На стелі метушаться бліді відблиски. Соковиті чорні тіні не зрушать з місця. Так і застигла перед високим вікном маленька кімнатна тьма - нібито і немає її.

Не спиться. Бувало, сиджу на кухні поруч з худенькою Ахматової 30-х років. Вона їсть знежирений йогурт з ароматизаторами. Поглядає в телевізор, а там - реклама з напівголими тітками, вістять про якість ультратонких прокладок. Відкриває Анна Андріївна газету «Чергова Правда» і починає кашляти: матеріал на розворот про важке життя і яскравому творчості модною співачки ...

В кімнату вривається шум нічного міста і свіже повітря. Здасться безглуздим чи ні? Але як хочеться виправдатися перед ким-небудь! Розрив між тим, що я вважаю правильним, і тим, що роблю, неприродно великий.

Здорово, що колись люди могли говорити один одному, що знають що-небудь як «Отче наш ...» - тобто дуже добре. А у мене найміцніша життєва установка - Windows з піратського диска. Як же дивно думати, що хтось на початку XXI століття ще може свято в щось вірити, що щось знати напевно. Якщо так, то чому я ... не можу?

Знову морщу лоб. Краще і краще розумію, до чого призводить внутрішня політика «все відносно». Які такі свободи дарує? Маячня. Спраглих побачити хоч відсвіт, вводить всіх в непроглядну темряву. До чого дивуватися, що навколо одні обриси? Хочеться закрити очі і заснути. Знати як «Отче наш»? Та не знаємо ми молитов.

2

Звідки я, дівчина з 90-х, могла почути про монастирі? Це був далекий світ, що існує паралельно з буденністю. Там сонце сяяло цілий рік, монахи задумливо прогулювалися і думали про Бога, а так, як від світу відреклися і на роботу ходити не треба, напевно, вони нічого не робили. Пам'ятаю вульгарні анекдоти. Не знаю. Шкільні екскурсії?

Моя сім'я тоді була «як би віруючі» - так я називаю людей, які виховані в суспільстві безвір'я, однак хрестять-відспівують і ходять до церкви по великих святах. Однак в їхньому уявленні ідеї буддизму, власне, не менш привабливі. Ось і вийшло, що моє православне виховання обмежилося наявністю дитячої Біблії (з якої запам'ятався зовнішній образ статного чоловіка і дивні одягу сидять на землі жінок).

Іноді мене тягнуло просто зайти в храм. Образ Ісуса Христа завжди існував в моєму серці відокремлено від Церкви як такої. Я схилялася перед ним - за вміння любити. Насилу представляла, скільки сил потрібно душі, щоб вирватися з кола власного егоїзму. Саме Ісус став втіленням тендітної впевненості в силі добра, що закладена в моїй природі. Радісно і світло було думати про Нього. Подібне відчуваєш, коли тонеш в насторожених очах слабкого людини, в силу якого беззастережно віриш.

Я щиро вірила, що Його розіп'яли. З усім іншим було не так ясно. Особливо обурювала думка про Воскресіння. Здавалося цинічним: угробити найдорожче і потім вигукувати в захваті, мовляв, не так все страшно, воскрес.

Раз, крокуючи по Петербургу, я захотіла зайти в ту маленьку церкву, де колись відспівували Олександра Сергійовича Пушкіна. Тепер зовні стіни благодатно розписані простенькими графіті про окремі аспекти буття. Усередині все було теж дуже просто і, начебто, про тих же аспектах. Розчулилася, плакала гірко. А батюшка похмурий бачив перед собою дівчину в штанях і шкіряній куртці, яка стоїть спиною до вівтаря. Трохи пізніше прийшло усвідомлення, що я, крім як хреститися треба, нічого і не знаю про поведінку віруючої людини.

Підлітком я слухала важку рок-музику, носила на зап'ястях ланцюжки та браслети з шипами, фарбувала губи олівцем для очей (не знаючи, де купити чорну помаду) - в тусовці п'яних неформалів приваблювала непідробленість, тоді як все інше навколо розпливалося ілюзорним туманом. Але і тут нудило від споживацького ставлення до всього, крім великого і могутнього «Я» (яке чомусь закушує мову у дні тяжких роздумів). Занадто багато стало зустрічатися людей, які бажають навчити тебе жити, при цьому не знають, в якому році була Куликовська битва. Не те, щоб це дуже важливо. Але я любила жартувати, наприклад, над завзятим глузії християнства, припиняючи потік свідомості питанням: «А ти Біблію ... читав?»

Правда, православ'я тоді я і сама писала через кому з різними способами обдурення населення. Ще б пак: після спілкування з язичниками, сатаністами і усміхненим сектантами я відгородилася від усіх вірувань на світі! Бажають врятувати мою душу? В чергу! Завчені напам'ять в школі визначення світових релігій теж зіграли свою роль: напрошувався висновок, що Бог один, а як його називати, власне - різниці немає, хоч усіма іменами одночасно.

3

У цієї дівчини, що регоче голосніше за всіх і за руку з подругою біжить босоніж по вулиці, є особливість - бачити себе з боку. А ще у мене з дитинства мрія була - піти в монастир. При цьому про монастирі я знала хіба, що черниці ходять в чорному. Але бажання звідкись взялося. Або навіть звідкись взялася я, воно вже було.

На момент прийняття рішення з'їздити на розвідку в жіночий монастир, я вже з рік знала, що там приймуть просто так - приїжджай жити і працювати на послухах - тобто виконувати доручення по господарству.

За місяць до випуску з університету я випадково потрапила на міжміський екскурсію, де і познайомилася з блакитними куполами Свято- * монастиря. Таке відчуття розташування в серці виникало тільки одного разу: коли я закохалася. В секунди зрозуміла, що повертатися влітку потрібно саме сюди: мене звали ці стіни, не відпускали душу купола храму, виникаючи перед уявним поглядом. Почуття будинку, яке з'являється вкрай рідко, зажевріло в серце. Я з побоюванням підійшла до однієї з черниць і запитала, що потрібно, щоб пожити трохи тут. «Просто приїжджай, запитаєш сестру по розселенню», - посміхаючись, відповіла та.

І я поїхала. Не знаючи жодної молитви і не маючи до цього в гардеробі спідниць нижче коліна. Купила квитки на міжміський автобус. Вранці останній іспит, і - бігом на вокзал. А там ніч до першої електрички, бажану станцію ... Виходжу на звичайнісіньку заміську платформу: переді мною рейки як рейки, бетонна площадка, але трохи далеко стеляться по горбах молочні стіни, а над ними - блакитні купола. Я «тут, тут, тут» - підтверджують дзвони.

По дорозі я намагалася залишити страх. Нема в чому буде розчаровуватися, адже я нічого не чекаю. Мені, взагалі, дуже мало треба.

4

Ранок раннє, а за монастирем, як на Божій долоні, розкинувся квітучий червневий луг. Різнотрав'я манило запахами літа. Я зовсім трохи пройшла по брукованої доріжці, що веде через рухливі під вітерцем трави. Поставила на землю сумку і згадала ... чи то прочитала, то чи почула, але в дитинстві так хотілося впасти, розкинувши руки, прямо в траву і відчути спокійне спекотне щастя літнього дня! Звичайно, поряд з нашою дачею було випалене сонцем поле біля річки, але трава кілка: лежала я на землі, свербіла, мурахи заповзали в волосся, під одяг - як насолоджуватися спокоєм?

Тут же все було інакше. Медові запахи польових квітів, метелики, гучні-гучні-гучні трелі комах, дзюрчання пташиних-чиїх-чиїх-чиїх голосів; висока трава майже по пояс. Я хитро посміхнулася і на секунду заплющила очі від страху і задоволення. Розкинула руки і - гепнулася в траву! Перші секунди міська мешканка недовірливо прислухалася до себе: «Що ти відчуваєш?» Сама собі і відповіла з серйозною радістю: «Мені ... добре».

Це було дивовижно. Трава поховала мене, приховала від усіх на світі. Комахи пролітали наді мною спокійно, ніби не помічаючи, вітер трохи нахиляв стеблинки. Я була як у гробі, але тільки якщо розуміти це як світле відчуття спокою, землі і сонця.

5

Йти до монастиря було страшніше, ніж падати спиною. Усередині все стиснулося. Як себе вести? Як розмовляти, якщо нічого не знаєш? Я ж навіть не подужала жодного Євангелія.

Сестра з розселення кілька секунд усвідомлювала, що я приїхала просто так. Потім в декількох словах пояснила мені як так що.

Поселили в загальній келії. Я кинула сумку на своє ліжко. Жодної людини не було. Виявилося, що все давно працюють в дев'ятій ранку. Нагодували, видали мені робочий одяг і відправили на перше послух.

Чи треба говорити, що від страху їла я насилу? Але сестра, головна з трапезної, яку, як і мене, звали Марія, сказала: «Їду і хліб не залишати, це гріх». Підпорядкування зовсім не обмежує свободи, якщо розумієш сенс заборони, навіть навпаки - дисциплінує. Поклала в тарілку - їж.

Перший день був найскладнішим з усіх, але сам по собі - прекрасний. За перші години чотири роботи в погребі - ми перебирали буряк - я трохи втомилася. Але груди переповнювало дивне почуття здійснились надій і - сміх, тому що мені надзвичайно подобалося бути частиною загальної сили. А як же я захоплювалася тим, що потрапила в таємне місце - монастирські підвали! Навіть льох для овочів здавався неземним зі своїми кам'яними напівкруглими склепіннями і важкими дерев'яними дверима.

Я з подивом зрозуміла після приїзду в монастир: немає того, чого я не можу зробити з доброї волі. Я і не думала, що вмію так працювати. А з яким піднесенням! І ще чомусь мені здавалося, що тут буде час, щоб подумати про Бога, про себе, про життя. Це був ще один урок: про Бога думати треба не замість роботи, а разом з роботою.

Під час спільної справи я познайомилася з іншими прочанками - бабусями, які відбирали хорошу буряк від уже згнилі. Розмова йшла про шкоду телевізорів, телефонів, про те, що це все бісівське. В устах насуплених бабусь звучало первісно, ​​але насправді - цілком логічно. По телевізору, дійсно, неприкрита пропаганда насильства і пристрастей, стільникові телефони - можливість контролю кожного абонента і шкідливе випромінювання, що діє на мозок. Чи не від Бога адже.

6

Багато що стало на свої місця. Сестра Марія сказала побіжно: «Все в цьому світі або від Бога, або ... не від Бога». Мені було над чим подумати. Я звикла, що немає нічого однозначного. Чого не очікувала, так це внутрішнього згоди переоцінити все, що є, з простої позиції: від Бога або ... не від Бога.

Коли черговий раз я витягла повний гнилої буряка мішок на поверхню, то побачила, як біля входу в льох хлопчаки билися на дерев'яних мечах. Я посміхнулася, згадавши, скільки разів була на реконструкторских і рольових фестивалях, де дорослі вже хлопці точно так же билися один з одним. Перша заговоривши з хлопцями, я запитала:

- Хлопці, самі мечі зробили?

- Ні ... Швидше вони самі їх зламали!

Оксамитовий спокійний голос усміхненого товстого батюшки вперше торкнувся мого слуху. Ми всі разом поговорили трохи. Батюшка був прекрасний (може, це і невдале його визначення, але вже багато років абсолютно все в світі я оцінюю з позиції «красиво - некрасиво»). Потім він покартав дітей, що ті не запитали мого імені. Діти явно соромилися, я засміялася і сама представилася. Коли вони в свою чергу назвали мені імена, я зібралася назад в льох. А батюшка завзято додав:

- А мене звуть отець Веніамін!

У монастирі я перестала сприймати чоловіків з обережністю, більше не читаючи в їх очах недобрих думок. Якщо хтось все ж кидав на кого-то з сестричок-паломниць досвідчений погляд, то я бачила, як він сам намагається перебороти в собі бажання. Спочатку це викликало у мене справжній шок, потім - сльози щастя. Як приємно перебувати в суспільстві чоловіків, які не вважають власну плоть - центром Всесвіту. Потім ... я, горда, зазвичай кидає виклик всім і вся, сама стала рідше піднімати очі в присутності чоловіка. У світі все пов'язано, просто і гармонійно.

Фото: azbyka.ru

Після довгоочікуваного вечері в перший день я погодилася допомогти на кухні. Нехай не відразу зрозуміла, що мені доведеться мити посуд на пів-монастиря ... В тому числі 50-літрову каструлю з застиглим геркулесом по стінках. Природно, звільнилася я тоді, коли багато хто вже лягли спати. Мені було добре. На ніч я перехрестилася і подякувала Богові за чудовий день - як вміла.

7

«Милосердя двері відкрий нам, Благословенна Богородице ...», - іноді ці слова закутують мене в теплу шаль спогадів: я посміхаюся тому, як намагалася запам'ятати напам'ять перші молитви. Сестра Марія в другий день мого перебування в монастирі запропонувала читати Богородичні правила вголос. Я почервоніла і сказала, що не знаю, що це. Вираз її обличчя? Здогадайтеся самі і посміхайтеся зі мною разом, бо я була в трапезній Богородичного монастиря. «Так як же ... Ти вчора в погребі без молитви?» - щиро здивувалася сестра. Я кивнула. Пізніше дізналася, що Богородиця допомагає, і саме тому в монастирі виходить бути в рази працездатніші, ніж удома. А я тягала мішки своїми силами? Сестра здивовано посміхалася, продовжуючи чистити картоплю.

«Надіються на Тебе та не загинемо ...», - згодом я стала менше спотикатися на півслові і дивитися в шпаргалку. Сестра Марія написала мені молитву на листочку. Я різала зелена цибуля, а перед дошкою лежав клаптик паперу, який тепер я зберігаю вдома, в куточку з іконами.

«Але так позбудемося Тобою від бід ...», - а якщо працювати без молитви, то хіба мало що може статися! Порізатися, впустити ... Я, наприклад, витирала плафони в трапезній перед престольним святом і розбила один (за що свого часу було дуже соромно).

«Бо Ти спасіння роду християнського» ... Поки ми обговорювали з сестрою мої пізнання, обмежити сбівчатим розповіддю «Отче наш ...» і умінням хреститися, обидві краєм ока помітили фігуру в коридорі. Вона схопила мене за руку і покликала: «Благословіть, отче!». Від мого імені відринула кров, воно набуло белесо-зеленуватий відтінок і вираз неприкритого жаху. Я ж не знаю, як це потрібно робити, ні разу в житті не брала благословення! .. Сестра настільки швидко все зробила, що я не встигла зловити поглядом її рухів. Стояла, як укопана і мовчки дивилася з надією і відчаєм на сестру Марію, поки та не здогадалася і покроково не пояснила: «Перехрестися, руку опусти в підлогу, тепер ось так придержи лівої, цілуй». Я мало не плакала. «Звідки ж ти така? ..», - запитав здивований батюшка. Відповіла за мене усміхнена сестра: «Приїхала до нас здалеку, - вчитися, як рятуватися».

8

Богородичні правила стали супутниками моїми, тому що інших молитов я і не знала. А молитися хотілося. Перед їжею я вторила всім, але так і не запам'ятала «Достойно є ...». Хоча кожен раз - клубок у горлі при словах: «Пренепорочна» ... Тут я, здається, чіткіше почала усвідомлювати, що таке жіноча чистота і навіщо її раніше оберігали. Сподіваюся, зможу потім пояснити своїй дочці. Навіть пару рядків написала:

Нібито просте слівце,
Тільки завмирає серце.
Хочеться схопити міцно руку,
Тихіше зашептати, ніби дочка я:
- Мам, що означає - пренепорочная? ..

У монастирі жив Сергій, юродивий. У Сергія була виразка і ще багато чого, напевно. Він допомагав по кухні: чистив картоплю і цибулю, виносив помиї - коровам і на гній. А якщо Сергій не приходив, це означало, що йому так боляче, що він не може встати.

Вечорами він допомагав розносити чисті тарілки по столах. У довгому коридорі (від кухні та мийки до столових кімнат) вже було вимкнено світло. Ніч за вікнами ставала темною, а в трапезній - дзвінкою. Чути було, було, було постійно чути, так, що я вже звикла до цього, - то, як Сергій читає молитви. «Господи, Ісусе Христе, Сину Божий, помилуй мене, грішного ...» Часом мені ставало моторошно, приходила одна і та ж думка: йому завжди боляче.

Я вийшла вилити брудну воду. На челяді Сергій з посмішкою дивився, як кішка годує грайливих кошенят. Я відчувала трепет від спілкування з ним, як ніби нам по п'ять років і мені хочеться його поцілувати. При ньому я не соромилася оголяти своє юродство. Напевно, в кожному є такий куточок душі ... Мені було важливо, щоб він знав: я відкрито і широко бажала долучитися до його серця, але соромилася. У темному коридорі лунав голос, моє серце стискалося від болю. Але я розуміла, що це всього лише відгомін, і раз Господь захистив мене від подібного, значить, так треба.

9

Дні проходили за чітким розкладом. Мене благословили працювати в трапезній. Ходила я туди то в першу зміну, то в другу. У вільний час бралася за інші слухняності.

Часто я завмирала під час роботи, щоб запам'ятати мить. Це викликало добрий сміх. Я піднімала брудну по лікоть руку із затиснутою НЕ доочищена картоплею і споглядала її на тлі величного храму з білосніжними стінами і блакитними куполами. Мені здавалося просто неймовірним, що можна жити серед такої краси. Натовп екскурсантів змінює іншу, дивиться і дивується, фотографує. Ну як я могла подумати, що тут можна чистити картоплю? .. Хтось ліпить одну до іншої багатоповерхівки, хтось піднімає з руїн занедбані храми. Кому що. Люди самі вирішують, що зводити на тлі неба.

Фото: Юрій Трубніков. club.foto.ru

10

Робота в трапезній булу пріємнім послухом. Миті посуд, підлоги, різаті салати, розставляті прилади. Правда, в миру я не любила миття посуду, но ж тут по-ІНШОМУ. Та й, чесно скажу, посуду стільки я ніколи раніше не бачила.

Після тижня в монастирі я почала відчувати, що до кінця робочого дня набрякають ноги. Від п'яти до коліна неначе вбитий великий цвях. Ступні розпухають, пальці на руках теж, тільки і сил, що посміятися над собою! Багато з тих, хто працював позмінно в трапезній, другу частину дня вже відпочивали: на кухні ох як втомлюєшся ... Я ж у відведений на відпочинок час йшла працювати ще. Одне з дивовижних послухів (моє улюблене) - мити дзвіницю до приїзду паломників на велике свято. Я, як гуманітарій, ніяк не могла натішитися конкретних результатів праці. Ніяких абстракцій і філософських сумнівів: стародавня гвинтові сходи або стала чистою, або ні.

11

Треба сказати, що я вперше потрапила на церковне свято, до цього хресним ходом. Це був день давньої ікони, ім'я якої носить монастир. Увечері перед святом я, як зазвичай, закінчила зміну, і мені так захотілося скоріше переодягнутися в чисту спідницю, щоб зустріти хресний хід!

Та ба то було. Раптом виявилося, що треба швидко йти допомогти чистити зелена цибуля. Єдиний раз за все перебування в монастирі у мене зіпсувався настрій, і я відчула втому. Неохоче, але зробивши те, що було потрібно, я мовчки відправилася гуляти сміливо. Мені хотілося причаститися саме в святковий день ... Причаститися вперше. Пахнув жасмин, гілочками якого все навколо було прикрашено. Так і не переодягнувшись, я встала серед людей біля храму.

Чи бачили ви коли-небудь по телевізору червоні килимові доріжки, по яких ходять знаменитості? Всі бачили. Я не виключення. Саме тому в театрі мені подобалося спускатися і підніматися по сходах, вистеленим килимами. Але що таке справжнє шанування, я дізналася в той день, і по телеканалах цього не побачиш! Від воріт монастиря і до самого входу в храм стелився широка доріжка з лугових трав і квітів, а по краях її - розпустилися бутони і гілки квітів садових ... Святкова хода, радість всіх людей, які прийшли цілувати ікону, настільки вразили мою задеревеневшіе від самотності душу, що я заплакала: як багато, виявляється, людей, які вірять в Бога.

До того дня нічого я не знала про православ'я. Мені було приємно бачити віруючих. Але в той же час гірко від того, що я знала: ніколи мені не бути як вони, хороші, добрі ... Не буду я жити за Писанням. Буду фарбуватися й носити штани. Буду займатися наукою, а тільки потім думати про прибирання в будинку. А саме слизьке, що я не збираюся позбуватися від головного жіночого гріха: я буду спокушати, мені це подобається. Справою, словом, помислом ... Але чому, чому мені так добре тут, в монастирі? Чому тут я опускаю очі, а в миру - кидаю виклик? Лицемірство? Чому тоді я плачу перед іконами, як ніби люблю їх всім серцем? Чому так мені дороги образу і образи християнські?

Фото: engi.onliner.by

Раптом все люди навколо заспівали: «Богородице, Діво, радуйся! Благодатна Маріє, Господь з Тобою! Благословенна Ти між жонами, і благословенний Плід утроби твоєї, яко Спаса народила еси душ наших ». І я заспівала. Цю молитву я вивчила за час роботи. Мені було дуже боляче, як ніби лопалася якась дуже міцна оболонка, оголюючи ніжне і крихке, що я ніколи і сама не відчувала в собі. Пахнув жасмин. Я вже не чула свого голосу. І не було меж благодаті. Я знову відчула, що душа виходить за межі тіла, триває усім світом: дерево далеко, очі поруч стоїть людини, небо, хмари, повітря, моя рука - все це я, одне ціле.

Я неспокійно озирнулась: стояла в самій гущі натовпу, але - серед людей, об'єднаних бажанням стати на коліна перед іконою. «Тиснява», - майнула думка, і серце стислося. Навколо були ж не тільки здорові молоді люди, як я (хоча і мені ребра дороги). Поруч - худенька мама з немовлям на руках. Недалеко - відразливого виду старенька з червоною шкірою, що лущиться і недорозвиненими руками, долоні яких були схожі швидше на курячі лапки. Ця старенька плакала без сліз, дивилася винувато, але в очах яскраво світилася життя. Їй було незручно перед усіма, що вона теж тут, що хоче цілувати ікону разом з усіма. Перша хвиля, що прокотилася по натовпу, змусила бідну, маленьку, схопитися своїми «лапками» за боки стоять попереду важкої дами. Та з обуренням пояснювала, що боляче. Напевно, дуже боляче. Теж нелегко.

На рок-концерті люди агресивніше. Всі штовхаються, пробираючись до сцени. На церковному святі легше. Незважаючи на це, я помітила, що по натовпу біжать хвилі. Люди кинулися цілувати ікону, і не відразу зрозуміли, чим це загрожує. Я розставляла руки так, щоб захистити трохи поруч стоять. Сама не помітила, як опинилася біля ікони. Сьогодні вночі я буду причащатися ...

12

Причастившись о п'ятій ранку (вставши для цього в три), я вийшла з храму. Прислухавшись до себе, не знайшла і натяку на гармонію, яка завжди торкалася моєї душі після відвідин храмів. Можливо, тому що причащатися раз в двадцять років замало. Мені знову хотілося самотності. Я вже говорила, що в монастирі не соромилася оголяти юродства. Йшла и плакала. Молилася вголос. Заламувала собі руки.

Пару годин я уникала знайомих людей. Йшла до святого джерела за стіни монастиря. Вмилася, глянула на сонечко. Повернулася, коли стало легше.

Як здорово було на молебні. Ікону встановили у дворі монастиря, а навколо неї зробили настил з лугових квітів і трав. Після - деякі ходили босоніж по чудний травичці. Мені сподобалася ця ідея, але так як я була в колготках, то просто лягла всім тілом на траву і ... солодко заснула на сонці, підклавши під голову пляшку з водою. Запах, який випромінювали маленькі і великі, жовтенькі і фіолетові квіточки, на сонце став ще приємніше. Хотілося закутатися в нього, як в повітряне ковдру. Прокинулася я від того, що мене звуть. Це був чоловік, він хотів зі мною познайомитися. Я розгубилася від несподіванки. Відвикла. Раптом згадала світ. Він нічого поганого не сказав. Мовляв, що не вміє знайомитися з дівчатами. Дружина повинна бути воцерковлення. Мовляв, він ніби мене вже десь бачив ... І з задоволенням покаже місто, коли я поїду з монастиря. Розповів, який він завидний жених, залишив телефон. А коли пішов, я обтрусився від травинок-билин і втекла в келію. Мені не сподобалося його поведінку, я засмутилася, внутрішньо шукала захист. Тут - стіни монастиря, а потім ... коли повернуся?

13

На наступний день я стала переживати майбутній від'їзд. Вибігши в магазин, усвідомила, що вже сахаються від продукції в кричущо-яскравих обгортках. Подивилась: їжа продається занадто солодка, дуже солона - ніби покликана притупити відчуття. Я ж всього тиждень пожила на пісної здорову їжу, але і цього вистачило, щоб переоцінити. Від чоловіків з тупими тваринами поглядами я теж відвикла.

Схвилювало серце: як мені тепер жити? Як повернутися назад в місто, коли я знаю, що можна ... інакше? Чоловіки рубають дрова, пасуть корів, працюють в кузні і в поле. Жінки клопочуть по господарству і зайвий раз не піднімають очей. Кожен чоловік - і духовно, і фізично розвинений, більшість - дуже красиві. Вік жінок практично не можна визначити, такі у них спокійні, сяючі обличчя з молодими глибокими очима. Ці люди вірять в Бога і моляться кожен день. Вони бачать щастя не в тому ж, у чому й ми. Нехай люди схожі в слабкостях, але сильно відрізняються в проявах сили. Хай не менше нашого спокус (що, думаєте, у ченців їх немає? Ось кого яро спокушає лукавий!), Але ми грішимо і заявляємо, що така природа людська, а вони молять Бога позбавити всіх людей від бажання грішити. Їм ... не подобається слідувати гріховного шляху. Мені хочеться плакати, тому що я - не така, як вони.

14

Не хотілося їхати, але я насилу себе розуміла: чи можу залишитися? .. В житті чернечому все було до душі, крім двох речей. По-перше, я баба - я хочу дітей. По-друге, я не хочу все життя ходити в чорному. Може, дурниця, але для мене було б найголовнішою подією в житті, найбільшим святом душі піти в монастир. Життя стало б такою, як я колись мріяла, - російські традиції побуту, розмови вголос про сокровенне, внутрішня сила духу, праця на благо ... Адже це присвячення себе Богу, це щастя, радість! .. Чому в чорне? .. Звичайно , розумом могла обгрунтувати, але не серцем.

Фото: протоієрей Олександр Івлєв

Так я відволікала себе, щоб не думати про головне. Думки привести в порядок допомогла ікона Богородиці. Після престольного свята її знову поставили в храмі, а я на службі все плакала перед нею, думала, як же бути. І раптом ... Чи усвідомила, що я не залишуся. Чому? Сама здивувалася. Але ж мій спосіб життя настільки далекий від того, яким «повинен бути» ... І не збираюся я змінюватися, як би гірко не плакала. Знову пора в дорогу. Я витерла сльози і заспокоїлася. Жити в світі, де все відносно, крім особистої вигоди, де кращі друзі поминають Бога тільки всує і де навряд чи буде таке ж чисте і світле щастя очищення. Там мені жити? Це я знала, як «Отче наш ...».