Якщо близька тяжко хворий

Важка хвороба стає випробуванням і для хворого, і для його родини. Як змиритися і прийняти ситуацію, як знайти сили, щоб боротися за одужання, як не втратити віру і як її знайти. Про все це ми розмовляємо з психологом православного кризового центру Інною Мірзоєва.

Коли наш близький переживає важкі страждання, набагато сильніші, ніж ми самі коли-небудь відчували, буває важко підібрати потрібні слова і теми для розмови з ним. Виникає питання, як правильно висловити своє співчуття.

Відповідь проста. Найголовніше - щирість, любов і увагу. Часто досить бути поруч, тримати за руку, і слова-то при цьому ніякі не потрібні. Іноді ми боїмося порушити хворого - намагаємося перевести розмову на сторонні теми. Митрополит Антоній Сурожський писав, що ці розмови спустошливі, тому що є ширмою для того, щоб нам самим захиститися від тривоги. Але, в той же час, ми захищаємося і від істинності, і від правдивості. А для хворої людини це дуже небезпечно, так як марнослів'я веде його від реальності і позбавляє сил боротися з хворобою.

Відвідуючи хворих в першому московському хоспісі, який був створений з благословення владики Антонія, я прочитала створену ним інструкцію по спілкуванню з хворими. У ній є такі слова:

«Людині, який доглядає за важко хворим важливо навчитися бути схожим на музичну струну, яка сама по собі не видає звуку, але після дотику пальця починає звучати». На цьому засновані всі людські відносини. Мова про те, що потрібні слова завжди перебувають в процесі спілкування. Найголовніше, щоб людина, яка поруч, просто відчував наше щире співчуття. Якщо воно у нас є, то ми все скажемо правильно. Треба йти від порожніх слів.

Буває, що своїми діями ми заохочуємо жалість хворого до себе. Як уникнути цього?

Перш за все, необхідно проявляти граничну увагу до стану хворого. Наведу приклад. До мене звернулася жінка похилого віку, яка проходить хіміотерапію. У неї вже четверта стадія раку. Стан важкий, але вона звикла за собою доглядати. Для неї спокій, лежання в ліжку рівносильне смерті . І вона плаче, бо сестра захищає її від всіх турбот. Сестра змушує хвору лежати і не дає нічого робити. Це жахлива ситуація. Жалість і гіперопіка не продуктивні. Потрібна любов і партнерські відносини. У кожного є свої внутрішні ресурси. Завдяки цим ресурсам людина бореться. А якщо ви візьмете на себе всі обов'язки і всю відповідальність - ви позбавите його можливості діяти самостійно, позбавите сил боротися. Якщо подивитися правді в очі, то родичі, які дуже опікають хворого, більше думають про себе - як би зробити все швидше, щоб поменше було клопоту. А потрібно думати про людину хворому - як йому краще.

Є й інша крайність. Буває, що важко хвора людина проходить через стадію заперечення хвороби. Він намагається не помічати, що його фізичний стан змінилося, живе колишнім життям, звалюючи на себе колишні турботи. А допомога потрібна! І у мене на очах розгорталося багато трагедій пов'язаних з цим. Людина пережила важке лікування, ослаб, але він через силу встає, проходить кілька кроків і падає в непритомність. А рідних немає поруч ... тому що сам хворий вчасно не попросив про допомогу. У такій ситуації родичам потрібно самим бути дуже уважними, потрібно аналізувати, робити свої висновки і вчасно допомогти.

А якщо людина соромиться приймати допомогу навіть від найближчих людей?

Дійсно є багато людей, які з трудом сприймають допомогу. Вони звикли самі бути покровителями. У психології існує таке поняття - конгруентність. Це коли наші почуття і поведінку збігаються. Якщо ми будемо конгруентний, щирі, то людина все-таки прийме нашу допомогу. Будь-яка фальш відчувається. Якщо ви дійсно щиро хочете допомогти, навряд чи ваша допомога буде відкинута.

Тим, хто страждає фізично людям властиві зміни настрою, які близьким складно зрозуміти.

Потрібно знати, що важко хворий переживає кілька стадій у своєму психологічному стані. Ці етапи - шок, агресія, депресія і прийняття хвороби - дуже добре описані у Андрія Володимировича Гнездилова, психотерапевта, засновника хоспісу в Петербурзі. Послідовність стадій може бути різною. Хтось із хворих може уникнути агресії, а хтось так і не прийняти свою хворобу. Але в цілому зміна цих психологічних станів дуже характерна.

Найнебезпечніша - стадія шоку. У цьому стані можливі суїциди. І хворому необхідні особлива увага та підтримка. На стадії агресії людина виливає свої почуття. І, якщо ми знаходимося поруч, треба дати можливість вилити ці почуття. Тому що хворому не можна тримати їх в собі. Інакше агресія може вилитися в аутоагресію, руйнівний стан. Я розумію, що родичам важко. Але потрібно усвідомлювати, що хворому пережити це необхідно, і проявити співчуття і розуміння.

Часто, родичі починають бити на сполох, коли хворого долає депресія. Але потрібно пам'ятати, що не завжди депресію слід забивати ліками. Біль треба пережити, тому що через страждання скупається вина, через страждання людина може прийти до Бога. Коли почалася депресію «забивають» за допомогою антидепресантів, можливі патологічні зміни особистості. Якщо людина не переживе депресію, він може не прийти до усвідомлення свого істинного стану, у нього не буде сил, щоб боротися.

Краще знайти кваліфікованого психіатра або клінічного психолога, який допоможе правильно пережити всі стадії хвороби.

Чи можна дати рекомендації, тому, хто доглядає за хворим, як самому утриматися від зривів?

Дуже часто хворі скаржаться: спочатку родич з головою занурюється в мої проблеми, буквально всі турботи звалює на себе. А потім перенапружується, сили вичерпуються. В результаті хворий залишається зовсім без уваги. Потрібно пам'ятати, що, звичайно ж, якщо близька захворів, від нас буде потрібно, багато терпіння і праці, але турбота повинна бути розумною. Потрібно, щоб людина бачила, що ми піклуємося про нього з любов'ю і радістю.

І пережити хворобу близької ми можемо тільки з Божою допомогою. Потрібно більше звертатися до Бога.

Часто православні близькі нецерковного хворої людини дуже хочуть, щоб він прийняв таїнства сповіді, причастя, соборування, а сама людина не готовий до цього. Яку лінію поведінки краще обрати в цьому випадку?

Нам потрібно молитися за цю людину. Про це чудово сказав Антоній Сурожский: «Нав'язування Бога в смертний час людині, коли той від Бога відрікається, це просто жорстоко. Якщо говорить, що не вірить в Бога, то можна сказати: «Ти не віриш, а я вірю. Я буду з моїм Богом говорити, а ти послухай, як ми один з одним розмовляємо ».

Якщо людина готова до діалогу про віру, то можна дбайливо розповідати йому про свій досвід. Потім ми пропонували нашим пацієнтам книги, диски. І на моєму досвіді через книги, в тому числі сучасних авторів, люди приходили до віри.

Кілька років тому до нас звернувся чоловік, який тривалий час займався йогою. Захворівши, він пережив важку депресію. Це був високо освічена і розумна людина, який в своєму духовному пошуку зайшов в глухий кут. Хвороба призвела до віри. Це сталося буквально на моїх очах. Він попросив познайомити його зі священиком, спілкувався, читав. У якийсь момент зрозумів, що вів за собою людей по хибному шляху. Зібрав своїх учнів і сказав їм про це. А перед смертю прийняв чернецтво.

У складній ситуації людині властиво сподіватися на диво. Серед ваших пацієнтів були люди, яким віра допомогла зцілитися?

Хочу сказати, що чудеса дійсно відбуваються і людям потрібно про це говорити. Але треба пам'ятати, що на все Божий промисел. Я стикалася з випадками, які інакше як дивними не назвеш. Одного разу до нас прийшла молода жінка у важкій депресії - її з маленькою дитиною залишив чоловік. Вона привела на прийом свою тітку, найближчої людини. У тітки ракова пухлина - меланома. Лікарі підтвердили діагноз, операція була призначена на понеділок. В суботу ми пішли до храму. Вона там сповідалася, причастилася. Довго стояла біля ікони, молилася. Увечері мені телефонує мій колега і повідомляє: «Вони кажуть, що пухлина зменшується». Ми не повірили. Але виявилося, що це дійсно так. Лікарі ніяк не змогли пояснити те, що сталося. Жінка ця, Слава Богу, зараз жива. Вона нам постійно дзвонить, дякує, але ми говоримо, що дякувати потрібно не нас. Вона сказала, що в той день молилася в розпачі. Казала, що навіть не для себе просила: «Дай мені Господь трохи пожити, щоб підтримати племінницю». Хвороба не поверталася.

Ще один випадок. Чоловіка з раком нирки привезли на операцію, а пухлини немає. Професор лаявся, підозрював, що переплутали хворих. А в розмові з дружиною з'ясувалося, що прямо перед операцією приходив священик і його охрестив.

Зцілення відбуваються. Кожен з нас, хто працює з тяжко хворими людьми, може їх згадати. Православна людина, якщо він захворів, повинен отримувати благословення, лікуватися, спілкуватися з духівником, молитися, причащатися. Вірити - це найголовніше. Без цього дуже важко.