Байки з життя гарнізону підводного човна

Легендарні епізоди гарнізонної життя до сих пір не в повній мірі відображені в таблицях вітчизняної літератури. А дарма: гарнізонна глушину - справжня школа реальному житті. Хто пройшов сувору цю школу, той уже нічого не боїться. У тому числі труднощів і непорозумінь сімейного життя. Гарнізонна сім'я - це те, за допомогою чого в першу чергу кріпилося наше військове могутність.

Фото: AP

Уявіть ситуацію. Крихітний гарнізончік Оленяча Губа на Кольському півострові, база підводного флоту. Півтора десятка п'ятиповерхівок серед сопок. Магазинів цілих два: продовольчий і промтоварний. Пошта є (вона ж Ощадбанк), і навіть бібліотека. Сімейні пари чинно прогулюються з діточками з єдиної "авеню" довжиною метрів двісті. Це єдине місце, де дами можуть показати народу свої наряди, привезені з "великої землі".

Розгульне життя в гарнізоні починає вирувати приблизно в травні, коли починається масовий вихід дружин і дітей подалі від Заполяр'я, на відпочинок. На кілька місяців гарнізон перетворюється в храм пороку. Ллється водоспадом напій "Ворошиловський" (тобто крадене шило, воно ж спирт). До дверей залишилися в селищі одиноких дам (ті навпаки, на літо сюди приїжджають) шикуються черги поклонників. Причому все буйство відбувається вночі - влітку в Заполяр'ї прекрасні білі ночі ...

Читайте також: У День флоту посміхнутися полювання

Вирвалися на оперативний простір п'янкої свободи підводники, хто не в море і не в караулі, враз стають холостяками. Гарнізон стає Содом і Гоморрою. Втомившись від такого бурхливого літа, підводники чекають повернення дружин з придихом і нетерпінням. І після цього міцніше сімей було не знайти ... Вже не знаю, як зараз, але 20 років тому було саме так. На все життя запам'ятаються всякі цікаві випадки - зараз би їх назвали прикольними.

Отже, уявіть собі: квітень місяць, переддень масової міграції жінок з гарнізону на південь. Чоловікам всіх чинів і рангів вже жах як не терпиться почати бойової, що називається, квас-керрогаз. Ну, або провести хоча б алкогольну рекогносцировку перед влітку, перед цим океаном свободи. В одному з під'їздів особливе зневіру: живуть там з сім'ями члени екіпажу субмарини, яка все літо проведе в морі. Не вдасться "відтягнутися" ...

І дружини підводників в екіпажі якось між собою здружилися. Як тільки мужики після служби тільки задумають "кучковаться", їх жадання тут же накриваються. Очі жіночі - як рентген: наскрізь бачать. Чоловік ще тільки думає, а вона вже пальчиком загрожує. Ні службові успіхи або невдачі чаркою ознаменувати, ні чергову зірочку обмити, ні просто так, для бадьорості бульбашка "засудити" ... Кошмар для мужиків, в загальному. Потрапили під "колективний каблук". Це мала бути прорив ситуації.

І вихід героїчні підводники знайшли з ім'ям командира БЧ-1, тобто командира мінно-торпедної бойової частини. Лейтенант з першого поверху обійшов усі квартири зі скорботним виглядом: прийшла сумна телеграма від родичів мінера. Улюбленець екіпажу і під'їзду раптово помер в далекому Севастополі! Похорон вже завтра, там же, на батьківщині покійного в бозі. Після обходу квартир в під'їзді пролунало жіночі стогони і голосіння типу: "Ой, та на кого ж ти нас покинув, дорогий мінерушка?"

Читайте також: Без мату життя на флоті небагата

Треба сказати, що мінер, єдиний холостий офіцер екіпажу, дійсно в цей час був в Севастополі, в черговій відпустці, правда, мав ось-ось приїхати. І про свою смерть він не відав ... А в під'їзді активно почався збір коштів на заочне відспівування і, як годиться, на поминальний обід з вином. Заплакані господині відстібали на поминки мінера не замислюючись: хороший був товариш, світ праху.

З правого ока лейтенанта, обходив під'їзд з шапкою для збору коштів, сочилася скупа чоловіча сльоза. А з лівого ока іскрили блискавки - він, як і всі під'їзні мужики, смакував грандіозну п'янку. Місцем проведення поминального заходу обрали квартиру покійного мінера (він залишив ключ сусідам якраз на час від'їзду). Туди вранці в суботу зносилися величезні авоськи з пляшками, салати і кутя. В обід, передбачуваний час похорону мінера в Севастополі, дійство стартувало!

Мужики присмокталися до склянках - не відірвати. Дружини дивилися на них з щирою жалістю (ох, переживають, бідні за померлого друга!) І виголошували промови з докладним перерахуванням заслуг покійного. Через годину деякі скорботні, періодично піднімаючи лик з миски з кутею, браво тостіровалі: "А тепер - за дам-с!" І кидали бордові анфас назад ...

У розпал поминок в двері тихо увійшов з валізою сам померлий. Мужики тут же потягли мінера за стіл. Той оперативно увійшов в нюанс ситуації і похвалив сусідів за винахідливість. Жінки звернули на нього увагу, лише коли вже підпис Петрович голосно гримнув своїм колоритним басом: "Многая літа!" Впали в непритомність дам відкачували кагором ...

Читайте також: Нерівний шлюб любові не ворог

Ну, або ось незабутня історія про те, як замполіт однієї з підводних човнів виявився під Новий рік нахабно обдуреним - і ким, мічманом зі свого ж екіпажу. Зазвичай в Оленячій Губі затяжне новоріччя справляли аж від католицького до православного Різдва. Найбільш стійкі - до старого Нового року. У замполіта в ці дні завжди була пора акторських бенефісів: він для всього екіпажу і членів з сімей і Дід ​​Мороз, і святий отець (в обидва Різдва), і ворожка (в Хрещення), і навіть жива ялинка-палиця (весь період).

Одного разу під час новорічних свят мало місце явище Діда Мороза-самозванця, мало нахабно не зірвати пиття і закусиваніе всім екіпажним сім'ям, та й замполіту теж. Як завжди в Предновогодье, замполіт вбрався Морозом, а його дочка-школярка - Снігуронькою. Вирушили вони спочатку в будинок, де екіпажні сім'ї жили найбільш купчасто, навіть цілий під'їзд цілком займали. Ось зам з донькою весь під'їзд і обходять з першого поверху до п'ятого.

Так ось, почав замполіт обхід під'їзду, а йому в першій же квартирі кажуть: так був вже у нас Дід Мороз, тільки що! Правда, дивний якийсь - подарунків дітям не приніс, але щось там станцював, промекав пісеньку про ялинку-красуню та промимрив: "З новим щастям!". І чарку на кухні ляснув не одну. Йде замполіт далі - і в наступній квартирі дивуються: був уже Дід, тільки що, куплет з гімну Радянського Союзу заспівав. А ще господиню взасос поцілував і з господарем цілу півлітру в момент оприходував.

Далі - більше: в третій квартирі Дід ​​Мороз вже під ялинку спати укладався, довелося щілом (корабельним спиртом) до тями приводити. На другому поверсі Дід ​​Мороз цілий тазик олів'є умял, поки не вигнали. На третьому - пляшку шампанського прямо з горлечка висмоктав за п'ять секунд, і не расперло його, чарівника. На четвертому - коньяку у господарів зажадав, тільки-тільки поріг переступивши ...

Загалом, тіло конкурента замполіт знайшов на сходах між четвертим і п'ятим поверхом. Лежить Дід Мороз, бороду навколо шиї обмотав, пісню горланить: "Ой, мороз, мороз ..." Виявилося, це древній мічман з механіків вирішив все замполітовскіе вершки першим зняти. Але слабкий виявився. Загартування не те! А замполіт, навіть коли до нашого п'ятого поверху з привітаннями дійшов, ще зміг розбірливо "З Новим роком" вимовити ...

Читайте також: Іменини Північного флоту. Свистати всіх на камбуз!

Ну і на закінчення, для підняття тонусу, ще одна гарнізонна історія. Саме початок 90-х, кінець "перебудови". На одному з кораблів 13-й дивізії підводних ракетоносців, що базується в Оленячій Губі, знаходять у матроса вошей. Природно, медики щодня по черзі ганяють в місцеву лазню екіпажі підводників. Із задоволенням ходять в баню і жителі селища, подводніцкіе дружини. Морякам банний справу сподобалося, нікого змушувати не треба. Тим більше парна була класною в обох відділеннях, і в чоловічому, і в жіночому.

У чоловічій парній троє дверей: вхідні, прямо на вулицю і ще одна, весь час замкнена. Герої-підводники, напарившись, прямо з парної вискакують в сніг, гогочуть, насолоджуються. Прийшов в баню вперше механік однієї з субмарин, вагою кілограмів під сто двадцять. Насидівшись і намахавшись віником в парильні, червоний, як прапор СРСР, хутро вискочив з парильні, з ходу своєю тушею ломанулся в двері і раптом замість замету влетів ... в жіноче відділення!

Картина, повна трагікомізму: виявилося, хутро виламав запасну двері між жіночим і чоловічим відділенням. Влетів в колектив оголених жінок мужика раптом заклинило. Його очі, повні жаху, блукали по рожевим тіл миються осіб протилежної статі. Дамський колектив, проте, залишився абсолютно спокійний.

Весталки досить мирно, не поспішаючи, оцінили потужну фігуру "залітного", і тут одна з них голосно сказала з неприхованим сарказмом: "Ех, хороший ти мужик, але не Аполлон!" Баня сама по собі здоров'я в людини вливає, а якщо ще й здоровим сміхом її приправити, то вже зовсім корисно буде! У той же вечір двері між чоловічим і жіночим відділенням заклали цеглою місцеві стройбатовци ...

Читайте найцікавіше в рубриці "Суспільство"