Дорога в хмарах. Исповедь брестського анонімного алкоголіка

1. Схожі статті:

Здравствуйте, меня зовут Олег, я - алкоголік. Моя історія почалася ще до мого народження. Існує думка, що алкоголізм - хвороба генетична, і в моєму випадку це цілковита правда. Багато моїх бідні родичі тягнули і тягнуть цю ношу.

Cдетства я був боязкий, ледачий і слабкий, терпіти не міг спорт, погано вчився, був сором'язливий з дівчатами - типовий «мамин синочок». Мене записували в усі можливі секції - плавання, гімнастику, акробатику, ушу, я вчився музиці і малювання, і скрізь був однаково поганий. Моїми сильними сторонами були гарненька зовнішність, хороший голос, слух і пам'ять, а так само зачатки організаторських здібностей. Це допомагало триматися на плаву.

Мій тато пив, мама багато і тяжко працювала. Відносини в родині були важкі, напружені, часто спалахували скандали, постійний брак грошей і борги також додавали «вогнику». Дивлячись на часто п'яного як чіп батька, лежачого в калюжі власної блювоти або сечі, я клявся мамі, що ніколи не буду пити.

Мама мене балувала, батько ненавидів. Ми могли з ним тижнями навіть не вітатися.

У восьмому класі я вперше напився. Шкільні активісти і я в тому числі, в якості заохочення були відправлені на море працювати і відпочивати. Місцеві хлопці, проводжаючи свого друга в армію, пригостили нас вином. Ефект перевершив всі очікування. Це був космос - веселий, розслаблений, незвичайний. Але продовжувати я не наважився.

У дев'ятому класі я все ж потроху попивав, а до літа напився «в лахміття», і мені навіть вдалося схопити свою дівчину за груди. Після цього я заблевал всю квартиру, де ми зібралися. Влітку цього ж року ми знову вирушили на море, і вино - жахливої ​​якості і смаку - полилося рікою. Щоб випити склянку, потрібно було затиснути ніс і після ковтка відразу з'їсти ложку цукру, щоб не знудило. До вина потроху додалася горілка і димедрол - і життя, як це не дивно, стала налагоджуватися.

У мене з'явилася сила. Вища сила. Я міг сховатися за нею в хвилини страху, вона допомагала справлятися з соромом і збентеженням. Ми з друзями створили панк-групу. Я став котируватися в класі, мої акції пішли вгору. Я організовував п'янки і виступав на вечорах, дівчина, яка кинула мене, одна з перших красунь в нашій компанії, робила марні спроби повернути відносини.

Це було щастя. Я періодично випивав на уроках, після уроків і замість уроків. Під час канікул і на іспитах. Я був молодим музикантом, «рокером», у мене з'явилися більш дорослі друзі, які відкрили для мене наркотики, але я залишився вірним алкоголю.

Вступивши до університету, я збирав кишенькові гроші, які мені давала мама на обіди, і кінця тижня купував одну або дві пляшки горілки. Разом з моєю дівчиною ми закривалися на ключ, пили і займалися сексом.

У 19 років я вперше зрозумів, що зі мною щось не так. Я завжди напивався. Я намагався контролювати процес випивки, але у мене не виходило. Моя мама плакала. Фінансові справи нашої сім'ї і раніше були важкі. Пам'ятаю, як мама розраховувала на мою стипендію, щоб купити сестрі куртку, а я пропив її за один вечір.

Після університету мене призвали в армію. Буквально через тиждень «діди» і курсанти дізналися, що я вмію грати на гітарі і щоночі я грав для них і співав, а вони в свою чергу пригощали мене спиртом. А коли мої товариші вранці бігли на зарядку, я спав з нічного бодуніща. Щастя, а не служба!

Після армії моє пияцтво не зменшилася, а продовжувало прогресувати. Я жив у цивільному шлюбі з черговою дівчиною на знімній квартирі, постійно пив і зраджував їй.

При цьому моя кар'єра рухалася вперед, я організовував проекти, які мали успіх, займав призові місця в конкурсах і змаганнях. На радощах я пив на всю іванівську!

Одного разу мене запросили виступити на телебаченні в ранковому шоу в прямому ефірі. Я з гордістю розповів про це друзям, рідним і знайомим, запропонувавши їм піднятися раніше і подивитися на мене. За кілька годин до ефіру я напився в нічному клубі «в смерть» і на зйомці не міг зв'язати двох слів.

Проживши рік зі своєю супутницею, я кинув її і повернувся до рідної домівки. Я переживав наш розрив, вініл себе і пиячив. У моїй тумбочці біля ліжка стояла пляшка горілки і скоринка хліба, щоб занюхати і закусити.

У 24 роки я зустрів приголомшливу дівчину, і через півроку вона стала моєю дружиною. Вона була ідеальною - красива, молода, розумна, вона любила ту ж музику і тих же письменників, що і я. При цьому саме після весілля я розвернувся на повну силу спритність. Я почав пити щодня. Плюс, до того ж до роботи, мені запропонували додатковий заробіток в системі Елеврус , Разом - п'ять днів служба, вечори і вихідні - «халтури». Я працював до знемоги і пив відповідно, що не могло не позначатися на моїх стосунках. Зради, емоційний холод, відсутність інтимного життя, пропиті гроші - ось з чого складався в той час мій сімейний фундамент. Але взявши участь в цій системі я зміг змінити своє життя.

У 26 років настав межа. Я відчув, що якщо так триватиме далі, то я або збожеволію, або мене поховають. Я вже не міг пити, але і не пити теж не міг. Тверезість було нудною, тупий, сірої, наповненою страхом, соромом і провиною.

І почали відбуватися дивні речі. На планерку начальник приніс статтю нарколога, в якій той розповідав про три стадії розвитку алкоголізму. З прихованим страхом я знайшов в собі другу стадію на початковому етапі - запої, з яких я поки можу вийти сам. Я записався на прийом, де більш повно побачив картину своєї хвороби і відправився пити ще на два місяці.

7 червня 2006 року, я спускався по сходах, особа у мене було червоно-зелене, по перилах скакали чорти, мене трясло і молотив. Я подзвонив брав мене нарколога і записався на курс лікування в психотерапевтичну групу.

З цього моменту почалася ІНШЕ ЖИТТЯ. Я йшов по річному Бресту в бік готелю, де збиралася група. З подивом я вперше побачив, що майже на кожній крамниці, в кожному під'їзді п'ють, вештаються, з'ясовують. «Як же їх багато!» - подумав я і тут же себе поправив - «Нас. Нас багато".

У готельному номері мене зустрів здоровенний хлопець, видав заяву, яку я підписав і почав вимагати гроші вперед. Віддавши чесно зароблені сто доларів, я подумав, що гроші не головне, що я не так вже й багато п'ю, і що ноги моєї завтра тут не буде. Але коли прийшов лікар і почалася «група», я зрозумів, що прийшов туди, куди треба.

Це було щось зовсім нове для мене. Я перестав пити відразу. Поруч сиділи молоді хлопці і дівчата. Я дізнався, що можна просто і приємно мовчати. Ми говорили про свої проблеми і я все глибше пізнавав свою залежність. Ми дивилися фільми і писали завдання. Це було як піонерський табір в дитинстві.

У перші ж вихідні доктор відправив нас на збори Анонімних Алкоголіків. Тоді це було обов'язковою умовою - п'ять днів терапії + два дні зборів АА.

На зборах мене стало нудити з перших же хвилин. Потягати дядьки і тітки обжимаються, плескали термінів своєї тверезості так, як ніби це були Нобелівські премії, підлягає несли всяку хрень, постійно представлялися і віталися один з одним і всіляко показували як «зашибісь» їм зараз живеться.

Потім в зал зайшла красива молода жінка, за нею високий худорлявий чоловік в окулярах, обидва були добре одягнені, і я побачив, що алкоголіки можуть бути і ТАКИМИ. Це відразу якось примирило мене з тим, що відбувається. Коли ж стали читати молитву про душевний спокій, моєму здивуванню не було меж - це була сама чудова молитва, яку я чув, я знав її раніше. Коли збори підійшло до завершення, і ведучий почав читати Напуття ... коло замкнулося. Я зрозумів, що збіги закінчилися. Це Напуття вже рік лежало в моєму робочому портфелі, мені його роздрукувала мама, і я періодично видирав з нього цитати для своїх квітчастих тостів.

Так почалася моя тверезе життя. Вона була натхненна і дивовижна. У мені прокинулися невідомі досі творчі здібності. Я склав безліч віршів, створив кілька успішних проектів, написав книгу. Я ходив на зібрання АА і на терапевтичні групи, організовував новорічні вогники, служив в комітеті зі зв'язків з громадськістю.

Часом на мене накочували стану зневіри і відчуття власної ущербності. Під час одного з таких напливів я звернувся до жінки-консультанту та розповів їй, що відчуваю себе гірше і ущербність інших. Вона відповіла - і я до сих пір вдячний їй за ці слова, адже вони перевернули мені життя: «Олег, послухай, але і Юрій Шевчук, і Роббі Вільямс, і вся група Металіка, і Стівен Кінг багато інших відомих людей пройшли через лікування в реабілітаційних центрах! »Ці слова повернули мене до життя. Якщо люди, чия творчість і життєва позиція служили мені орієнтиром, пройшли те ж саме, чого мені-то побиватися!

У той час на всьому пострадянському просторі вивчення 12-крокової програми обмежувалася прочитанням формулювань кроків на початку зборів. Зборів ж не давали мені достатнього спокою, впевненості і сили, і я заглибився в психотерапію, тим більше що став вчитися на психолога.

І все було добре. Зовні. А всередині ...

Усередині знову була біль. Всередині були злість і роздратування, сором і вина, хіть і святенництво, все ті роздирають почуття, бажання і емоції, які я заливав алкоголем і тільки тоді міг з ними існувати.

Терапія піднімала тони смердючого мулу з мого минулого, але інструменти, які вона пропонувала, не допомагали мені позбутися проклятого приданого.

Терапія говорила: Побачив - Усвідомив - Прожив - Відпустив (Позбувся).

У моєму випадку було: Побачив - Усвідомив - Прожив - Залишився з цим (Зберіг).

Я знайшов Головного Винуватця. Вірніше Винуватицю. Скільки претензій, докорів і злісних нападок витримала в той час від мене моя мама - не передати словами.

Я продовжував зраджувати своїй дружині, причому зради стали іншого характеру - я став встрявати в «любовні трикутники». Я поміняв одну залежність на іншу.

Нескінченно втомившись від нестерпності нашому житті, дружина пішла від мене. Жахнувшись, я без зволікання кинув своїх коханок і кинувся повертати пішла дружину. Це були дев'ять місяців особистісного пекла - сорому, провини і приниження. Я бігав з квітами і подарунками, дзвонив, контролював, вислужувався і вистежував, принижувався, просив, маніпулював і погрожував. Напруга була настільки сильним, що, будучи тверезим близько трьох років, я побачив галюцинацію - білих мишей на підлозі. Єдине пояснення тому, що я не запив були, по-перше, мій найсильніший страх, а по-друге те, що я влаштувався консультантом по залежності і проводив на групах весь вільний час.

Нарешті дружина поступилася моєму натиску і повернулася до мене. Наше життя стало потроху налагоджуватися.

До цього дня я так втомився від психотерапії, усвідомленням і копаній в собі, що послав все до чортової матері, закинув на полицю свій диплом психолога і перестав відвідувати що б там не було - терапевтичні групи або зборів АА.

Це було восени і моєї тверезості було щось близько 3,5 років.

Через півроку мені прийшла в голову «здорова» думка, що нафіга взагалі ходити на ці збори і що Анонімні Алкоголіки слабаки і придурки, а я і сам справлюся.

Влітку цього ж року, у відрядженні, мене смикнуло таке сильне бажання випити, що я ледве стримався - врятував дзвінок мого психотерапевта, «випадково» набрав мій номер в цей момент.

Наступним знаком (двох перших, як і наступних я не розгледів) стало те, що я з презирством і злістю почав ставитися навіть до помірно питущим людям.

І, нарешті, восени (моєї тверезості було вже 4,5 року) мені часто почали снитися сни, в яких я напивався і, прокинувшись, я шкодував, що це всього лише сон.

Знаки були явними, а я був сліпий.

У грудні цього важкого року я був стомленим понад усяку міру, ледве пересував ноги. У одного мого друга було «спікерське» (8 років тверезості) і я приповз на нього. Я не пам'ятаю нічого з того, що він говорив, крім фрази, яка мене просто прибила. Звучала вона приблизно так: «Тверезий алкоголік, який живе не своїм життям і відчуває себе нещасним, нічим не відрізняється від алкоголіка п'є».

Усе. Це був останній удар. На наступний же день я прийняв рішення - починаю пити. Набридло.

Я пам'ятаю це відчуття, коли я дозволив собі почати пити. У мене защипало особа. Я відчув легкість і свободу. І я злякався. Я кинувся до свого психотерапевта, в цей день якраз була групова терапія і все розповів.

Група підтримала мене, ми пропрацювали моє бажання випити, знайшли йому причину і, коли закінчилося заняття, випити мені вже не хотілося. АЛЕ - «пацан сказав - пацан зробив». Я заїхав в гіпермаркет і купив пляшку свого улюбленого в далекому минулому пива.

Приїхавши додому, я повідомив про свій намір дружині. Вона спочатку злякалася, але я запевнив її, що все буде добре.

Сівши за стіл я відкрив пляшку, налив склянку і випив. Нічого не трапилося. Тьху, - подумав я, - і варто було позбутися 4,5 років тверезості через це?

Я допив пляшку, і мені врізало по мізках так, що кілька хвилин я ходив по дому, сміявся і натикався на стіни. І відразу захотілося випити горілки. Мені стало страшно. Я побачив, що за час моєї тверезості нічого не змінилося - я залишився тим же алкоголіком, що і був.

Увечері наступного дня я знову був на групової терапії, і група знову підтримала мене. Я плакав від сорому, страху, полегшення і подяки. Після заняття я знову заїхав в магазин.

Це було щастя. Я кожен день ходив на терапевтичні заняття і кожен день пив. Бувало, що я випивав перед заняттями, задовго, щоб вивітрилося, добре закушував і йшов «духовно зростати». Я пив з усіма, з ким познайомився за час тверезості. Я пив зі своїми старими друзями і колегами. Я пив навіть зі своїми лікарями. При цьому я справно відвідував особисту і групову психотерапію, різні семінари і тренінги, читав розумні книжки, працював і творив нові проекти.

Повторюся, це було щастя. Я зрозумів, що знайшов можливість пити і не шкодити собі. Я міг відмовитися від випивки. Я міг почати пити і зупинитися. Я міг не пити кілька днів. І при цьому міг напиватися в кашу і пиячити далі. «Може я ніколи не був алкоголіком?» - думалось мені в щасливому похмільний веселощі.

«А ніфіга-то ці Анонімні Алкоголіки не допомогли», - з презирством думав я холодним зимовим ранком, повертаючись додому з пляшкою пива. І відразу прийшла відповідь: «А що я зробив, щоб вони допомогли? Відвідував регулярно групу? Працював з іншими алкоголіками? Постійно займався служінням? Працював по кроках? ».

Ні. Нічого з перерахованого вище на 100% я не робив, а значить і не міг розраховувати на якісну тверезість. Я подумки попросив у Анонімних Алкоголіків вибачення і відкрутив кришку на пляшці.

Все було добре.

АЛЕ, як то кажуть, «недовго музичка грала, недовго фраєр танцював».

Якось дуже непомітно для себе я перестав «могти» відмовитися від випивки і знову вліз в важкі «бодуна». Нові проекти, які я створив, виймали весь час, приносили популярність, але замість грошей давали тільки витрати і борги, і в підсумку лопнули. Якось непомітно в моєму житті знову з'явилися зради і чаша моєї сім'ї, яку я весь цей час бив і клеїв, лопнула остаточно. Я пам'ятаю, як ми сиділи з дружиною на кухні, пили вино і плакали, згадуючи нашу пішла спільне життя.

У моєму житті з'явилася нова жінка. Якщо і є на світі більш ніжні і терплячі люди, то я таких не зустрічав. Вона терпіла апофеоз моїх запоїв, моє хамство і принижену слабкість, вона була зі мною в моменти сумнівів і підйомів. При цьому все, що було в моїй колишній сім'ї я переніс в нинішню. Емоційний холод, відсутність інтимного життя, побутова невлаштованість та інше, інше, інше.

Моє піяцтво продовжувало розвіватіся. Перший раз в житті я всю ніч чекав ранкового відкриття магазину і, не дочекавшись, вискочив на вулицю, тому що не було сил терпіти. Від похмільних виходів я ліз на стіну. Моє обличчя набувало стійкий червоний колір, я «распасах», з'явився товстий живіт і щоки, що не могло залишатися непоміченим. Я став ще більш роздратованим і злим, моє бажання всім подобатися і все контролювати почало набувати маніакальні розміри. Я продовжував відвідувати особисту і групову психотерапію, витрачав купу грошей на тренінги і семінари, вони відкривали мені очі на нові грані моїх проблем, але інструмент «Усвідом і відпусти» як і раніше не працював.

І ось трапився моє улюблене свято - Старий Новий Рік, на якому я завжди із задоволенням надираються, співав пісні, танцював і упадав за дівчатами. Я добре підготувався. Я з'їв активованого вугілля (по 1 таблетці на 10 кг тіла), запив «Боржомі», добре закушував і випивав «по-чуть-чуть».

Після вечора моя сестра з чоловіком принесли мене додому в стані цілковитої неосудності. На наступний день я з ранку почав похмеляться, благо запасся заздалегідь і до обіду був цілком хороший. Прокинувшись після похмілля і бродячи до магазину, я раптом чітко усвідомив, що не можу контролювати випите. Я чесно не хотів так напиватися. Ні в цей раз, ні в минулий, ні позаминулого. Я не хотів так похмеляться.

Я НЕ ХОТІВ.

Я чесно намагався, але у мене нічого не вийшло. Я визнав своє безсилля перед алкоголем.

Це був світанок мого нового життя.

В цей день я вирішив не йти на терапію і зателефонувати Анонімним Алкоголіком. Все-таки моя проблема пов'язана з алкоголем, а мій психотерапевт останнім часом взагалі не приділяв їй уваги, мабуть не рахуючи за таку.

Отже, я подзвонив. Як виявилося, саме в цей день йшли заняття по вивченню Великої Книги. Менше за все мені хотілося опинитися на цьому занятті, мені хотілося поговорити, може бути поумничать залишками мозку, а не читати цей безглуздий, на мою тодішньому думку, притягнутий за вуха текст. Але я пішов.

Коли я увійшов заняття вже почалося. НАШІ з доброзичливими посмішками обернулися до мене і закивали. Мені стало приємно і тепло. Коли почали читати, мене, як то кажуть, «розмазало». Я раптом побачив себе ЦЬОГО - без нальоту «філософської думки». Егоїстичного, шкодують себе, злобного і боязкого. Нічого не змінилося за роки шляху. Я витратив купу часу і грошей, я зламав сім'ю, я відвідав десятки групових і особистих занять та тренінгів і залишився тим же, що і був. Це був нищівний удар.

Сестра, яка вела заняття, тоді сказала мені (і я вдячний їй за ці слова!): «Олег, просто відвідування групи тобі більше не допоможуть, шукай спонсора і рухайся за програмою». Так в моєму житті з'явився наставник.

Я не знаю що сталося, але моє життя дійсно стала змінюватися. У всіх напрямках. Звичайно, залишилися ще ті сторони, в яких змін не відбулося, і їх чимало. Але в багатьох областях, таких як сім'я, гроші, робота, стосунки з людьми, трапилися кардинальні зміни. Мені є з чим порівняти, повірте. Основним критерієм для мене є те, що раніше зі мною траплялися рідкісні і короткі сплески радості та гарного настрою, основним же станом був біль. Тепер же основний стан моє цілком приємно.

Хоча залишилося ще досить болю і злості, страху, гніву, сорому, провини і іншого. Вони є. Але я можу з ними жити, я знаю, як з ними справлятися. І вони відходять.

Кажуть, що алкоголік зупиняється в розвитку, коли починає пити. Це правда. В особистих стосунках я відчуваю себе підлітком, але я росту.

Багато речей стали виходити. Наприклад, я, нарешті, став користуватися тими інструментами, які мені дала терапія. Такими, як усвідомлення і прийняття своїх почуттів.

Але найголовніше, я знайшов Бога. Вищу Силу. І багато стало простіше і зрозуміліше. Страху, напруги і злості стало набагато менше.

Я перестав домагатися мети будь-якою ціною, будь-якими засобами. Яку б справу я не почав, тепер я кажу: Господи, якщо це потрібно Тобі - нехай збудеться, немає - нехай піде. І роблю свої 100%, особливо не піклуючись про результат. Це дуже круто. Це позбавляє мене від багатьох напрягов і головомоек. І це стосується не тільки роботи - всіх сфер мого життя.

Вперше в житті я не кричу: Дай! Дай! Дай мені! А якщо не даєш (або мало даєш, або не так даєш як мені треба, а як треба я не знаю, але не так), то Ти поганий Бог, Тебе немає! Вперше в житті я питаю: що я можу зробити для Тебе?

І це дивно. Це чарівно.

Щоранку я намагаюся починати з молитви і домашніх завдань, які мені дає мій наставник. Не скажу, що я відчуваю від цього задоволення. Скоріше навпаки. А точніше - зовсім навпаки. Але це необхідний мені «духовний сніданок» і я знаю, що якщо не «поснідаю», то день пройде у внутрішніх і зовнішніх бойнях.

Я часто відвідую зібрання (намагаюся не менше 4-х разів на тиждень), їжджу на ювілейні форуми в інші міста. У співтоваристві у мене з'явилися хороші товариші.

Як можу я намагаюся служити і доносити наші ідеї, хоча поки соромлюся це робити.

У 40 років, як виявилося, життя знову починається - її новий етап, новий рівень. І я знаю точно, що навіть те якість життя, яке є в мені зараз - з перепадами, сумнівами, вибухами злості і нападами страху - у багато разів краще того, що було зі мною раніше. І я кажу: Дякую Тобі Господи! Так виповниться воля Твоя, а не моя. Амінь.

Олег АА спеціально для соціального порталу Реальний Брест

Схожі статті:

→ Исповедь Брестської повії

→ Исповедь брестського алкоголіка

→ Исповедь Брестської коханки

→ Исповедь Брестської стриптизерки

→ Исповедь брестського евакуаторника