Статьи

Дорога в хмарах. Исповедь брестського анонімного алкоголіка

  1. Схожі статті:

Здравствуйте, меня зовут Олег, я - алкоголік. Моя історія почалася ще до мого народження. Існує думка, що алкоголізм - хвороба генетична, і в моєму випадку це цілковита правда. Багато моїх бідні родичі тягнули і тягнуть цю ношу.

Cдетства я був боязкий, ледачий і слабкий, терпіти не міг спорт, погано вчився, був сором'язливий з дівчатами - типовий «мамин синочок». Мене записували в усі можливі секції - плавання, гімнастику, акробатику, ушу, я вчився музиці і малювання, і скрізь був однаково поганий. Моїми сильними сторонами були гарненька зовнішність, хороший голос, слух і пам'ять, а так само зачатки організаторських здібностей. Це допомагало триматися на плаву.

Мій тато пив, мама багато і тяжко працювала. Відносини в родині були важкі, напружені, часто спалахували скандали, постійний брак грошей і борги також додавали «вогнику». Дивлячись на часто п'яного як чіп батька, лежачого в калюжі власної блювоти або сечі, я клявся мамі, що ніколи не буду пити.

Мама мене балувала, батько ненавидів. Ми могли з ним тижнями навіть не вітатися.

У восьмому класі я вперше напився. Шкільні активісти і я в тому числі, в якості заохочення були відправлені на море працювати і відпочивати. Місцеві хлопці, проводжаючи свого друга в армію, пригостили нас вином. Ефект перевершив всі очікування. Це був космос - веселий, розслаблений, незвичайний. Але продовжувати я не наважився.

У дев'ятому класі я все ж потроху попивав, а до літа напився «в лахміття», і мені навіть вдалося схопити свою дівчину за груди. Після цього я заблевал всю квартиру, де ми зібралися. Влітку цього ж року ми знову вирушили на море, і вино - жахливої ​​якості і смаку - полилося рікою. Щоб випити склянку, потрібно було затиснути ніс і після ковтка відразу з'їсти ложку цукру, щоб не знудило. До вина потроху додалася горілка і димедрол - і життя, як це не дивно, стала налагоджуватися.

У мене з'явилася сила. Вища сила. Я міг сховатися за нею в хвилини страху, вона допомагала справлятися з соромом і збентеженням. Ми з друзями створили панк-групу. Я став котируватися в класі, мої акції пішли вгору. Я організовував п'янки і виступав на вечорах, дівчина, яка кинула мене, одна з перших красунь в нашій компанії, робила марні спроби повернути відносини.

Це було щастя. Я періодично випивав на уроках, після уроків і замість уроків. Під час канікул і на іспитах. Я був молодим музикантом, «рокером», у мене з'явилися більш дорослі друзі, які відкрили для мене наркотики, але я залишився вірним алкоголю.

Вступивши до університету, я збирав кишенькові гроші, які мені давала мама на обіди, і кінця тижня купував одну або дві пляшки горілки. Разом з моєю дівчиною ми закривалися на ключ, пили і займалися сексом.

У 19 років я вперше зрозумів, що зі мною щось не так. Я завжди напивався. Я намагався контролювати процес випивки, але у мене не виходило. Моя мама плакала. Фінансові справи нашої сім'ї і раніше були важкі. Пам'ятаю, як мама розраховувала на мою стипендію, щоб купити сестрі куртку, а я пропив її за один вечір.

Після університету мене призвали в армію. Буквально через тиждень «діди» і курсанти дізналися, що я вмію грати на гітарі і щоночі я грав для них і співав, а вони в свою чергу пригощали мене спиртом. А коли мої товариші вранці бігли на зарядку, я спав з нічного бодуніща. Щастя, а не служба!

Після армії моє пияцтво не зменшилася, а продовжувало прогресувати. Я жив у цивільному шлюбі з черговою дівчиною на знімній квартирі, постійно пив і зраджував їй.

При цьому моя кар'єра рухалася вперед, я організовував проекти, які мали успіх, займав призові місця в конкурсах і змаганнях. На радощах я пив на всю іванівську!

Одного разу мене запросили виступити на телебаченні в ранковому шоу в прямому ефірі. Я з гордістю розповів про це друзям, рідним і знайомим, запропонувавши їм піднятися раніше і подивитися на мене. За кілька годин до ефіру я напився в нічному клубі «в смерть» і на зйомці не міг зв'язати двох слів.

Проживши рік зі своєю супутницею, я кинув її і повернувся до рідної домівки. Я переживав наш розрив, вініл себе і пиячив. У моїй тумбочці біля ліжка стояла пляшка горілки і скоринка хліба, щоб занюхати і закусити.

У 24 роки я зустрів приголомшливу дівчину, і через півроку вона стала моєю дружиною. Вона була ідеальною - красива, молода, розумна, вона любила ту ж музику і тих же письменників, що і я. При цьому саме після весілля я розвернувся на повну силу спритність. Я почав пити щодня. Плюс, до того ж до роботи, мені запропонували додатковий заробіток в системі Елеврус , Разом - п'ять днів служба, вечори і вихідні - «халтури». Я працював до знемоги і пив відповідно, що не могло не позначатися на моїх стосунках. Зради, емоційний холод, відсутність інтимного життя, пропиті гроші - ось з чого складався в той час мій сімейний фундамент. Але взявши участь в цій системі я зміг змінити своє життя.

У 26 років настав межа. Я відчув, що якщо так триватиме далі, то я або збожеволію, або мене поховають. Я вже не міг пити, але і не пити теж не міг. Тверезість було нудною, тупий, сірої, наповненою страхом, соромом і провиною.

І почали відбуватися дивні речі. На планерку начальник приніс статтю нарколога, в якій той розповідав про три стадії розвитку алкоголізму. З прихованим страхом я знайшов в собі другу стадію на початковому етапі - запої, з яких я поки можу вийти сам. Я записався на прийом, де більш повно побачив картину своєї хвороби і відправився пити ще на два місяці.

7 червня 2006 року, я спускався по сходах, особа у мене було червоно-зелене, по перилах скакали чорти, мене трясло і молотив. Я подзвонив брав мене нарколога і записався на курс лікування в психотерапевтичну групу.

З цього моменту почалася ІНШЕ ЖИТТЯ. Я йшов по річному Бресту в бік готелю, де збиралася група. З подивом я вперше побачив, що майже на кожній крамниці, в кожному під'їзді п'ють, вештаються, з'ясовують. «Як же їх багато!» - подумав я і тут же себе поправив - «Нас. Нас багато".

У готельному номері мене зустрів здоровенний хлопець, видав заяву, яку я підписав і почав вимагати гроші вперед. Віддавши чесно зароблені сто доларів, я подумав, що гроші не головне, що я не так вже й багато п'ю, і що ноги моєї завтра тут не буде. Але коли прийшов лікар і почалася «група», я зрозумів, що прийшов туди, куди треба.

Це було щось зовсім нове для мене. Я перестав пити відразу. Поруч сиділи молоді хлопці і дівчата. Я дізнався, що можна просто і приємно мовчати. Ми говорили про свої проблеми і я все глибше пізнавав свою залежність. Ми дивилися фільми і писали завдання. Це було як піонерський табір в дитинстві.

У перші ж вихідні доктор відправив нас на збори Анонімних Алкоголіків. Тоді це було обов'язковою умовою - п'ять днів терапії + два дні зборів АА.

На зборах мене стало нудити з перших же хвилин. Потягати дядьки і тітки обжимаються, плескали термінів своєї тверезості так, як ніби це були Нобелівські премії, підлягає несли всяку хрень, постійно представлялися і віталися один з одним і всіляко показували як «зашибісь» їм зараз живеться.

Потім в зал зайшла красива молода жінка, за нею високий худорлявий чоловік в окулярах, обидва були добре одягнені, і я побачив, що алкоголіки можуть бути і ТАКИМИ. Це відразу якось примирило мене з тим, що відбувається. Коли ж стали читати молитву про душевний спокій, моєму здивуванню не було меж - це була сама чудова молитва, яку я чув, я знав її раніше. Коли збори підійшло до завершення, і ведучий почав читати Напуття ... коло замкнулося. Я зрозумів, що збіги закінчилися. Це Напуття вже рік лежало в моєму робочому портфелі, мені його роздрукувала мама, і я періодично видирав з нього цитати для своїх квітчастих тостів.

Так почалася моя тверезе життя. Вона була натхненна і дивовижна. У мені прокинулися невідомі досі творчі здібності. Я склав безліч віршів, створив кілька успішних проектів, написав книгу. Я ходив на зібрання АА і на терапевтичні групи, організовував новорічні вогники, служив в комітеті зі зв'язків з громадськістю.

Часом на мене накочували стану зневіри і відчуття власної ущербності. Під час одного з таких напливів я звернувся до жінки-консультанту та розповів їй, що відчуваю себе гірше і ущербність інших. Вона відповіла - і я до сих пір вдячний їй за ці слова, адже вони перевернули мені життя: «Олег, послухай, але і Юрій Шевчук, і Роббі Вільямс, і вся група Металіка, і Стівен Кінг багато інших відомих людей пройшли через лікування в реабілітаційних центрах! »Ці слова повернули мене до життя. Якщо люди, чия творчість і життєва позиція служили мені орієнтиром, пройшли те ж саме, чого мені-то побиватися!

У той час на всьому пострадянському просторі вивчення 12-крокової програми обмежувалася прочитанням формулювань кроків на початку зборів. Зборів ж не давали мені достатнього спокою, впевненості і сили, і я заглибився в психотерапію, тим більше що став вчитися на психолога.

І все було добре. Зовні. А всередині ...

Усередині знову була біль. Всередині були злість і роздратування, сором і вина, хіть і святенництво, все ті роздирають почуття, бажання і емоції, які я заливав алкоголем і тільки тоді міг з ними існувати.

Терапія піднімала тони смердючого мулу з мого минулого, але інструменти, які вона пропонувала, не допомагали мені позбутися проклятого приданого.

Терапія говорила: Побачив - Усвідомив - Прожив - Відпустив (Позбувся).

У моєму випадку було: Побачив - Усвідомив - Прожив - Залишився з цим (Зберіг).

Я знайшов Головного Винуватця. Вірніше Винуватицю. Скільки претензій, докорів і злісних нападок витримала в той час від мене моя мама - не передати словами.

Я продовжував зраджувати своїй дружині, причому зради стали іншого характеру - я став встрявати в «любовні трикутники». Я поміняв одну залежність на іншу.

Нескінченно втомившись від нестерпності нашому житті, дружина пішла від мене. Жахнувшись, я без зволікання кинув своїх коханок і кинувся повертати пішла дружину. Це були дев'ять місяців особистісного пекла - сорому, провини і приниження. Я бігав з квітами і подарунками, дзвонив, контролював, вислужувався і вистежував, принижувався, просив, маніпулював і погрожував. Напруга була настільки сильним, що, будучи тверезим близько трьох років, я побачив галюцинацію - білих мишей на підлозі. Єдине пояснення тому, що я не запив були, по-перше, мій найсильніший страх, а по-друге те, що я влаштувався консультантом по залежності і проводив на групах весь вільний час.

Нарешті дружина поступилася моєму натиску і повернулася до мене. Наше життя стало потроху налагоджуватися.

До цього дня я так втомився від психотерапії, усвідомленням і копаній в собі, що послав все до чортової матері, закинув на полицю свій диплом психолога і перестав відвідувати що б там не було - терапевтичні групи або зборів АА.

Це було восени і моєї тверезості було щось близько 3,5 років.

Через півроку мені прийшла в голову «здорова» думка, що нафіга взагалі ходити на ці збори і що Анонімні Алкоголіки слабаки і придурки, а я і сам справлюся.

Влітку цього ж року, у відрядженні, мене смикнуло таке сильне бажання випити, що я ледве стримався - врятував дзвінок мого психотерапевта, «випадково» набрав мій номер в цей момент.

Наступним знаком (двох перших, як і наступних я не розгледів) стало те, що я з презирством і злістю почав ставитися навіть до помірно питущим людям.

І, нарешті, восени (моєї тверезості було вже 4,5 року) мені часто почали снитися сни, в яких я напивався і, прокинувшись, я шкодував, що це всього лише сон.

Знаки були явними, а я був сліпий.

У грудні цього важкого року я був стомленим понад усяку міру, ледве пересував ноги. У одного мого друга було «спікерське» (8 років тверезості) і я приповз на нього. Я не пам'ятаю нічого з того, що він говорив, крім фрази, яка мене просто прибила. Звучала вона приблизно так: «Тверезий алкоголік, який живе не своїм життям і відчуває себе нещасним, нічим не відрізняється від алкоголіка п'є».

Усе. Це був останній удар. На наступний же день я прийняв рішення - починаю пити. Набридло.

Я пам'ятаю це відчуття, коли я дозволив собі почати пити. У мене защипало особа. Я відчув легкість і свободу. І я злякався. Я кинувся до свого психотерапевта, в цей день якраз була групова терапія і все розповів.

Група підтримала мене, ми пропрацювали моє бажання випити, знайшли йому причину і, коли закінчилося заняття, випити мені вже не хотілося. АЛЕ - «пацан сказав - пацан зробив». Я заїхав в гіпермаркет і купив пляшку свого улюбленого в далекому минулому пива.

Приїхавши додому, я повідомив про свій намір дружині. Вона спочатку злякалася, але я запевнив її, що все буде добре.

Сівши за стіл я відкрив пляшку, налив склянку і випив. Нічого не трапилося. Тьху, - подумав я, - і варто було позбутися 4,5 років тверезості через це?

Я допив пляшку, і мені врізало по мізках так, що кілька хвилин я ходив по дому, сміявся і натикався на стіни. І відразу захотілося випити горілки. Мені стало страшно. Я побачив, що за час моєї тверезості нічого не змінилося - я залишився тим же алкоголіком, що і був.

Увечері наступного дня я знову був на групової терапії, і група знову підтримала мене. Я плакав від сорому, страху, полегшення і подяки. Після заняття я знову заїхав в магазин.

Це було щастя. Я кожен день ходив на терапевтичні заняття і кожен день пив. Бувало, що я випивав перед заняттями, задовго, щоб вивітрилося, добре закушував і йшов «духовно зростати». Я пив з усіма, з ким познайомився за час тверезості. Я пив зі своїми старими друзями і колегами. Я пив навіть зі своїми лікарями. При цьому я справно відвідував особисту і групову психотерапію, різні семінари і тренінги, читав розумні книжки, працював і творив нові проекти.

Повторюся, це було щастя. Я зрозумів, що знайшов можливість пити і не шкодити собі. Я міг відмовитися від випивки. Я міг почати пити і зупинитися. Я міг не пити кілька днів. І при цьому міг напиватися в кашу і пиячити далі. «Може я ніколи не був алкоголіком?» - думалось мені в щасливому похмільний веселощі.

«А ніфіга-то ці Анонімні Алкоголіки не допомогли», - з презирством думав я холодним зимовим ранком, повертаючись додому з пляшкою пива. І відразу прийшла відповідь: «А що я зробив, щоб вони допомогли? Відвідував регулярно групу? Працював з іншими алкоголіками? Постійно займався служінням? Працював по кроках? ».

Ні. Нічого з перерахованого вище на 100% я не робив, а значить і не міг розраховувати на якісну тверезість. Я подумки попросив у Анонімних Алкоголіків вибачення і відкрутив кришку на пляшці.

Все було добре.

АЛЕ, як то кажуть, «недовго музичка грала, недовго фраєр танцював».

Якось дуже непомітно для себе я перестав «могти» відмовитися від випивки і знову вліз в важкі «бодуна». Нові проекти, які я створив, виймали весь час, приносили популярність, але замість грошей давали тільки витрати і борги, і в підсумку лопнули. Якось непомітно в моєму житті знову з'явилися зради і чаша моєї сім'ї, яку я весь цей час бив і клеїв, лопнула остаточно. Я пам'ятаю, як ми сиділи з дружиною на кухні, пили вино і плакали, згадуючи нашу пішла спільне життя.

У моєму житті з'явилася нова жінка. Якщо і є на світі більш ніжні і терплячі люди, то я таких не зустрічав. Вона терпіла апофеоз моїх запоїв, моє хамство і принижену слабкість, вона була зі мною в моменти сумнівів і підйомів. При цьому все, що було в моїй колишній сім'ї я переніс в нинішню. Емоційний холод, відсутність інтимного життя, побутова невлаштованість та інше, інше, інше.

Моє піяцтво продовжувало розвіватіся. Перший раз в житті я всю ніч чекав ранкового відкриття магазину і, не дочекавшись, вискочив на вулицю, тому що не було сил терпіти. Від похмільних виходів я ліз на стіну. Моє обличчя набувало стійкий червоний колір, я «распасах», з'явився товстий живіт і щоки, що не могло залишатися непоміченим. Я став ще більш роздратованим і злим, моє бажання всім подобатися і все контролювати почало набувати маніакальні розміри. Я продовжував відвідувати особисту і групову психотерапію, витрачав купу грошей на тренінги і семінари, вони відкривали мені очі на нові грані моїх проблем, але інструмент «Усвідом і відпусти» як і раніше не працював.

І ось трапився моє улюблене свято - Старий Новий Рік, на якому я завжди із задоволенням надираються, співав пісні, танцював і упадав за дівчатами. Я добре підготувався. Я з'їв активованого вугілля (по 1 таблетці на 10 кг тіла), запив «Боржомі», добре закушував і випивав «по-чуть-чуть».

Після вечора моя сестра з чоловіком принесли мене додому в стані цілковитої неосудності. На наступний день я з ранку почав похмеляться, благо запасся заздалегідь і до обіду був цілком хороший. Прокинувшись після похмілля і бродячи до магазину, я раптом чітко усвідомив, що не можу контролювати випите. Я чесно не хотів так напиватися. Ні в цей раз, ні в минулий, ні позаминулого. Я не хотів так похмеляться.

Я НЕ ХОТІВ.

Я чесно намагався, але у мене нічого не вийшло. Я визнав своє безсилля перед алкоголем.

Це був світанок мого нового життя.

В цей день я вирішив не йти на терапію і зателефонувати Анонімним Алкоголіком. Все-таки моя проблема пов'язана з алкоголем, а мій психотерапевт останнім часом взагалі не приділяв їй уваги, мабуть не рахуючи за таку.

Отже, я подзвонив. Як виявилося, саме в цей день йшли заняття по вивченню Великої Книги. Менше за все мені хотілося опинитися на цьому занятті, мені хотілося поговорити, може бути поумничать залишками мозку, а не читати цей безглуздий, на мою тодішньому думку, притягнутий за вуха текст. Але я пішов.

Коли я увійшов заняття вже почалося. НАШІ з доброзичливими посмішками обернулися до мене і закивали. Мені стало приємно і тепло. Коли почали читати, мене, як то кажуть, «розмазало». Я раптом побачив себе ЦЬОГО - без нальоту «філософської думки». Егоїстичного, шкодують себе, злобного і боязкого. Нічого не змінилося за роки шляху. Я витратив купу часу і грошей, я зламав сім'ю, я відвідав десятки групових і особистих занять та тренінгів і залишився тим же, що і був. Це був нищівний удар.

Сестра, яка вела заняття, тоді сказала мені (і я вдячний їй за ці слова!): «Олег, просто відвідування групи тобі більше не допоможуть, шукай спонсора і рухайся за програмою». Так в моєму житті з'явився наставник.

Я не знаю що сталося, але моє життя дійсно стала змінюватися. У всіх напрямках. Звичайно, залишилися ще ті сторони, в яких змін не відбулося, і їх чимало. Але в багатьох областях, таких як сім'я, гроші, робота, стосунки з людьми, трапилися кардинальні зміни. Мені є з чим порівняти, повірте. Основним критерієм для мене є те, що раніше зі мною траплялися рідкісні і короткі сплески радості та гарного настрою, основним же станом був біль. Тепер же основний стан моє цілком приємно.

Хоча залишилося ще досить болю і злості, страху, гніву, сорому, провини і іншого. Вони є. Але я можу з ними жити, я знаю, як з ними справлятися. І вони відходять.

Кажуть, що алкоголік зупиняється в розвитку, коли починає пити. Це правда. В особистих стосунках я відчуваю себе підлітком, але я росту.

Багато речей стали виходити. Наприклад, я, нарешті, став користуватися тими інструментами, які мені дала терапія. Такими, як усвідомлення і прийняття своїх почуттів.

Але найголовніше, я знайшов Бога. Вищу Силу. І багато стало простіше і зрозуміліше. Страху, напруги і злості стало набагато менше.

Я перестав домагатися мети будь-якою ціною, будь-якими засобами. Яку б справу я не почав, тепер я кажу: Господи, якщо це потрібно Тобі - нехай збудеться, немає - нехай піде. І роблю свої 100%, особливо не піклуючись про результат. Це дуже круто. Це позбавляє мене від багатьох напрягов і головомоек. І це стосується не тільки роботи - всіх сфер мого життя.

Вперше в житті я не кричу: Дай! Дай! Дай мені! А якщо не даєш (або мало даєш, або не так даєш як мені треба, а як треба я не знаю, але не так), то Ти поганий Бог, Тебе немає! Вперше в житті я питаю: що я можу зробити для Тебе?

І це дивно. Це чарівно.

Щоранку я намагаюся починати з молитви і домашніх завдань, які мені дає мій наставник. Не скажу, що я відчуваю від цього задоволення. Скоріше навпаки. А точніше - зовсім навпаки. Але це необхідний мені «духовний сніданок» і я знаю, що якщо не «поснідаю», то день пройде у внутрішніх і зовнішніх бойнях.

Я часто відвідую зібрання (намагаюся не менше 4-х разів на тиждень), їжджу на ювілейні форуми в інші міста. У співтоваристві у мене з'явилися хороші товариші.

Як можу я намагаюся служити і доносити наші ідеї, хоча поки соромлюся це робити.

У 40 років, як виявилося, життя знову починається - її новий етап, новий рівень. І я знаю точно, що навіть те якість життя, яке є в мені зараз - з перепадами, сумнівами, вибухами злості і нападами страху - у багато разів краще того, що було зі мною раніше. І я кажу: Дякую Тобі Господи! Так виповниться воля Твоя, а не моя. Амінь.

Олег АА спеціально для соціального порталу Реальний Брест

Схожі статті:

Исповедь Брестської повії

Исповедь брестського алкоголіка

Исповедь Брестської коханки

Исповедь Брестської стриптизерки

Исповедь брестського евакуаторника

Тьху, - подумав я, - і варто було позбутися 4,5 років тверезості через це?
«Може я ніколи не був алкоголіком?
І відразу прийшла відповідь: «А що я зробив, щоб вони допомогли?
Відвідував регулярно групу?
Працював з іншими алкоголіками?
Постійно займався служінням?
Працював по кроках?

Новости

Где купить переходник на объектив линк

Давно занимаюсь фотографией, разумеется, в работе требуются разные объективы. Но конструкция постоянно меняется. Для установки объективов на камеры нового поколения, типа EOS 5D markIII и других

Хорошее туристическое агентство

Много интересного можно найти и в своей стране, а не только за рубежом. Стоит только поискать, и вы с удивлением обнаружите очень много мест ничем не хуже разрекламированных мировых чудес, только рядом,

Где купить держатель для телефона в авто

Жизнь нас не ждет и все время увеличивает темпы своего ритма. В таком бешеном круговороте нельзя никуда опаздывать и нельзя ничего пропускать. Мобильный телефон - настоящий друг и помощник при такой

Увлекательные туры по Украине

Когда кто-то спрашивает, что может быть лучше гор? В привычку у людей вошёл ответ только горы. Мне хотелось бы поспорить с этим выражением, ведь есть не менее прекрасные реки! Особенно хорошо всю красоту

Новости грузии сегодня видео
Выбор медицинского оборудования на сегодняшний день очень велик. Однако я, когда покупал оборудование для своей небольшой частной клиники, остановил свой выбор на продукции компании Медаппарат стол

Ты одессит мишка
О песне: Одной из самых популярных песен времен Великой Отечественной войны была песня "Одессит Мишка" в исполнении Леонида Утесова. Устами этого Мишки было сказано то, о чем думали все, покидая родные

Актеры у которых есть оскар
Самыми обсуждаемыми персонами в марте 2014 г. стали актеры, получившие «Оскар». Список открыл Мэттью Макконахи, исполнивший Рона Вудруфа в «Далласском клубе покупателей». Фильм

Сегодня праздник у девчат видео
Давно хотел начать свой бизнес, уже надоело работать на дядю за копейки. Но каждый раз когда я собирался меня что то останавливало, то собственная лень, то боязнь чего то нового. Друг посоветовал начать

Одесса видео новости
Пришла зима, и остро стал вопрос отопления дачного домика. Естественно ни о каком централизованном отоплении речи быть не могло, пришлось искать альтернативные методы отопления. Прочитав миллион комментариев

Фотозона it
Состав: Филе куриное 600 гр Бедра куриные 400 гр Сало - 200 гр Чеснок - 6 зубчиков Вода - 50 мл Соль - 1 ч.л. Черный перец - по вкусу Натуральная оболочка - 1, 5 м 1. Сало нарезать кубиками 0, 5 см на