Герман Гессе - Деміан

Герман Гессе

Деміан

Історія юності, написана Емілем Сінклером

Я адже всього лише і хотів спробувати жити тим, що саме рвалося з мене назовні.

Чому ж це було так важко?

Щоб розповісти мою історію, мені треба почати здалеку. Мені слід було б, якби це можливо, повернутися набагато далі назад, в найперші роки мого дитинства, і ще далі, в далечінь мого походження.

Письменники, коли вони пишуть романи, вдають, ніби вони Господь Бог і можуть цілком охопити і зрозуміти якусь людську історію, можуть зобразити її так, як якщо б її розповідав собі сам Господь Бог, без всякого туману, тільки істотне. Я так не можу, та й письменники теж не можуть. Але мені моя історія важливіша, ніж якомусь письменнику його історія; бо це моя власна історія, а значить, історія людини не вигаданого, можливого, ідеального або ще як-небудь неіснуючого, а справжнього, єдиного в своєму роді, живу людину. Що це таке, справжній жива людина, про те, чи правда, сьогодні знають менше, ніж будь-коли, і людей, кожен з яких є дорогоцінна, єдина в своєму роді спроба природи, вбивають сьогодні скопом. Якби ми не були ще чимось більшим, ніж єдиними в своєму роді людьми, якби нас дійсно можна було повністю знищити кулею, то розповідати історії не було б уже сенсу. Але кожна людина - це не тільки він сам, це ще і та єдина в своєму роді, абсолютно особлива, в кожному випадку важлива і чудова точка, де схрещуються явища світу так - тільки один раз і ніколи більше. Тому історія кожної людини важлива, вічна, божественна, тому кожна людина, поки він живий і виконує волю природи, чудовий і гідний всілякої уваги. У кожному придбав образ дух, в кожному страждає жива тварюка, в кожному розпинають Спасителя.

Мало хто знає сьогодні, що таке людина. Багато хто відчуває це, і тому їм легше вмирати, як і мені буде легше померти, коли допишу цю історію.

Знаючим я назвати себе не смію. Я був тим, хто шукає і все ще залишаюся їм, але шукаю я вже не на зірках і не в книгах, я починаю чути те, чого вчить мене шумлива в мені кров. Моя історія позбавлена ​​приємності, в ній немає милою гармонії вигаданих історій, вона віддає нісенітницею і душевної смутою, божевіллям і маренням, як життя всіх, хто вже не хоче обманювати себе.

Життя кожної людини є шлях до самого себе, спроба шляху, натяк на стежку. Жодна людина ніколи не був самим собою цілком і повністю; кожен, проте, прагне до цього, один глухо, інший виразніше, кожен як може. Кожен несе з собою до кінця залишився від його народження, слиз і яєчну шкаралупу якоїсь первісності. Інший так і не стає людиною, залишається жабою, залишається ящіркою, залишається мурахою. Інший вгорі людина, а внизу риба. Але кожен - це кидок природи в бік людини. І походження у всіх одне - матері, ми всі з одного і того ж жерла; але кожен, будучи спробою, будучи кидком з безодні, спрямовується до своєї власної мети. Ми можемо зрозуміти один одного; але пояснити може кожен тільки себе.

ДВА СВІТИ

Я почну свою історію з одного події того часу, коли мені було десять років і я ходив до гімназії нашого міста.

Багато що напливає на мене звідти, пробираючи мене болем і приводячи в солодкий трепет, темні вулиці, світлі будинку, і вежі, і бій годинника, і людські обличчя, і кімнати, повні затишку і милою теплоти, повні таємниці і глибокого страху перед привидами. Пахне теплою тіснотою, кроликами і служницями, домашніми зіллям і сушеними фруктами. Два світи змішувалися там один з одним, від двох полюсів приходили кожен день і кожна ніч.

Одним миром був батьківський будинок, але світ цей був навіть ще вужче, охоплював, власне, тільки моїх батьків. Цей світ був мені здебільшого добре знайомий, він означав матір і батька, він означав любов і строгість, зразкову поведінку і школу. Цьому світу були притаманні легкий блиск, ясність і охайність. Тут були вимиті руки, м'яка привітна мова, чисте плаття, хороші манери. Тут співали ранковий хорал, тут святкували Різдво. У цьому світі існували прямі лінії та шляхи, які вели в майбутнє, існували борг і вина, нечиста совість і сповідь, прощення і добрі наміри, любов і повагу, біблійне слово і мудрість. Цього світу слід триматися, щоб життя було ясною і чистою, прекрасною і впорядкованої.

Тим часом інший світ починався вже в самому нашому будинку і був зовсім іншим, інакше пахнув, інакше говорив, інше обіцяв, іншого вимагав. У цьому другому світі існували служниці і підмайстри, історії за участю нечистої сили і скандальні чутки, існувало строкате безліч жахливих, що ваблять, жахливих, загадкових речей, таких, як бійня і в'язниця, п'яні і сквернословящего жінки, теля корови, полеглі коні, розповіді про грабежах, вбивства і самогубства. Всі ці прекрасні і жахливі, дикі і жорстокі речі існували навколо, на найближчій вулиці, в найближчому будинку, поліцейські і бродяги ходили всюди. П'яні били своїх дружин, натовпи дівчат текли по вечорах з фабрик, бабусі міг напустити на тебе порчу, в лісі жили розбійники, сищики ловили паліїв - всюди бив ключем і пахнув цей другий, запеклий світ, всюди, тільки не в наших кімнатах, де були мати і батько. І це було дуже добре. Це було чудово, що існувало і все інше, все те гучне та яскраве, похмуре і жорстоке, від чого можна було, проте, в один день сховатися у матері.

І найдивніше - як обидва ці світу один з одним стикалися, як близькі вони були один до одного! Наприклад, наша служниця Ліна, коли вона ввечері, за молитвою, сиділа у вітальні біля дверей і своїм дзвінким голосом співала разом з іншими, поклавши вимиті руки на випрасуваний фартух, тоді вона була цілком з батьком і матір'ю, з нами, зі світлим і правильним . А відразу після цього, в кухні або в дровяніка, коли вона розповідала мені казку про чоловічка без голови або коли вона сперечалася з сусідками в маленькій м'ясній крамниці, вона була зовсім інша, належала до іншого світу, оточувалася таємницею. І так бувало з усім на світі, найчастіше зі мною самим. Звичайно, я належав до світлого і правильному світу, я був сином своїх батьків, але куди не направляв я свій погляд і слух, всюди було присутнє це інше, і я жив також і в ньому, хоча воно часто бувало мені чуже і моторошно, хоча там звичайно з'являлися нечиста совість і страх. Часом мені навіть наймиліше було жити в цьому забороненому світі, і повернення додому, до світлого - при всій своїй необхідності і доброчинності - часто відчувалося майже як повернення до чогось менш прекрасного, більше нудного і смутному. Іноді я знав: моя мета життя - стати таким, як мій батько і моя мати, таким же світлим і чистим, таким же впевненим і порядним; але до цього ще довгий шлях, до цього треба відсиджувати уроки в школі, бути студентом, здавати всякі іспити, і шлях цей йде весь час повз іншого, темного світу, а то і через нього, і цілком можливо, що в ньому щось як раз і залишишся і потонеш. Скільки завгодно було історій про блудних синів, з якими саме так і сталося, я читав їх з пристрастю. Повернення в рідну домівку і на шлях добра завжди бувало там чудовим позбавленням, я цілком розумів, що тільки це правильно, добре і гідно бажання, і все ж не та частина історії, що протікала серед злих і заблукали, приваблювала мене набагато більше, і якби можна було це сказати і в цьому зізнатися, то іноді мені бувало, по суті, навіть шкода, що блудний син розкаявся і знайшовся. Але цього ні говорити, ні думати не належало. Це відчувалося тільки приховано, як якесь передчуття, якась можливість. Коли я уявляв собі риса, я легко міг уявити його що йде по вулиці, відкрито або переодягненим, або де-небудь на ярмарку або в трактирі, але ніяк не у нас вдома.

Мої сестри належали теж до світлого світу. Вони, як мені часто здавалося, були по суті ближче до батька і матері, вони були краще, нравственнее, непогрішність, ніж я. У них були недоліки, були погані звички, але мені здавалося, що це заходить не надто глибоко, не так, як у мене, де зіткнення зі злом часто виявлялося болісно-важким, де темний світ знаходився набагато ближче. Сестер, як і батьків, треба було щадити і поважати, і якщо траплялося посваритися з ними, ти завжди опинявся поганим перед власним сумлінням, призвідником, який повинен просити вибачення. Бо в сестрах ти ображав батьків, добро і непорушність. Були таємниці, поділитися якими з самими поганими вуличними хлопчиськами мені було куди легше, ніж з сестрами. В хороші дні, коли все ясно і совість в порядку, бувало просто чудово грати з сестрами, триматися з ними приємно і мило і бачити самого себе в славному, сприятливому світлі. Так, напевно, було б, якби зробитися ангелом! Нічого більш високого ми не знали, і нам здавалося дивним блаженством бути ангелами, оточеними сладкозвучіем і пахощами, як святвечір і щастя. О, як рідко вдавалося такі години і дні! За грою, за хорошими, безневинними, дозволеними іграми мною часто опановувала гарячність, яка була чужа сестрам, вела до сварок і бід, і якщо на мене тоді знаходила злість, я ставав жахливий, я робив і говорив речі, роблячи і кажучи які, в глибині душі вже обпалювали їх гидотою. Потім наступали кепські, похмурі годинник каяття і самознищення, а потім гірка хвилина, коли я просив вибачення, а потім знову, на якісь години або миті - промінь світла, тихе, вдячне щастя без розладу.

Кінець ознайомчого уривка

СПОДОБАЛАСЯ КНИГА?