Любов'ю можна виправдати беззаконня

1. «Про любов чимало пісень складено» ... А також складено чимало віршів і романів, написано наукових...

«Про любов чимало пісень складено» ... А також складено чимало віршів і романів, написано наукових і популярних статей. А вона все одно залишається загадковою і таємничою гостею ...

Чому приходить в наше серце любов? Чому раптом помирає? Чи можна виправдати любов'ю гріх? Чи потрібно без любові вступати в шлюб з хорошою людиною? Ці та безліч інших питань задають собі люди з самими різними долями ... А ми розмовляємо про кохання з протоієреєм Максимом Первозванский, кліриком храму в ім'я Сорока севастийских мучеників (Москва), головним редактором православного журналу для молодих людей «Спадкоємець», духівником руху «Молода Русь », батьком дев'ятьох дітей.

- Батько Максим, мені пригадуються слова одного поета: «Любов ... Як жадає знайти живе кожен це почуття». Звідки в нас спрага любові?

- Знаєте, чим я старше стаю, тим більш прагматичним стаю. Чи не стверджую, що людина походить від мавпи, але слідом за святителем Василем Великим вважаю, що людина - це мавпа, яка отримала наказ стати богом. Тому первісна закоханість цілком виводиться з тваринної складової людського єства, з природною і інстинктивної тяги до протилежної статі.

- Але чому ми так прагнемо любити і не менше (а то і більше) бути коханими? І не тільки конкретним представником протилежної статі, але і просто ближніми, оточуючими нас людьми.

- Людина в принципі вимагає визнання, прийняття. Це такий ось базовий егоїзм. Але коли ми говоримо про християнську любов, то тут мова йде вже про любов-жертві, любові-віддачі. І тут може бути все вже не так просто.

- Любов дається Богом або людина може її якось знайти своїми зусиллями: виховати, заслужити, вселити?

- З одного боку, все, що у нас є, дається Богом. Не випадково під час Літургії ми вимовляємо слова: «Твоя від Твоїх Тобі приносимо за всіх і за вся». Безглуздо розділяти, що дано нам Богом і що ми нібито заробили самі. Адже і сама здатність заробляти дана нам Богом. У старих молитвословах після вечірніх молитов було таке напуття - згадати все хороше, що було зроблено нами за день, і подякувати за це Бога, а все те погане, що зроблено, приписати собі і попросити за нього прощення. Тому ніяких сумнівів в тому, що любов дається Богом, немає.

Вся тканину нашого життя складається з дрібниць, з здаються випадковостей, які насправді визначаються Богом. Пам'ятайте, як у пісні: «Страшно мені тепер, / Що я не ту відкрив би двері, / Інший би вулицею пройшов, / Тебе б не зустрів, не знайшов». Інше питання, що ми в тому різноманітті почуттів, обставин, думок, які становлять наше життя, можемо вести себе по-різному. Ми можемо по-різному ставитися як до спокус, так і до благословень Божих і можемо загубити цю нам любов.

Розумієте, любов - вона адже як щастя. Дуже складно скласти список своїх якостей чи вчинків, зробивши які ми отримаємо або, навпаки, втратимо любов. Ця проблема розкрита в книзі Іова. Вона починається з того, що сатана говорить Богу, що Іов праведний не дарма, що не безкорисливо. І Бог допускає сатані відібрати в Іова все, включаючи земну любов. Його діти померли, дружина йде, друзі дорікають йому в таємних гріхах. А вже Йов-то був праведний, про нього сказано: Бо немає такого, як він, на землі: муж він невинний та праведний, що Бога боїться, а від злого (Іов. 1, 8). Ми бачимо, що немає того списку чеснот, володіючи якими ти отримаєш земне щастя.

- Говорячи про любов, ми найчастіше маємо на увазі саме любов між чоловіком і жінкою. Але як ставитися до того факту, що в основі цієї любові завжди сексуальний потяг? Чи означає це, що любов завжди пошкоджена гріхом, і визнання її права на існування є лише якийсь компроміс, поступка немічною людської плоті на шкоду духу?

- З одного боку, Церква слідом за апостолом Павлом каже, що шлюб чесний і ложе непорочне (Євр. 13, 4). Але з іншого боку, це прояв нашої тваринної, тілесної складової. Не випадково Церква порівнює плотські стосунки чоловіка і жінки з їжею. Точно так же, як наша їжа регулюється постами, сексуальні відносини регулюються, по-перше, шлюбом, а по-друге, навіть в шлюбі - постами.

Цю тему добре розкрив протоієрей Олександр Шмеман в міркуваннях про очищувальну молитві після пологів. Адже якщо сексуальне життя і народження дітей благодатні, тоді навіщо взагалі потрібна спеціальна молитва на сороковий день? А якщо вона грішна, тоді чому ми все це благословляємо? І батько Олександр приходить до важливого висновку: сексуальне життя відноситься до області, регульованої законом, а не благодаттю. І якщо вона регулюється законом, то все в ній нормально. Точно так же, як в їжі, яка є певним знаком приналежності до земного світу. Ми не можемо без їжі жити. Але все одно залишається питання: ми їмо, щоб жити, або живемо, щоб їсти? Те саме можна сказати і до сексуальних відносин. Коли вони стають самоціллю - або в результаті безладних зв'язків, або навіть в шлюбі, коли подружжя цю сторону свого життя сприймають як сенс, як мета, то такі відносини починають людини руйнувати. Якщо ж вони є лише однією зі складових великої любові, тоді вони не руйнують, а творять. І в цьому взагалі дивна властивість закону - правильне його дотримання дозволяє людині рости, удосконалюватися і сприймати благодать Божу.

Якщо сексуальні відносини не "біжать попереду паровоза», а приходять вчасно, при певному розвитку любові, якщо вони супроводжуються почуттям обов'язку, прийняттям взаємних зобов'язань, освячуються церковним Таїнством, регулюються відповідними громадськими та державними процедурами, то вони сприяють в тому числі і духовному зростанню чоловіки і жінки.

- Чим відрізняється любов від пристрасті і де ця грань?

- Дуже складно її провести, в цьому вся суть проблеми. Неможливо прибрати хіть з подружніх відносин. Католики намагалися це зробити, стверджуючи, що єдиною метою подружніх відносин є продовження роду; тому з цього процесу потрібно максимально прибрати пристрасне ставлення один до одного, а потім, зачавши дитину, довго просити у Бога прощення. У Православ'ї нічого подібного не затверджується. Згідно з ученням Церкви, мета подружнього життя - не діти, а любов, діти - плоди цієї любові. У нашому занепалий стані прибрати хіть з інтимних відносин неможливо, саме тому вони регулюються законом.

А взагалі, що таке пристрасть? Це якесь почуття, яке опановує людиною. Адже в звичайному стані ми в голові, в серці тримаємо відразу кілька почуттів, будуємо різні плани. І все це перебуває в якійсь ієрархії. Але в різні періоди нашого життя ті чи інші події, почуття займають чільне місце. З'являється щось, що починає, як каже апостол Павло, мати нами.

Те ж саме і в любові. Людина закоханий в свою дружину, і у нього на другий план можуть відійти і робота, і діти, а дружина стає таким собі центром Всесвіту. А добре це чи погано? Апостол Павло прямо говорить, що не дуже добре: Все мені можна, та не все на пожиток Усе мені можна, але ніщо не повинно володіти мною (1 Кор. 6, 12). Не дуже добре, якщо я щось не контролюю.

- А що робити, якщо контролювати не виходить?

- Це залежить від ситуації. Я ж можу закохатися і в чужу дружину. І тут зрозуміло, що робити - бігти, категорично, і чим швидше, тим краще. Якщо предметом мого почуття стає щось заборонене, то я жодним чином не можу собі дозволити це почуття. Треба його різати в собі нещадно, не йдучи ні на які поступки, ні на які виправдання: «Я нічого не маю на увазі, всього лише хочу з нею акафіст почитати». Адже зовсім не важливо, чим займатися з об'єктом свого почуття. Принципово важливо бути поруч з ним.

- Але ж Вам можуть заперечити: а чому, власне, відразу бігти? А раптом у неї не склалося сімейне життя, а я її люблю. І взагалі, це доля ...

- Ні, ніякої долі, ніякого поганого шлюбу. Якщо людина перебуває в шлюбі, це категорично неприпустимо. І ось тут якраз церковним людям складніше. Тому що якщо людина серйозно ставиться до духовного життя, то він звик свої чисто фізіологічні бажання серйозно пригнічувати. І тому його почуття можуть виглядати дуже світло, в них може бути все дуже платонічно: «Вона ангел!» Або «Я всього лише хочу йому допомогти і ні на що не претендую». Але чим далі це триває, тим більше душа людини потрапляє в залежність. І потім, коли включиться фізична сторона, у людини не буде ніяких сил їй протистояти. І нічого, крім розпусти, звідси не виросте. Тому виправдовувати себе тим, що зустрів, нарешті, справжнє кохання, наївно.

Розумієте, людина, яка закохується, потрапляє в залежність, так само як алкоголік або ігроман. Він починає обманювати сам себе: «Я контролюю ситуацію, і якщо буде потрібно, все кину». Але чим глибше людина потрапляє в залежність, тим важче з неї вирватися.

Як я вже сказав, ми так влаштовані, що для того, щоб ми в любові могли зростати, наша любов повинна супроводжуватися почуттям обов'язку. Тому, коли людина одружується, він обіцяє зберігати любов і вірність навіть до труни. Як кажуть католики при вінчанні: «В горі і в радості, в багатстві і в бідності, у хворобі і в здоров'ї, поки смерть не розлучить нас». Якщо цієї вірності немає, почуття руйнують, а не творять душу. Адже в більшості своїй закоханість проходить. І якщо ти не вмієш це почуття, яке у тебе було до дружини або чоловіка, перевести в справжню любов, то ти не зможеш зробити цього і з новим партнером, і з новим почуттям. Закоханість живе максимум два роки, зазвичай же проходить набагато швидше.

Справа в тому, що по фізіологічній природі людина близька до великих приматів, які в принципі полігамні і не зберігають ніякої вірності. Тому ми знову і знову будемо закохуватися в інших представників протилежної статі. Цей процес не зупиниться на сьогоднішній «справжньої» любові. І якщо мавпяча фізіологічна сторона в тобі сильніше тієї обставини, що ти людина, то ти не зможеш побудувати справжню міцну сім'ю. Якщо ти підеш на зраду або іншу людину підштовхнеш до зради, нічого доброго з цього не вийде. На зраді нічого побудувати не можна.

Знаєте, нам деколи корисно поспостерігати за тваринами. Коли я бачу, як кричить мій березневий кіт, то розумію, що відбувається з людиною під час закоханості. Культура наділяє це в більш піднесені форми, але суть-то одна. Тому почуттю вірити не можна. До нього можна ставитися як до якогось бонусу. Якщо я вільний і вона вільна, якщо я розумію, що з наших відносин може щось вирости, що їх розвиток може закінчитися шлюбом, тоді можна, намагаючись все-таки контролювати себе, дозволити цим почуттям розвиватися. Якщо я розумію, що шлюбом це скінчитися не може і не повинно, то я повинен відразу бігти.

Чим відрізняється алкоголік від нормальної людини? Алкоголіку взагалі не можна пити, інакше він зірветься. В результаті нашої пошкодження гріхом в сексуальних відносинах ми всі алкоголіки, і нам не можна собі це дозволяти. Саме тому я не вірю в особисту дружбу між чоловіком і жінкою. Тобто не тоді, коли група чоловіків і жінок разом дружать, а саме коли у чоловіка з'являється жінка-друг. Це загрожує.

Ми всі живемо не в стерильному, одностатевої середовищі, спілкуємося з особами протилежної статі. І ось головна ознака того, що треба бігти: якщо я починаю постійно думати про неї в її відсутність, якщо, приходячи в храм, я задаюся питанням: «А вона сьогодні буде?».

- А куди бігти-то? Якщо люди, наприклад, разом працюють, не звільнятися ж ...

- Якщо все запущено, то аж до звільнення. Якщо не так далеко зайшло, то потрібно припинити будь-які стосунки, всі розмови. Аж до грубості і хамства, можна посваритися і обізвати останніми словами. Менше приводів для спілкування буде.

- У наші дні часто можна почути: «Він розписуватися не хоче, а я без нього не можу жити ...». Чи можна виправдати любов'ю беззаконний союз?

- Ні, з цього нічого доброго не вийде. Любов без зобов'язань, без шлюбу, опускає ту людину, яка «жити не може», вибачте, нижче повії. Перед нею все ж є якісь зобов'язання: їй хоч гроші платять. Тому це абсолютно порожній, безперспективний шлях.

- І взагалі, що можна, а що не можна виправдовувати любов'ю?

- Ніяке беззаконня виправдовувати любов'ю не можна.

- Часто закоханої людини дорікають в тому, що він не може тверезо бачити коханого. Чи так це, на Ваш погляд?

- Дійсно, якщо людина закохалася, то критична частина ставлення до іншої людини виявляється виключеною практично повністю. Саме тому в традиційному суспільстві закохувався одна людина, а рішення приймав інший. Тобто закохувалися одне в одного Машенька з Іванком, а рішення приймали їх батьки - люди максимально тверезі, зацікавлені, досвідчені і люблячі. Наприклад, я люблю свого сина і бажаю йому добра, але тверезо бачу, що йому на цій дівчині одружитися можна. Тому я володію деякими блокуючим правом.

Зараз цього немає, і мова не про те, добре це чи погано. Тому якщо ти сильно закохався, то добре дотримати деякі правила безпеки. По-перше, категорично не можна робити ніяких серйозних, непоправних кроків. Саме тому Церква прямо наказує - ніяких сексуальних відносин до шлюбу. По-друге, потрібно почекати, поки не вляжуться емоції і не з'явиться критичне ставлення до предмету любові. Саме на цьому грунтується побажання, якщо не сказати вимога - рік чекати. Добре, якщо люди знали один одного до того, як закохалися: разом вчилися, працювали, спілкувалися. По-третє, непогано порадитися із знаючими, більш досвідченими людьми. Це не означає, що з усіма приятелями потрібно свої почуття обговорювати. Цього якраз робити не потрібно. Варто поговорити з батьками, якщо ви не вважаєте їх чомусь зацікавленими в шлюбі або в його відсутності. Можна порадитися зі священиком або з досвідченою людиною, яка довго живе в шлюбі, дітей виховує. Не кажучи вже про те, що абсолютно очевидно для кожного християнина, - потрібно молитися. Потрібно просити у Бога, щоб Він все це склеїв або, навпаки, вберіг від помилки.

- Чому наша любов не завжди зустрічає відповідне почуття?

- Та не знаю, правда. Як у пісні: «Ми вибираємо, нас вибирають, / Як це часто не збігається». Ми можемо один одному просто не підходити. Знаєте, як кажуть: «Вона йому не пара». І люди насправді інтуїтивно це відчувають. Пам'ятайте, як каже Пушкін вустами царівни Лебідь: «Але дружина не рукавиця: / С білої ручки не стряхнешь / Та за пояс не заткнеш». Дружина повинна бути по руці, подружжя повинні бути людьми равномасштабнимі. Часто буває - хлопчина ніякої, але подавай йому Мерилін Монро. Тому в підлітковому віці люди закохуються в зірок, але буває, що така диспропорція зберігається і в більш зрілому віці, коли людина захоплюється людьми, які йому явно не по плечу.

- А хіба любов цю різницю в масштабі не згладжує?

- Я в це не дуже вірю. Взагалі, вважаю, що бажано, щоб люди були одного поля ягоди. Якщо дружина не вміє читати і писати, а у чоловіка академічну освіту, то я не вірю в міцність їхнього шлюбу. Раніше зустрічалися жінки малограмотні, але дуже розумні - якщо вона малограмотні, тому що життя так склалася. Але в наш час практично не буває такого. Я не вітаю шлюби між представниками різних народів, різних культурних традицій, навіть міста і села. Тому що головне спорідненість подружжя лежить в емоційній сфері. І тому дуже важливо, щоб емоційні сфери були схожі. Схожі - не означає однакові: він може бути базікою, а вона мовчун або навпаки, темпераменти, характери можуть бути різними. Але бажано, щоб культурні коди були загальними, інакше вони сміятися і плакати будуть над різними речами. А життя в шлюбі досить прозаїчна і крутиться навколо вирішення маси побутових проблем - прибирання, готування, діти, дача. Люди повинні розуміти і відчувати один одного.

- Що б Ви сказали людині, знемагає від нерозділеного кохання? Взагалі, таке страждання - реальність чи просто прояв жалості до себе?

- Тут все зрозуміло. Закохати можна, в тому чіслі и в людини, Який НЕ поділяє твої почуття. Ті можеш закохати з дівчину з плаката, або в дружину сусіда, або ще в кого-небудь. Альо ми так влаштовані, что ця закоханість, не будучи подпітіваема, обов'язково знікне. І терміну їй максимум рік. Довше вона может тріваті, только если якось піджівлюється. Або іншою ЛЮДИНОЮ, Який або відповідає тобі взаємністю, або дражних тобі, чи не розділяючі насправді твоїх почуттів; або самим закоханим, коли він вже не іншого любить, а свої страждання, свої почуття. В одній із серій чудового мультсеріалу «Смішарики», яка називається «Роман в листах», Бараш пише Нюше листи, які їй не відправляє. Він спочатку намагається усно спробувати їй у коханні, але все ніяк потрібних слів не знаходить. І Лосяш підказує - треба написати. Бараш пише листи і складає їх в шафу. Одного разу Нюша застає його за цією справою і питає: «Це у тебе з ким перепісочка?». А він їй відповідає: «Неважливо! Не твоя справа!". Ніяка реальна Нюша йому вже давно не потрібна, йому потрібні ці листи. Це часто буває в разі нерозділеного кохання. Це може тривати десятиліттями. І нічого хорошого в цьому немає.

- Нерозділене кохання в підлітковому віці часом стає причиною трагедій. Тим більше страшних, що до цього почуття у вчорашнього дитини ніхто не ставиться серйозно. Як би Ви порадили поводитися батькам, чиї діти страждають від нерозділеного кохання?

- Взагалі, саме у підлітків я б якраз нерозділене кохання дуже вітав. Тому що в умовах відсутності в сучасному суспільстві якихось гальм, табу і правил розділене кохання часто закінчується блудом і абортами. Нерозділене кохання дуже добре виховує почуття, але при цьому досить безпечна.

Є люди, емоційна сфера яких легко піддається роздування: така людина через нерозділене кохання готовий з даху стрибнути. Адже і не тільки в любові справу: підлітки іноді стрибають з даху, тому що двійку з математики отримали або з батьками посварилися. Це властивість незрілої особистості, коли проблема виростає до такої міри, що затуляє все інше. Підліток не розуміє, що через десять років він не згадає, як цю дівчинку звали; що є маса речей, заради яких варто жити.

Тут потрібно просто насильно свободу обмежувати, заспокійливі давати. А далі, пам'ятайте, як говорив Берімор серу Баскервілю: «Скоро ми сядемо на корабель і попливемо навколо світу. Через три океани і шістнадцять морів. Навколосвітня подорож - найкращі ліки для англійця. Ми не сядемо на брудний пароплав. Ми сядемо на прекрасний пятімачтовий корабель ... І попливемо ... І повернемося здоровими ». Звичайно, потрібна зміна обстановки. Адже в чому головна проблема? Для підлітка нерозділене кохання виявляється всім, він більше взагалі нічого в житті не бачить. Значить, потрібно показати, що в житті є щось ще.

- Любов - неодмінна умова для шлюбу? Чи варто вступати в шлюб, якщо любові не відчуваєш, або потрібно вміти підготувати самотність?

- Це складне питання. Я знаю кілька овдовілих бабусь, які виходили заміж не по любові. Не можна сказати, що вони були нещасливі, але вони ставилися до свого шлюбу як до якогось гріха. Хоча я намагався їх в цьому переконати, адже ні брехні, ні зрад не було.

З іншого боку, не завжди, вступаючи в шлюб, люди кажуть якісь слова про кохання. Хоча і люблять один одного. Такі сім'ї я теж знаю. Молода людина доглядає за дівчиною, спілкується з її батьками, робить їй пропозицію і необов'язково говорить багато слів про кохання.

Але чи буває зараз так, щоб взагалі ніяких почуттів не відчували один до одного наречений і наречена? Це раніше на Русі якщо людина овдовів, то йому обов'язково підшукували якусь вдовицю. Поодинці просто не проживеш. Тут могло й мови не йти про почуття, це таке біологічно-господарське рішення.

Можна вступити в шлюб, не відчуваючи яскравою любові, але при цьому треба чітко усвідомлювати: я щоранку буду прокидатися з ним в одному ліжку, я щовечора буду з ним зустрічатися за спільною вечерею, і це буде все життя. Не можна ж її прожити абсолютно з чужою людиною. Буває, що душа не співає від цієї людини, але добре з ним повинно бути. Це головне.

- Чому навіть і за сильної взаємною любов'ю не завжди слід щастя?

- Тому що закоханість проходить, а далі виходять ті сторони особистості людини, які закоханий не бачить. Наскільки він або вона егоїсти, наскільки я готова слухатися цієї людини, наскільки мені подобається додому приходити? А то як у Висоцького: «Прийдеш додому - там ти сидиш. / Ну і мене, звичайно, Зін, / Весь час тягне в магазин. / А там друзі, адже я ж, Зін, / не п'ю один ».

- Що б Ви сказали людині, яка так і не зустрів свою любов (зрозуміло, якщо ця людина вже не в тому віці, коли «все попереду»)?

- Сказав би: «Спокійно, не треба сіпатися, це шкідливо». Якщо не склалося життя в родині, то нічого страшного в цьому немає. Як в чернецтві: не кожному дано, але комусь саме це уготовано. Так само і в сімейному житті. Якщо ти не створив сім'ю, це не означає, що ти не можеш бути щасливий. Інша справа, коли у тебе є велика потреба в любові, а любові немає. Тоді потрібно шукати, кому цю любов дарувати і від кого приймати. Можна дитинку усиновити, можна в дитячий будинок ходити або в будинок для людей похилого віку. Є багато місць, де готові любов і дарувати, і приймати. У сімейної людини, як правило, на це ні часу, ні сил не вистачає.

- Як Ви думаєте, людина може якось підготувати себе для зустрічі з коханням

- Може, як теоретично, так і практично. Більшу частину того, що ми робимо, і того, що ми відчуваємо, ми робимо і відчуваємо за звичкою. Одного разу щось освоївши, ми на це вже зусиль не витрачаємо. Якщо людина росте в любові, якщо у нього повна сім'я, купа братів і сестер, якщо він займається фізичною працею, звик миритися, поступатися, приймати рішення, то він готовий до сімейного життя.

Якщо цього немає, то, поки ти не одружений, потрібно заповнювати. Зрозуміло, неможливо, якщо у тебе неповна сім'я, раптом потрапити в повну сім'ю. Якщо дитина росте без тата, то у нього немає моделі поведінки чоловіка і дружини в сім'ї. Значить, потрібно знаходити цю модель десь ще. Потрібно намагатися компенсувати те, чого у тебе немає. Якщо ти слабкий і безвольний, потрібно вчитися приймати рішення, не боятися ситуацій, які цьому вчать. Якщо ти не вмієш поступатися і миритися, потрібно теж в собі ці якості розвинути. Якщо у тебе немає братів і сестер, можна спробувати спілкуватися з малюками, ставши викладачем в недільній школі найближчого храму.

Взагалі, у нас дуже серйозно порушено почуття ієрархії. Якщо дитина виховується в сім'ї один, він не розуміє, що значить бути старшим або молодшим. Мама і тато нескінченно високо, вони на рівні Бога. І тому до перехідного віку вони обожествляются, а після ми руйнуємо. А коли є брати і сестри, ти розумієш своє місце в цій лінієчці. Є ті, хто тебе старше, є, хто набагато старше, і є молодші. І перехідний вік проходить м'якше, і ти легше займаєш місце в цьому світі. Тому що розумієш, що ти не винятковий - не тільки хороший, не тільки поганий. Загалом, не центральний.

Юнакам я б порадив в армії відслужити, дівчатам - попрацювати в якихось сестринства. Молодість - це дуже гарний час для справ милосердя.

Над цим треба подумати і собі якусь індивідуальну програму написати. Потрібно поставити запитання: «А що може знадобитися в сімейному житті?» І зрозуміти: а цього у мене немає і цього немає. Треба якимось чином цим займатися. Адже сім'я - це серйозний і відповідальний труд. Це робота, і чим краще ти її виконуєш, тим щасливіше ти живеш і тим більше любові ти можеш і дати, і прийняти. До цього, звичайно, потрібно готуватися. Зараз популярні ролики в Інтернеті, де молоді люди виконують приголомшливі стрибки з парашутом. Як чудово! Я б теж так хотів! А хто тобі заважає - працюй, займайся, і ти так зможеш. У шлюбі так само - ми всі хочемо полетіти красиво, а в тому, що потрібно попрацювати як слід, люди не завжди усвідомлюють. А потрібно, щоб віддавали.

Журнал «Православ'я і сучасність» № 37 (53)