Материнська любов: Чоловік або дитина?

Вітаю, дорогі друзі!

Нещодавно моя подруга запитала мене: «Знаєш, я люблю свого сина більше, ніж чоловіка. Чи нормально це? »Я прийшла в замішання і сама задумалася, чи нормально це? ...

Перш за все, я стала перебирати в голові все, що читала з цього приводу. Потім, я стала думати про те, чи люблю я свого чоловіка сильніше. Потім про те, чи повинна я любити їх однаково. Потім про те, що про це думає мій чоловік. Потім я стала думати чому я про це сама раніше не замислювалася ... У підсумку, мені здалося, що про це ніхто не замислюється, але це дуже важливо насправді і вирішила цю тему вивчити і створити про неї статтю.

Про материнської любові і її проявах я писала зовсім недавно, але ось в контексті її впливу на взаємини з чоловіком ще немає.

Як поєднати в собі обидві ролі - і матері і дружини? Ось про це моя сьогоднішня стаття!

В ході підготовки матеріалу і настрою на потрібну хвилю я зазвичай переглядаю афоризми і вислови великих людей на потрібну тему. Цього разу виняток робити я теж не стала.

Зазвичай, будь-який феномен, який я розглядаю, як і все в житті, має дві сторони. А ось в цей раз я звернула увагу на те, що материнство настільки величається, наділяється чарівним змістом і, не побоюся цього слова, обожнюється, що не зустріла навіть і натяку на те, що материнська любов може нести якусь шкоду або негатив. Задумалася.

Почнемо з того, що в нашому розумінні слово СІМ'Я - це Папа + Мама + діти + родичі.

Звернемося до словників: «Сім'я - соціальний інститут, базова осередок суспільства, що характеризується, зокрема, наступними ознаками: союзом чоловіки і жінки; добровільністю вступу в шлюб; члени сім'ї пов'язані спільністю побуту; вступом в шлюбні відносини; прагненням до народження, соціалізації і виховання дітей ». Тобто - спочатку «мама + тато», а потім уже діти.

З точки зору світського суспільства, релігії, філософії, побутових роздумів і чого завгодно, основа сім'ї - це ПАРА. Це чоловік і жінка, на яких покладено рівноцінні обов'язки щодо створення умов для народження, розвитку і виховання дітей.

В який момент, як Ви думаєте, тато відвалюється від цього прекрасного триптиха і на перше місце випливають МАТИ і ДИТЯ?

У зачатті дитини беруть участь двоє, віддаючи рівну кількість свого генетичного багатства. Звичайно, жінці випала честь (хоча це досить сумнівне задоволення) виносити і народити це прекрасний витвір, але чоловік же нікуди не зникає (звичайно я про нормальних чоловіках кажу). Він продовжує перебувати поруч, виконувати СВОЮ функцію - заробляти гроші, захищати, допомагати жінці ... Принаймні так повинно бути!

Що ж відбувається в більшості випадків? Виснажена мати п'ять разів за ніч (в хорошому випадку) встає до дитини, а батько (щоб висипатися !!!) відправляється спати в іншу кімнату. Мати до шийного остеохондрозу тягає своє дитя, а тато відпочиває після роботи на дивані. До речі, часто дітей в сім'ї буває більше і та ж, хронічно недосипають мама в змозі істерії, намагається приготувати вечерю, зробити домашку, вгамувати трьохлітку і не зійти з розуму. У підсумку мати з дітьми є непорушний конгломерат, а тато живе собі паралельно, якийсь своїм життям.

Чому ж це відбувається? Чому цей прекрасний чоловік, від якого жінка захотіла народити потомство, став таким стороннім або навіть таким безсердечним егоїстом і при кожному зручному випадку біжить з дому назовні? А я знаю чому. І вам розповім.

У цього самого БАТЬКА теж є мама, яка його виховала. У більшості є тато, який теж демонстрував їм на особистому прикладі (разом з мамою) як треба себе вести з власною дружиною після народження дитини. Папу, який свого часу, теж мама виховала ... і так до втрати свідомості можна заглиблюватися в витоки сімейного генеалогічного древа. Але висновок напрошується один: Це ми - мами, самі виховуємо своїх синів так, що вони згодом випадають з сімейної системи «Папа + Мама + Діти», а своїх дочок так, що вони вже з народження дитини готові все тягнути на самоті.

Робимо це ми не усвідомлено, відсуваючи свого чоловіка на задній план до кращих часів, самостійно звалюючи собі на плечі побут, виховання, та ще й роботу. Ми забуваємо про чоловіка, про те, що він бачить в нас не тільки мати, а й жінку. Точніше хоче бачити, а чи бачить? ..

Зовсім знесилені і очманілі демонструємо ми своїм дітям, що ТАК І МАЄ БУТИ! Що жінка зупиняє коней на скаку, а чоловік відвалюється до кращих часів, в кращому випадку на диван, а в гіршому - на чужій диван!

Так Так! За статистикою більшість шлюбів розпадається саме в період появи дітей і в період досягнення ними трьох-п'яти років. Відбувається це не тільки тому, що виснажені мами ходять в халатах і злі, не тільки по тому, що діти ночами мають властивість плакати і хотіти їсти ... А тому, що в цей період мами настільки сильно перемикають свою увагу на дитину, що чоловік відчуває себе більше не потрібним. А тітоньок, яким він потрібен, повірте, завжди предостатньо! І у «ентіх тітоньок» перевага - свіжий вигляд, укладене волосся і величезна бажання не бути самотніми.

Що ж робити? Думаю, що можливо вихід є:

1. Обов'язки по догляду за дитиною обговорюються і розподіляються ДО зачаття і народження малюка.

Після того, як Ви задумаєтеся і усвідомлюєте свою роль у вихованні дитини, постарайтеся з'ясувати, яку роль собі в цьому відводить Ваш партнер. Обговоріть заздалегідь, що Ви хочете, щоб тато теж вставав ночами (хоча б іноді), гуляв і грав з малюком, купав його і годував ... Мати не важливіше батька, матір і батько однаково важливі для дитини!

2. Розуміння того, що батько і мати рівнозначні і повинні нести однакову відповідальність у вихованні має бути у чоловіка та жінки.

Обидва повинні розуміти, що чіткий розподіл обов'язків у вихованні дитини на жіночі і чоловічі не завжди найвигідніший варіант для сім'ї. Розумний тато повинен пам'ятати, що втомлена мама рано чи пізно стає токсичною (отруйною) і для нього і для дітей. Допомога в догляді за дитиною, особистий простір, час для хобі дасть жінці можливість відновитися і весь час бути ніжною, турботливою і веселою.

3. Дуже важливо пам'ятати, що після народження дитини ви не тільки стаєте «мамою» і «татом», а й залишаєтеся «чоловіком» і «дружиною» з усіма наслідками, що випливають.

Цей пункт більше для жінок. Я прекрасно розумію, що гормони після вагітності творять з нашим мозком такі чудеса, що чоловікам і не снилося. Природа робить все, щоб потомство вижило, було здорово і щасливо. Але, незважаючи на це, не можна дозволяти гормонам брати верх над розумом. Пам'ятайте, що поруч з Вами ЧОЛОВІК, який теж потребує і абсолютно справедливо розраховує на Вашу увагу і любов, а не сторонній дядечко, який дратує і теж вимагає від Вас щось поїсти, то "полежати" ...

4. Потрібно чітко усвідомити і привести в порядок свою систему цінностей, де на першому місці ВИ і ВАШ ПАРТНЕР.

Діти дійсно розвиваються гармонійніше і здоровіші в сім'ях, де мама і тато щасливі, приділяють одне одному досить уваги, а в сім'ї панує любов. Коли мати занадто сильно центрируется на дитину, це впливає не тільки на вашу сексуальне життя, але і «придушує» ваше чадо, не даючи йому розвиватися, здобувати особистий досвід і самостійність.

Зазвичай все це стає очевидним після народження другої і наступних дітей.

З особистого досвіду: коли я відучувала свого першого сина у віці двох з гаком років від грудей (за потребою, адже вже була на четвертому місяці вагітності), то відчувала такий стрес, немов від мене мою кровиночку відривали, відбирали і відправляли за тридев'ять земель. Мабуть, я відчувала навіть більший дискомфорт, ніж моя дитина. Наполеглива думка стукає в голові «Захистити, уберегти, підказати, все продумати за нього, проконтролювати ...». Саме тому психологічно розривати цю «залізну пуповину» дуже складно, але робити це абсолютно необхідно.

Звичайно, я говорю зараз не про те, що двомісячної дитини потрібно залишати одного будинку у розетки, а про те, що не потрібно семирічного хлопчика годувати з ложечки і витирати йому ніс при однокласниках. Кожна мама, якщо вона дійсно любить свою дитину і бажає йому добра, повинна вчасно відпускати його в Світ, повинна піклуватися не тільки про те, щоб він був ситий і не хворів, а й про те, щоб він ріс в повній сім'ї!

Одного разу мені пощастило побувати на Міжнародному Форумі з собріології (від лат. Sobrietas - тверезість) - науці про природному стані людини, яке він дав йому природою при народженні. Там я познайомилася з безліччю чудових людей, серед яких була і Євдокимова Софія Львівна - генеральний директор Інституту Сімейного Виховання РК. Незважаючи на свою високу посаду, вона так по-материнськи, по-дружньому сказала нам одного разу:

«Дівчатка, перестаньте думати, що Ви такі неповторні і за Вами вічно будуть укладатися штабелями чоловіки.Подивіться, хто поруч з Вами і запам'ятайте - свого чоловіка потрібно любити, пестити і леліяти.Навколо дуже багато жінок, які мріють про те, щоб хоч який-небудь перебував поруч, хоч поганенький, та свій.Цінуйте свого чоловіка, якщо Ви не самотні, щоб не довелося потім лікті кусати і плакати ночами в подушку.Бережіть свої родини!Прочитайте книгу Анатолія Некрасова «Материнська любов» і зробіть необхідні кожній з Вас висновки ».

Я особисто маю властивість до шановних людям прислухатися, тому книгу цю знайшла, купила і прочитала. Тепер ось рекомендую Вам.

Кратно анонсують: Материнська любов не тільки направляє, підносить, окрилює, але здатна і задушити своєю силою, і зруйнувати сім'ю. Хочете дізнатися більше? Прочитайте книгу.

Я лише хочу показати Вам схему, яка, на думку автора, дає чітке уявлення про розстановку цінностей всередині сім'ї і дозволяє існувати їй гармонійно, довго і на благо всім.

Цікаво? Читайте! Сподіваюся, що ця книга стане знаковою для кого-то, а може навіть і врятує не тільки чийсь шлюб, а й чиюсь долю від сліпої материнської хватки.

У нашому суспільстві засуджують материнську агресію або холодність по відношенню до дитини, а ось діаметрально протилежну позицію вважають не тільки нормою, але і вихваляють: «Яка чудова мати! Присвятила всю себе дитині - виховала його одна, заміж заради нього не вийшла, займалася тільки його розвитком і освітою, на танці о п'ятій ранку возила кожен день за сорок кілометрів ... »Чи хотів таких жертв дитина? Може бути, він більше хотів тата?

А Ви як думаєте, дівчатка?

Ваша Тетяна Ледовських.

Кожне Ваше спасибі важливо для мене