Мистецтво дружини: пиляти або надихнути?

1. Навіщо потрібна дружина?
2. Сумна історія
3. ієрархія
4. Довести до досконалості
5. Авторитаризм і Євангеліє
6. Ну не хочу я слухатися чоловіка!
7. Очікування і реальність
8. про крила
9. Пиляйте, Шура, пиляйте ...
10. Мінус на мінус ...
11. Христос і Церква
12. Опитування
13. Про самовихованні і адронному колайдері
14. Як дірку від керма перетворити в діло
15. Чи не Механізм, а організм
16. Свердлити дірки краще в стінах
17. Не треба "Казки про рибака і рибку"
18. Стакан наполовину повний або наполовину порожній. Пружинки і повітряні кульки

Священик: А ви не пробували сказати один-два рази, щоб чоловік зрозумів, що вам щось потрібно, і після цього відстати від нього?

Парафіянка: Відстати ?? Так він же тоді не те що гроші не буде заробляти - він і вмиватися перестане ...

(З бесіди з духівником)

Ще в Книзі Притч Соломонових сказано, що "краще жити в куті на даху, ніж з сварливою жінкою в спільному домі". Слово "пила" жіночого роду, і саме зі словом "дружина" нерідко вживається дієслово "пиляє". Багато жінок і раді були б не пиляти своїх благовірних - але як же тоді вирішувати численні проблеми, які нерідко є невід'ємним супутником сімейного життя? Чоловіки і дружини, які прожили багато років в шлюбі, а також протоієрей (і чоловік) Максим Первозванский поділилися своїми думками з цього приводу.

Навіщо потрібна дружина?

Коли молоді люди зустрічаються, у них, як правило, не виходить бачитися більше години-двох на день. Чим вони заповнюють цей час? Намагаються зробити так, щоб це був найкращий час за день. Коли люди одружилися і прожили в шлюбі кілька років, у них, думаєте, є годину-дві в день, щоб поговорити один з одним? Як правило, немає. Діти, робота, дзвінки - є півгодини, іногда15 хвилин. Чим вони заповнюють ці півгодини? З'ясуванням відносин, докорами і проблемами? Звичайно, проблеми є, їх треба вирішувати, але відносини подружжя треба намагатися забарвити в позитив.

Перше, для чого була створена жінка - не знайшлося Адаму помічника по ньому, тоді Господь і створив йому дружину.

Сумна історія

Нещодавно я спостерігав сумну сцену. Чекав я на платформі електричку - попередній поїзд недавно пішов, платформа порожня, і ось з'являється пара, чоловік і дружина, вже дуже похилого віку. На платформі кілька вільних лавок, сісти можна де завгодно. Чоловік каже: "Давай сядемо тут" - і сідає. А дружина відповідає: "Ні, нам треба в перший вагон, підемо туди". Чоловік починає її вмовляти: "Ні, давай сядемо тут". Вона мовчки повертається, йде вперед, приблизно через лавку, не так уже й далеко, сідає і демонстративно відвертається. Чоловік сидів-сидів - встав і пішов до неї, не кажучи ні слова. Ось це для мене апофеоз невиправданого, непотрібного, нічим не мотивованого приниження одного чоловіка іншим. Так, у неї є засіб - мовчки домогтися від нього свого: ти ж без мене не можеш ... У цього чоловіка це почуття, мабуть, дуже сильно: ми ж разом, ми ж чоловік і дружина. І відповідно, він поступається. Пиляти можна і мовчки, ні слова не кажучи.

Але ніколи не можна домагатися того, що тобі потрібно, через придушення і приниження особистості іншого.

ієрархія

У переважній більшості випадків в родині можна і потрібно вміти домовлятися. У колективі, де є більше двох осіб, їх бажання не завжди збігаються. І на той випадок, якщо домовитися не вдається, щоб не було в родині цього нескінченного змагання "хто сильніший", Богом встановлена ​​цілком адміністративна ієрархія - жінці сказано, що вона повинна слухатися чоловіка. Хоча реально жінка може керувати і приймати рішення по величезній кількості питань, але статусу глави сім'ї, навіть негласного, у неї немає.

Як правило, чоловік хоче наполягати на своєму, коли дружина постійно його не слухається, і він, борючись з власним приниженням, намагається бути главою в сім'ї. А якщо жінка готова поступитися (головне, внутрішньо) - чоловік із задоволенням буде поступатися їй. Хто не пробував - спробуйте! .. А наші російські чоловіки взагалі за своєю природою м'які. Я дуже рідко зустрічаю чоловіків, які просто хочуть самодурной наполягати на своєму. Вони є, але це тема окремої розмови.

Довести до досконалості

За фактом чоловіки частіше бувають задоволені своїми дружинами, готові їм більше пробачити, а от дружини частіше прагнуть своїх чоловіків довести до досконалості. Правда, буває так в основному тому, що чоловіки просто, вибачте, пофігісти. А жінки, особливо в наш час і в нашій країні, набагато відповідальніше - і тому їм і потрібно більше.

Чоловік якраз не хоче командувати. Ні, командувати-то він може і радий - не хоче брати на себе відповідальність. І це найбільша проблема - як жінці надихнути чоловіка брати на себе відповідальність. Щоб допомогти йому це зробити, треба як раз іноді демонстративно слухатися. І коли його рішення безвідповідальні - щоб він бачив плоди цього. А то ж коли жінка бачить, що чоловік надходить безвідповідально, вона тут же вказує йому на це пальцем і сама приймає відповідальне рішення. Чоловік каже: ну і добре, ну і відповідай. Ось цього не треба. Відповідальність нав'язати неможливо, тут головну роль відіграє натхнення.

Авторитаризм і Євангеліє

Нікому не подобається, коли на нього тиснуть і щось змушують робити, але особливо це не подобається чоловікові в православному шлюбі, коли він розуміє, що, загалом, покликаний бути главою, і намагається, намагається (у нього може погано виходити) реалізувати себе як главу сім'ї. Адже глава сім'ї це не просто "як я скажу, так і роби" - це важка праця. І подвійно цей праця важка, коли він зустрічає стіну непослуху, нерозуміння і спроби дружини якимось силовим способом на нього впливати.

Але в Євангелії немає нічого про авторитаризм. У знаменитому уривку з апостола Павла, який читається на вінчанні, йдеться: "... Дружини, коріться своїм чоловікам, як Господеві ... Чоловіки, любіть своїх жінок, як Христос полюбив Церкву" (Еф. 5: 22-25). Зверніть увагу, адже не сказано ж: чоловіки, вам говорю - нехай дружини вас слухаються! Це сказано не чоловікам, а дружинам (а чоловіки взагалі цих слів як би не повинні чути!). І не сказано ж: дружини, чоловіки повинні вас любити (тут дружини повинні тимчасово як би оглухнути). Чоловікам сказано: любіть своїх жінок.

Так ось, якщо дружина не слухається - як чоловік повинен себе вести? Як Христос по відношенню до Церкви. А Христос ніколи не змушував Церква слухатися! Так і чоловік не повинен змушувати дружину слухатися! А дружина в чому частенько звинувачує чоловіка? Що він не любить, мало приділяє уваги, зайнятий не їй одній ... Але не можна вимагати від чоловіка любові! Вся хитрість в тому, що, коли ми самі порушуємо євангельські слова, звернені до нас, тут і криється причина багатьох серйозних проблем.

Чоловік не має права зловживати тим правом, яке йому дано. У авторитаризмі немає любові, і це найголовніша відмінність.

Ну не хочу я слухатися чоловіка!

Коли людина тільки приходить до церкви, весь комплекс церковного життя не може відразу стати його життям, довгий час для нього це в деякій мірі гра в християнина. Це погано? Ні нормально. На якомусь етапі становлення людини і гра годиться. Важливо не загратися. Далі або це вбирається і в це вже не грають, або це відмітається. Так само і з грою в "слухняну дружину".

Буває, жінка поступається нещиро, зовні погоджується, а внутрішньо обурюється, або погоджується, а потім пускає в хід хитрість і робить все одно по-своєму. Для православної людини тут все просто: якщо я розумію, що мої почуття не збігаються з тим, що я роблю, якщо я погоджуюся, а всередині у мене з'являється агресія, - для цього є сповідь. Адже ми елементарно відступаємо від простоти заповідей. Іди на сповідь та покайся - ну не хочу я слухатися чоловіка. Я хочу, щоб все було по-моєму, - це перше, чого люди зазвичай і каються.

А ще є такий закон - від зовнішнього до внутрішнього. Роби справу любові, навіть якщо замість любові всередині піднімається роздратування, - і намагайся душу свою підтягти до цієї любові. Якщо намагаєшся - то це ні в якому разі не лицемірство. І навіть просто сказані слова "як чоловік скаже, так і буде", навіть якщо на ділі це не завжди так, - уже серйозний стримуючий фактор для деяких жінок.

Очікування і реальність

Нерідко дружина, щоб домогтися чогось від свого чоловіка, шантажує його. Ти ведеш себе не так, як мені подобається, - а я, відповідно, тобі не посміхаюся, коли ти прийшов втомлений додому, або відмовляю в близьких відносинах, або їду ввечері в гості до подруги, або влаштовую скандал і б'ю посуд ... Так хіба мало способів у дружини зіпсувати чоловікові життя? Спроби переробити свого чоловіка найчастіше пов'язані з розбіжністю очікувань і реальності. І робиться це найчастіше не з якоїсь злості, а від безвиході і майже несвідомо (коли ж жінка свідомо застосовує ті чи інші способи - її називають стервом).

Що ж робити, коли чоловік не збігається з твоїми очікуваннями? Перший крок - змиритися з тим, що він такий, який є. Цей крок не достатній, але необхідний. Якщо цього не відбувається, то вже тут починається справжній кошмар у відносинах. Можливий другий варіант: так, він чудовий, але я хочу, щоб він був ще краще. І тут уже є кілька варіантів.

Якщо ми хочемо отримати результат у що б то не стало - то метод "надихнути" буде працювати не завжди. "Пиляти" найчастіше працює, але до пори до часу.

про крила

Мене моя дружина і пиляє, і надихає. У різні роки в різній пропорції, я вже двадцять років одружений. Найпростіший спосіб натхнення - щира оцінка того, що я роблю добре, і реальне заохочення на більше.

Виправдана похвала: зробив - похвалили - це дуже сильна мотивація. У людини потихеньку виростають крила. Я знаю одну сім'ю, там тато чоловіка був дуже рукатим, а сам чоловік не дуже, і йому в батьківській родині завжди говорили, що у нього руки ростуть не з того місця. І одружившись, він не вірив навіть у те, що цвях може нормально забити. А у його дружини батько був професійним будівельником. Так от якось його дружина попросила щось, здається, починають, він зробив - і вона його похвалила. Потім ще і ще. І він через якийсь час досяг таких висот, що навіть меблі став сам робити! .. Дружина зуміла оцінити нехай спочатку невеликі, але його здібності. Чи не предмет, який він зробив, який напевно спочатку навряд чи був верхом столярного мистецтва, а зусилля і мотив. Їй вистачило розуму не порівнювати його зі своїм або його татом, а щиро зрадіти тому, що він зробив, заохочувати його нехай невеликі, але досягнення.

Коли побачиш, що чоловік щиро намагається, - це ж можна оцінити?

Якщо дружина вірить в чоловіка - він гори зверне. Але щоб щиро вірити - треба любити. Коли ми закохалися, ми чомусь не бачимо в людині недоліків. А пожили в шлюбі - трапляється навпаки ... Я не дуже це люблю, але є такий психологічний рада: розділити листочок навпіл, зліва написати недоліки свого чоловіка, справа гідності. Потім ліву половину відірвати і спалити, а праву читати кожен день вранці і ввечері. Боротися треба за свою любов, боротися з поганими помислами про власний чоловіка або дружину.

Пиляйте, Шура, пиляйте ...

Насправді під словом "пиляти" можна мати на увазі не тільки свербіння і наїзди. Показовою тут є не форма, а реакція іншої людини. Якщо ти бачиш, що ти щось говориш мило, посміхаючись, а у чоловіка псується настрій і результату ти все одно не добиваєшся, або добиваєшся, але після цього слід скандал або образа, - ось це і називається пиляти. А іноді милі сваряться - тільки тішаться. Всі кошти можливі, важливо, що при цьому відчуває інша людина.

Звичайно, "дайте мені це, а то помру" - не годиться. Є певні межі. Наприклад, ти сказала просто - він відмахнувся. Попросила як слід - він зітхнув, сказав - добре, але робити не став. Натиснула якимось способом - він все одно не робить. Відчуваєш, не йде - ну заспокойся! Між повішеними фіранками і хорошим настроєм чоловіка не завжди потрібно вибирати фіранки.

Це не означає, що ми не можемо наполягати на своїх бажаннях, - можемо! Але є межа. А то можна домогтися того, що хочеш, але самому потім противно стане.

Мінус на мінус ...

Якщо ти підкоряєшся чогось, то потрібно завжди робити це по-хорошому, знайти способи побачити ту правду, яка є в запропонованому варіанті.

Ось, наприклад, чоловік з дружиною вирішують - куди поїдемо влітку відпочивати? Дружина каже - на дачу, чоловік - на море. В результаті - наприклад, грошей мало або дитина маленька - домовилися, що все-таки їдемо на дачу ... Чоловік поступився. І він може, звичайно, всю відпустку бухтеть, що от не поїхали на море, навіть не висловлюючи це зовні, просто всередині себе засмучуватися і журитися, що це не океанська хвиля, а дача. А може реально захотіти побачити плюси дачного відпочинку і радіти життю. Або просить вас дружина дірку просвердлити, дуже просить, - ну ладно, добре, ви погоджуєтеся. І далі можна цю дірку свердлити і думати: ось зараза, змусила мене. А можна захотіти - і свердлити з радістю.

Взагалі це важливо - вміти побачити світ очима іншої людини. Підкорятися треба творчо: я не хочу це робити - але я хочу захотіти.

Христос і Церква

Я зустрічав досить авторитетне церковне думка (і суб'єктивно з цим згоден), що від жінки в шлюбі залежить набагато більше, ніж від чоловіка. Ця думка спирається на євангельські слова, що образ шлюбу - це образ відносин Христа і Церкви. Від кого залежать відносини Христа і Церкви? Від Церкви. Тому що "Ісус Христос вчора і сьогодні, і навіки Той же" (Євр. 13, 8). Бог людину любить завжди. Люди Бога люблять не завжди. Якби чоловіки були ідеальні, відносини в родині залежали б тільки від жінок. Оскільки чоловіки не ідеальні - від них теж дещо залежить. Але чим краще чоловік, тим більше все в родині залежить від дружини.

Опитування

Іван Семенов, оглядач ВГТРК:

Про самовихованні і адронному колайдері

- Є відомий анекдот: "Я вирішую серйозні проблеми: як боротися з тероризмом, чи запускати адронний коллайдер, - а дружина про нісенітницю весь час думає: як дітей вчити, де грошей на продукти взяти ..." Звичайно, в сім'ї я перебуваю в повній слухняності у дружини. А як же інакше? Адже все, що я роблю: ходжу на роботу, міняю масло в машині і т. Д. И.т. п., - я роблю тільки заради сім'ї. Якщо у мене не буде дружини і дітей - я сам собі в цьому світі стану не потрібен, і мене доведеться здати в монастир, щоб не спився без діла. Так що все, що стосується життя сім'ї, звичайно, вирішується дружиною, а виконується ... ну, тим, у кого є в цей момент час і сили. Мені здається, питання, пиляє вас дружина або надихає, приблизно року з п'ятнадцятого спільного життя втрачає актуальність. Як пишуть блогери, "пити отруту все одно доведеться". Тому краще з усім погоджуватися без зайвого шереху. Чи не охамеет чи дружина від такого життя? Не знаю ... Але я-то точно вже не ангел ... Інша справа, якщо щось не в родині важливе відбувається - тут треба вміти сказати: мені треба то-то і те-то. А дружина повинна вчитися такі речі розуміти. Але знову ж році до п'ятнадцятого-двадцятому заміжжя вони, дружини, як-то вже самовоспітиваются на цей рахунок.

Пелагея Тюренкова, публіцист:

Як дірку від керма перетворити в діло

- Відразу після заміжжя, майже вісім років тому, я була впевнена, що зможу стати дружиною-музою, а не дружиною-пилкою, але потім з сумом зрозуміла, що це велика праця і талант і у мене не особливо-то, м'яко кажучи, виходить ...

Я почала працювати над собою, але виходило якось кострубато, складався образ такої собі електропили, на яку причепили дитячу іграшкову корону. Справа зрушила з мертвої точки років зо два тому, коли, зовсім зневірившись, в закритому ЖЖ-спільноті ortho_women, в якому спілкуються воцерковлені жінки, я попросила "інтернет-сестер" поділитися своїми секретами і досвідом. Мені тоді відповіли дуже багато, розгорілася палка дискусія, але висновок я зробила досить розпливчастий (а хотілося, звичайно, конкретики): потрібно прагнути бути не передовиком "натхнення", а просто гарною християнкою.

І знаєте, потихеньку-легенько у мене стало виходити! Можу навіть привести зовсім свіжий приклад. Три роки мого життя пішло на те, щоб посадити чоловіка за кермо - результат був таким же круглим, як той самий кермо, т. Е. Нульовим. Вже що я тільки не робила: і професійно "з'їдала мозок", і натягнуто мотивувала, - немає, і все тут. Скінчилося все майже скандалом і принциповим "ніколи!".

Коли ж я "відпустила" ситуацію і виконує своїх прямих обов'язків дружини-християнки - народила другу дитину, все вийшло! Чоловік зрозумів, що з двома маленькими дітьми я вже не зможу виконувати обов'язок (нехай і приносить мені задоволення) сімейного водія, що йому доведеться одному їздити в "Ашан" і т. Д. Загалом, він швиденько подсуетился і нарешті отримав права !

Моя думка: природно, жінка повинна надихати свого чоловіка, але зробити це можна тільки одним шляхом - всім нам відомим: розгрібати свої колоди, а не чоловікові смітинки.

Михайло Бурмістров, викладач ПСТГУ:

Чи не Механізм, а організм

- У "Початківець сім'ї" зазвічай буває период, коли чоловік и женщина віджівають свой вік ілюзії. Кожному здається, что именно его погляд на РЕЧІ (від трусів до теології) обов'язково повинен буті чинний як єдіно правильно. Частенько самє дружина віявляє особливо Активність в "віхованні Чоловіка", и тут застосовуються всі види стратегій - від прімітівного ПИЛЯНІ до гри на честолюбстві и лестощів. Альо если сім'я проходити крізь цею етап (а це відбувається НЕ з усяк сім'єю), тоді поступово подружжя начинает домовлятися, приходити Прийняття один одного, "притирка". Створюється Вже НЕ сімейний Механізм, а сімейний організм. Проблеми могут вінікаті и тут, смороду Взагалі немінучі, но їх сприйняттів змінюється. Тому, мені здається, що не треба пиляють (сук, на якому сидиш), що не треба надіхаті (на поставлені "партією" завдання), а треба - прійматі Чоловіка як ВІН є. До мужика, Звичайно, як до жирафа может Довго доходіті. Але якщо чоловік сам потихеньку почав іноді виносити сміття, або після десяти років шлюбу вирішив раптом подарувати квіти, або ні з того ні з сього прибив плінтус, який вже півроку все зачіпали, - значить, дорогі дружини, ви на правильному шляху!

Марія, журналіст:

- Мені давно дуже хотілося поміняти обідній стіл на кухні, мені він здавався старим і малим, а чоловік його дуже любить - цей стіл дістався йому ще від його батьків. Раптом я бачу в магазині стіл, який нам необхідний: і за розміром, і за ціною, і за кольором підходить, і розкладається так, як треба. Грошей, правда, в цей час в родині дуже мало, але я починаю обробляти чоловіка: дорогий, це стіл моєї мрії, а наш скоро розвалиться, дорогий, мені дуже треба його купити! Через три дні умовлянь, незважаючи на зайнятість і відсутність грошей, чоловік піддається - і ми їдемо купувати стіл! Виявляється, стіл останній, і, коли нам починають його показувати, з'ясовується, що він бракований! В результаті стіл на кухні залишився старий, як чоловік і хотів, і світ в родині був збережений (уявляю, що було б, якби чоловік відмовився поїхати купувати мою мрію!). А я з магазину приїхала, подивилася на наш старий стіл і подумала: а взагалі, хороша річ, навіщо нам новий-то був потрібен?

Коли на початку сімейного життя я пробувала свого новоспеченого чоловіка пиляти, у нього чомусь була одна реакція - "де сядеш, там і злізеш". Потім виявилося, що у нього є одна чудова властивість, яке я випадково відкрила: якщо я про те, що мені дуже треба, говорю один раз, даючи зрозуміти, що мені це ДУЖЕ ТРЕБА, а потім внутрішньо відпускаю його на свободу - я від тебе цього не вимагаю, ти доросла людина, сам вирішиш, коли і як це краще буде зробити, - на мій подив, через якийсь час, коли я вже думаю, що чоловік і забув про моє прохання, він її виконує на 200 відсотків. Наприклад, я просила його розібратися з інструментами на балконі, а він і інструменти розібрав, і на балконі справив генеральне прибирання!

Мені здається, в житті і так багато проблем, тому перетворювати сімейне життя в список постійно цитованих претензій шкода. А самі нормальні сімейні стосунки, мені здається, описані в чудовому оповіданні О. Генрі "Дари волхвів" - коли дружина обстригла і продала волосся, щоб подарувати чоловікові на Різдво ланцюжок для годинника, а чоловік, не знаючи про це, одночасно продав годинник, щоб подарувати дружині гребені для волосся. Виявляється, справа-то не в годинах і не в гребенях ...

Валерій Доронкін, співробітник єпархіальної Комісії з церковної соціальної діяльності

Ось так-то, панове присяжні засідателі ...

- Є така історія про Федора Никифоровича Плевако, одному з найвідоміших російських адвокатів кінця XIX - початку XX століття. Одного разу до Плевако потрапила справа, за якою чоловік на нервовому грунті щось зробив проти своєї сварливої ​​дружини. На суд Плевако прийшов, як завжди, спокійний і впевнений в успіху, причому без жодних паперів і шпаргалок. І ось коли дійшла черга до захисту, Плевако встав і сказав:

- Панове присяжні засідателі!

У залі почав стихати шум. Плевако знову:

- Панове присяжні засідателі!

У залі запала мертва тиша. Адвокат знову:

- Панове присяжні засідателі!

У залі пройшов невеликий шерех, але мова не починалася. знову:

- Панове присяжні засідателі!

Тут в залі прокотився незадоволений гул зачекалися довгоочікуваного видовища народу. А Плевако знову:

- Панове присяжні засідателі!

Тут уже зал вибухнув обуренням, сприймаючи все як знущання над поважною публікою.

А з трибуни знову:

- Панове присяжні засідателі!

Почалося щось неймовірне. Зал ревів разом з суддею, прокурором і засідателями. І ось, нарешті, Плевако підняв руку, закликаючи народ заспокоїтися.

- Ну ось, панове, ви не витримали і 15 хвилин мого експерименту. А як було цього нещасного мужику слухати 15 років несправедливі докори і роздратоване свербіння своєї сварливої ​​баби по кожному незначного дрібниці ?! Зал заціпенів, потім вибухнув захопленими оплесками. Чоловіка виправдали.

Дуже шкода тих, кого пиляють, безглуздо виглядають дружини, які пиляють своїх чоловіків.

Мені здається, якщо дружина зможе дати зрозуміти чоловікові, що він для неї важливіше її щоденних бажань, якщо чоловік відчуває її турботу і увагу, - тоді їй легко буде просити його про те, що їй дійсно потрібно. Коли я запитав одного священика, що таке любити когось як самого себе, він сказав: "Ось влітку, коли ми бачимо кіоск з морозивом, ми рішення про його покупку приймаємо швидко, легко і природно, тому що дуже цього хочемо. Точно так само легко, швидко і природно потрібно для ближніх робити те, що повинно, що їм потрібно, про що вони просять ". Ну і не можна говорити про те, що і як має робити дружина, і забувати про обов'язки чоловіка. Ця дорога з двостороннім рухом.

Віра, вихователь

Свердлити дірки краще в стінах

- Коли мій чоловік не хоче щось робити, а мені дуже потрібно, щоб він це зробив, я зважую, чи дійсно потрібно, щоб він це зробив, чи не простіше зробити це самій або за допомогою когось іншого? Наприклад, я довго на зорі своєї молодості домагалася, щоб чоловік активно працював дрилем, а він це справа не любив, і у нас постійно виникали конфлікти. А потім мені спало на думку (або це було вже неминуче) викликати дядечка з фірми "Чоловік на годину" - він за півдня просвердлив мені все дірки, повісив все полки і карнизи. Виявилося, що це недорого. Проблема була знята.

Якщо ж необхідно, щоб щось зробив чоловік, я переконую його, що ми без нього ніяк не впораємося. Ну і звичайно, є улюблений і безвідмовний прийом: коли те, що тобі потрібно, навіюється чоловікові так, що він починає вважати, що сам до цього дійшов, запропонував і, відповідно, здійснив ... Все ж пам'ятають приказку, що чоловік - голова , а дружина - шия (але, до речі, шия адже все одно повертається туди, куди хоче голова) ...

Дмитро Петров, художник:

Не треба "Казки про рибака і рибку"

- Моїй дружині Ганні Василівні поставили запитання: ви свого чоловіка пиляйте або надихаєте? Анна Василівна міцно задумалася і каже: не знаю ... Я ніби й не пилю, і не надихаю ...

- Може хоч мотивуєш? - підказую я їй.

- Та ні...

Чи означає це, що вона ніколи не говорить: знову ти не вирішуєш питання з квартирою; де ж ми будемо відпочивати влітку; да коли нарешті встановиш посудомийку; чому ти не поговорив зі старшим сином; треба вести молодшого до лікаря і т. д. і т. д. і т. д.? Каже, звичайно. Але є, як кажуть, важливі нюанси. По-перше, такими питаннями можна намагатися виховувати у чоловіка постійне почуття провини і потім на цьому почутті вичавлювати з нього (для себе) якісь великі матеріальні блага. Як стара з старого в "Казці про рибака і рибку". Чим закінчилося - знаєте.

У нас начебто такого немає - ущербності не відчуваю, блага не немислимі, а конче необхідні для мене, неї і діток.

По-друге, часом, на жаль, постійним пилянням підміняється спілкування подружжя, так як немає інших тем для розмови. І тоді постійне тужливе свердління мозку на тему покупок і нестачі грошей може довести до нервового зриву. Це теж мимо - дружина цікавий співрозмовник, від політики і історії до душевних проблем і мистецтва. І чим довше живемо - тим цікавіше спілкуватися.

Напевно, найголовнішою мотивацією і натхненням на всілякі звершення для чоловіка є почуття особистої відповідальності за сім'ю, любов до дітей і, безумовно, любов до дружини. На яку відповідають взаємністю. І тоді за нагадування про спільні проблеми можна навіть подякувати.

Катерина Бурмістрова, психолог:

Стакан наполовину повний або наполовину порожній. Пружинки і повітряні кульки

- Оскільки я сама росла в сім'ї непростий, то, пам'ятаю, в перші роки шлюбу використовувала техніку пилки. Згодом, вивчаючи психологію, а також оглядаючи негативний досвід і з психологічної практики, і з власного життя, я зрозуміла, що, коли використовується "техніка пропіліванія і продавлювання", це руйнує стосунки, походить від жінки (або жінка від чоловіка, в залежності від того, хто кого "продавлює") вже чекає тільки насильства, вимог і невдоволення.

Як психолог можу сказати, що є два типи реакції на докір: одного дорікнули - він образився, напружився - і зробив. Це тип "пружинка". А другий тип - "повітряна кулька". Людині сказали: ти дурень, - він засмутився, здувся - і робити вже нічого не буде. А хто до якого типу належить - це всередині сім'ї завжди видно, це стосується і дорослих, і дітей. І дуже часто чоловічий тип реакції - зовсім не «пружинка". Надихати - це ні в якому разі не маніпулювати. Це говорити - "ти можеш". Якщо дружина про щось попросила чоловіка, а він не поспішає це робити, причин може бути кілька. По-перше, може бути, неправильно вибрано час для розмови. Жінці часто абсолютно незрозуміло, що якщо людина присутня фізично, це ще не означає, що він готовий вас сприймати. Друге - перед тим, як попросити про щось чоловіка, дружині треба б упевнитися, в нормальному він стані - чи не втомилися, чи не голодний, чи немає у нього серйозних проблем на роботі ... І не можна забувати ще про один момент: жінці нерідко питання задали - вона тут же вистрілила відповіддю. Він, звичайно, може десять разів потім змінитися ... У чоловіків все інакше: дуже часто їх треба завантажити інформацією - і дати час на обробку і відповідь. У кого-то це більш яскраво виражено, у кого-то менше, але в цілому це властивість чоловічої психології. І відсутність відповіді цю секунду не означає відмови від обговорення. Тому, якщо по якомусь питанню є незгода, треба починати обговорювати його заздалегідь.

Православ'я і світ - 23.07.2010.

Читайте інші публікацій розділу "Християнський шлюб, домобудівництво, сімейне щастя"