На краю. Кризи сімейного життя

1. Що означає криза шлюбу
2. Від свята - до буднів. Перший рік шлюбу
3. Звичка і рутина
4. Тяжкий вік
5. Правила кризи

зміст:

До змісту

Що означає криза шлюбу

Прекрасна пара моїх приятелів - обидва гарні, веселі, енергійні - розійшлася після першого року спільного життя. Чи не розплатившись ще з боргами за яскраву, вони тихо роз'їхалися по різних квартирах ... Ще одна сім'я: тринадцять років прожили, спаленні пристрастю один до одного, поки чоловік раптово не втік до іншої, причому інша виявилася старшою, негарно і до того ж з двома дітьми. А ще ця сумна низка розлучень, яка спіткала моїх подруг, чиїм чоловікам підкотило під сорок.

"Так це ж зрозуміло, - вигукують подруги на наших рідкісних вже тепер посиденьках, - просто криза шлюбу!" Ми, такі розумні і начитані, що не кидаємося безглуздими гаслами типу "все мужики сво ...", а всьому шукаємо підгрунтя наукову. Ніби як причина зовсім не в нас, а в загальному законі світобудови.

Почасти це дійсно так. "Шлюб - це жива істота, - каже психолог Олена Бережковській. - Він розвивається, а тому, природно, переживає періоди стабільності і періоди кризи. Інша справа - не будь-який шлюб переживає всі кризи. Багато що залежить від вихідних умов, які можуть бути краще або гірше ".

А які умови, власне, можна вважати хорошими? Тут діє так званий закон компліментарності (додатковості). Двом добре разом, якщо вони доповнюють один одного. Наприклад, чоловік, який в родині був старшим братом, зустрічає жінку, яка була молодшою ​​сестрою. Їх роками "відпрацьовані" ролі добре поєднуються, і шанс, що буде досягнута гармонія, досить високий. Досить складно буває в шлюбі людям, кожен з яких був єдиною дитиною. Кожному з них доведеться пережити кризу самосвідомості - по новому зрозуміти себе. В рамках цієї кризи можливі і складності в шлюбі, адже і чоловікові, і дружині треба навчитися "ділитися" своїм життєвим простором.

Крім того, не можна побудувати міцні відносини, якщо немає біологічної сумісності, привабливості, сексуального потягу одне до одного.

До змісту

Від свята - до буднів. Перший рік шлюбу

Ті складності, які виникають на першому році спільного життя, називають нормативним кризою. Він побудований на просту річ: ті відносини, які раніше були суцільним святом, поступово обростають побутом і втрачають свою яскравість. На цьому тлі відбувається впізнавання того реальну людину, яка раніше був непомітний.

Розбіжність подружніх очікувань, коли неприємні відкриття замовчуються, залишаються за кадром, як правило, призводить до конфліктів. Часто люди навіть не замислюються над дрібницями, які дратують і виводять з себе. Однак ці розбіжності накопичуються, виходячи рано чи пізно на поверхню у вигляді конфліктів.

Чи не покращує ситуацію народження дитини на першому році спільного життя. До нормативному кризи додається ще один. Справа в тому, що поява дитини неминуче зміщує центр в сім'ї. Якщо раніше жінка приділяла свою увагу тільки чоловікові, то тепер її головною роллю стає материнство. Інстинктивно, іноді непомітно для себе, жінка стає більше матір'ю, ніж дружиною, перестає приділяти увагу чоловікові. Крім того, вона переоцінює чоловіка, розглядаючи його вже не тільки як сексуального партнера і друга, але і як батька. А він при цьому часто відчуває себе безпорадним, адже його батьківський інстинкт не настільки потужний, як у жінки, він може не з'явитися в перші місяці життя дитини.

До змісту

Звичка і рутина

Криза, який виникає через 5-7 років спільного життя, може бути обумовлений декількома причинами. По-перше, це рутина. Знизилася сексуальний потяг (а це відбувається на гормональному рівні, в результаті біологічного звикання один до одного), все стало звично, традиційно і дуже передбачувано.

По-друге, можливо, перша дитина підійшов до предшкольном віком або вже почав вчитися в школі. Це теж небезпечний момент. Поки малюк росте, є почуття святковості, винятковості, дитина дарує багато радості, він смішний, щирий, нехитрий. Коли ж він входить в шкільний вік, зникає гострота переживань і новизна вражень. У школяра виникає власна, окреме життя, якої він поступово приділяє все більше часу і емоцій.

Багато в цей період народжують другу дитину, причому часто роблять це саме через відчуття хисткості шлюбу. Але це - свідомо програшна ситуація. Дитина, яким намагаються зміцнити похитнувся шлюб, не тільки не здатний склеїти відносини, а й може стати нещасним.

Головна проблема, з якою виникає криза рутини, полягає в тому, що шлюбу потрібно зміст. Це питання стосується не тільки родини, але і взагалі стосунків чоловіка і жінки. "Часто не вистачає змісту любові. Крім самих відносин, самої любові, має існувати щось, підживлюють інтерес людей один до одного, - каже Олена Бережковській, - а без цього будь-яке почуття згасає. Деякі знаходять зміст в будівництві дачі або будинку, в збільшенні достатку . Але рано чи пізно будинок буде побудований, достаток прийде, і тоді виникне серйозна криза шлюбу ... "

Те ж саме стосується і виховання дітей. Якщо весь сенс подружніх відносин полягає у тому, щоб "підняти", виростити, вивчити, то сім'ю чекає "криза спорожнілого гнізда", коли діти підуть у доросле життя. Дитина не повинна бути предметом для самореалізації батьків! У той момент, коли він стане підлітком і з ним буде втрачено колишній контакт, дуже важливим стає те, в чому полягають власні інтереси батьків, чи можуть відпустити змужнілого людини пізнавати світ ...

До змісту

Тяжкий вік

Кожна людина проходить свої власні кризи, пов'язані з віком. Наприклад, відомий криза середнього віку, або середини життя у чоловіків. Він пов'язаний з тим, що з 40 років (хоча у кого-то терміни можуть пересунутися на 5-10 років) починаються гормональні зміни. Зменшується сексуальний потяг, знижується гострота любовних переживань. Крім того, в цьому віці чоловік переживає так званий криза сенсу. Він починає переоцінювати власні досягнення і цілі, позбувається ілюзій молодості, відчуває деяке уповільнення життєвого темпу.

На все це люди реагують по-різному. Одні намагаються витіснити думки про вік, заводячи молодих подружок і пускаючись у всі тяжкі, наважуючись на ризиковані авантюри або розриваючи багаторічні прихильності. Інші замикаються, стають підозрілими і схильними до безпідставним конфліктів.

Головне, що потрібно зробити чоловікові, що переживає кризу середнього віку - це прийняти самого себе в новому віці, в новій якості. Спробувати побачити себе не таким, як хочеться, а таким, який ти є в нинішній момент.

"У ситуації цієї кризи найважливішим стає те, що людина нажив до цього віку, нажив в моральному плані, - говорить Олена Бережковській. - Осмислення себе буде успішним, якщо людині є що пред'явити, є чим виправдати прожиті роки. Тут і душевний зростання, відносини з друзями, родиною, дітьми та багато іншого. Цей момент дуже важливий. Той, хто успішно долає вікова криза, серйозно просувається вперед в саморозвитку ".

У жінок теж трапляється вікова криза. Однак він проходить м'якше, і це пояснюється біологічними причинами. Жінка від природи більш стійка і менш схильна до змін. Чоловіки йдуть еволюційно вперед, більше схильні до ризиків (тому у них в кілька разів частіше зустрічаються порушення типу заїкання, косоокості, психічні хвороби). Так званий материнський ефект, прояви якого генетики знайшли і у тварин, і навіть у рослин, змушує жінок зберігати, "тримати" завоювання еволюції.

До змісту

Правила кризи

"Поки шлюб живий, є надія подолати кризу, - вважає Олена Бережковській, - якщо слідувати деяким головним правилам". Ось вони:

1. Говорити про проблему. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх.
2. Чи не узагальнювати, навіть якщо говорите в гніві.
3. Говорити про свої переживання, а не пред'являти претензії (замість "ти завжди ..." скажіть "я засмучуюсь, коли ти ...").
4. Якщо хоча б один переляканий, ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках треба звертатися до фахівців (сімейним психологам).

І наостанок:

1. Не боятися кризи, тому що це показник нормального розвитку відносин.

Ольга Черномис
Консультант: Олена Бережковській
психолог, зав. лабораторією психології волі Інституту психології ім. Вигодський РДГУ

Обговорення

розлучаємося, слово ж яке розводимо себе. мені по нутру -расторгаем шлюб. хоч як крути кожен прав по своєму особливо в таких питаннях як м \ ж, як і винен чи відповідальний. прожили 8 років синові 6, так і не змогли зрозуміти про що кожен з нас глаголить, в ліжку як то простіше чи що, а ось головний момент: є поняття моралі і є моральність, якщо хтось із подружжя отруєний мораллю і ділить світ на біле і чорне, подобається не подобається ітд, і егоїстично використовує будь-які маніпуляції для своїх цілей, а може і обидва, то тоді все залежить наскільки майстерно вони це роблять і хто першим прокинеться від жовтого туману, я як то, краще погано зате в реальності, ніж в кайф і з понтами!

18.02.2008 21:16:51, слава

розлучаємося, слово ж яке розводимо себе. мені по нутру -расторгаем шлюб. хоч як крути кожен прав по своєму особливо в таких питаннях як м \ ж, як і винен чи відповідальний. прожили 8 років синові 6, так і не змогли зрозуміти про що кожен з нас глаголить, в ліжку як то простіше чи що, а ось головний момент: є поняття моралі і є моральність, якщо хтось із подружжя отруєний мораллю і ділить світ на біле і чорне, подобається не подобається ітд, і егоїстично використовує будь-які маніпуляції для своїх цілей, а може і обидва, то тоді все залежить наскільки майстерно вони це роблять і хто першим прокинеться від жовтого туману, я як то, краще погано зате в реальності, ніж в кайф і з понтами!

18.02.2008 21:14:45, слава

тільки що так і не знайшли спільної мови і не зрозуміли один одного. вже дізналася як і коли розлучитися. але обидва не хочемо цього. і жити так далі не хочу. буває що взагалі жити не хочу. і це не з порожнього місця, до таких думок йшли місяці півтора. живемо разом п'ятий рік, скоро рік як одружені, малесенький дитина і його чортів бізнес. він звичайно приносить гроші і багато хто хотів би так жити, але я ж дружина, а не содержантка. може це і егоїстично. якщо все вирішиться, напишу продовження.

06.09.2006 21:48:39, Надмахонькій Надія

Егоїста обов'язково воспітаешь.А вірніше, якщо чоловік не здатний час від часу йти на примирення першим, він вже егоїст. Перевірено. І чим більше уступаєш перша, тим більше впевненість, що якщо ти перша йдеш на поступки, то завжди будеш так робити. Дуже зручно, а головне завжди у виграші сторона не намагається примірятися.

26.08.2005 15:19:02, Ірина

Десь прочитала, що потрібно поступатися чоловікові і першою йти на примирення. Чи так це. Кажу про спірних ситуаціях, коли не зрозуміло, хто має рацію. Чи не виховаю я егоїста?

10.08.2005 17:57:18, Катя

Що ж...
На мій погляд, криза в родині не виходить раптом ні з того ні з сього за один день, напевно люди щоб опинитися вже в цьому самому кризі так само пройшли певний шлях, є ті, хто так і дійшов до його кінця - розлучення, а є та інші, їх більше набагато, які зрозуміли, що йдуть кудись не туди і, усвідомивши сови помилки, повернулися на вихідну або навіть на більш високий рівень перейшли, переживши подібний досвід ...
Автор статті хоч і завідує лабораторією на кафедрі психології, але у мене не залишилося почуття, що твердження в статті вірні або якось нові. Про все це говорили і не раз і вже багато прекрасно застосовують всю цю психологію в життя і уникають і криз і конфліктів. Так що хотілося б побачити щось нове і більш цікаве.

Життя багатше, ніж наше про неї уявлення ...
Депресивний світовідчуття автора непереконливо і дуже суб'єктивно.

11.02.2005 9:58:42, Ліка

А буває, що люди говорять "на різних мовах" про свої почуття. Раджу почитати про взаємини книгу: А. Чепмен "Що відбувається з любов'ю
після весілля? (П'ять мов любові) ". Ось посилання:
http://www.follow.ru/article/128/1
там 11 сторінок, дуже цікаво написано про те, що кожен сприймає знаки любові по різному. Мені особисто сподобалося.

"Її головною роллю стає материнство" - як це буде російською?
І ще ось це добре: "Якщо хоча б один переляканий, ситуація може вийти з-під контролю". Хто один? Чому переляканий? Таке відчуття, що вирізали абзац і забули дописати.

08.02.2005 13:54:08, редактор

ja pereozenila svoi zennosti v 24 i isbavilas ot illjuzii junesestva, a muziki v 40. Pozdnovato. nado ob etom poranse zadumivatsja.

08.02.2005 13:07:36, olga

.

Коментувати можут "На краю. Кризи сімейного життя"