Не бійтеся бути першою: як виростити любов

Нещодавно мені захотілося перечитати книги, які я любила в ранній юності. Бувають романи і фільми, які з захопленням ковтаєш за одну ніч років в шістнадцять, а потім вже не відкриваєш, - і смішно, і прикро, що захоплювався такою нісенітницею. Але трапляються такі, до яких повертаєшся кілька разів за життя і кожен раз знаходиш щось нове. Я перечитала книги, викликали у мене в ранній юності романтичні думки. Наприклад, всю Джейн Остін.

Звичайно, зараз всі ці «гордості і упередження» вже не викликають захопленого «а-а-ах», чудесного відчуття юності: десь там, за поворотом тебе чекає щось невиразне, але прекрасне. Щось, що тільки вгадується. Чи не тому, що з віком весь мій романтизм скис. Просто все стало реальніше: менше фантазій, більше життя. Дами і кавалери залишилися в минулому, разом з іншим суспільним устроєм. Щоб зрозуміти їх реальні труднощі, досить прочитати біографію самої Остін. Мрії знайшли плоть і кров.

Але щось все-таки приваблює в цих книгах і фільмах юності. Щось - не дивлячись на ілюзорність історичних декорацій і пару минулих століть - дуже вірне, чого зараз майже не вчать. Щось більш тонке, ніж нинішні статті «як йому сподобатися», розраховані найчастіше або на зовсім юних дівчат, або на любительок інтрижок.

Ніхто не розповідає, що зробити, щоб бути в відносинах щасливою

Незважаючи на всю сучасну розкутість, шлюб в таких нотатках часто займає вершину ієрархії. Але ніхто не розповідає, які ж вжити заходів, щоб бути в ньому щасливою. Для себе я назвала це «щось» «жіночої активністю», хоча підозрюю, що принаймні частина цього явища не про стать. Швидше - про вміння вибирати надовго і бути в контакті з вподобаним людиною з самого початку спілкування.

Що ж це за активність? Вона не належить ні до войовничої сексуальності, ні до бажання одружити на собі маніпуляціями, ні до агресивних спроб завоювати вислизає об'єкт. Наприклад, деякі дівчата, і їх чимало, люблять вибрати недоступного чоловіка - і ну його домагатися і пояснювати дивацтва його поведінки.

Чи не дзвонить? Значить, впустив телефон в каналізацію! Уникає? Напевно, просто зайнятий!

Зворотний полюс абсолютної пасивності, до речі, зустрічається нерідко в житті тих же самих жінок: фантазії про сильному і мудрому героя, який сам прийде, знайде і відвезе, а тобі не треба робити для пошуку ніяких зусиль. Таке дивне коливання між царством перемогли амазонок і світом ілюзорною патріархальності. Так може тривати роками. Реальна людина при цьому втрачається за «ідеалами», контакту не виникає. Деякі живуть так і в шлюбах.

Рівноправність для неї було чимось більш глибоким, ніж питання на кшталт «хто заробляє» або «хто витирає пил»

Активність, про яку я пишу, іншого штибу. Напевно, якщо не боятися зайвого пафосу, її можна назвати сміливістю в боротьбі за своє щастя. Тільки це не про штурм нескорених вершин, а про важливість справжнього контакту з людиною, який, можливо, буде поруч з тобою багато років. Щось на самому стику зваблювання і бажання близьких відносин, що практично зникло з сучасної літератури, але залишається вірним для життя.

Прагнення захопити, подати знак, заохотити на перший крок. Іноді навпаки - самій піти вперед, закрутити голову. Залежно від того, що природно для тебе і з ким ти маєш справу. В юності, треба сказати, я всього цього зовсім не помічала. Мені здавалося, що в казці принц приїжджає і забирає принцесу, що це його вибір і його дії. І ось, перечитавши ці книги, я раптом стала бачити, що «принцеса» і сама - та ще штучка.

Візьмемо одну мою приятельку. Вона сказала майбутньому чоловікові, а на тій танцювальної вечірці ще незнайомцю, приглашавшему її кілька разів, але чомусь забарився з обміном координатами: «Адже ми побачимося ще раз?» Можливо, якби вона не задала це питання, вони б більше не зустрілися . Можливо, вона ризикувала: раптом перед нею той, хто не любить активність іншої статі? Але ось яка штука: вона хотіла бути з рівним.

При цьому рівноправність для неї було чимось більш глибоким, ніж питання на кшталт «хто заробляє» або «хто витирає пил». У цих речах в кожній парі можуть бути свої домовленості. Вона ж хотіла рівності в найважливішому для себе - в почуттях.

Один з яскравих прикладів тут - героїня улюблених з юності «Білих одягу» Володимира Дудінцева (а також фільму Леоніда Белозорович). Ця серйозна книга про боротьбу генетиків з лисенківщиною, яку зовсім не прийнято включати в список «романтичної літератури», завжди дуже підтримувала мене у важкі періоди. Але мені ніколи не приходило в голову дивитися на неї з описуваної точки зору. І тільки зараз я помітила, що активність в особистих відносинах, у створенні пари виявляє не тільки героїчний Федір Іванович.

Процес вибудовування відносин схожий не на гру в одні ворота, а на щось на зразок дружнього матчу

Леночка Блажко, пристрасно відстоюючи свої ідеали в науці, завойовує серце приїхав в інститут холостяка, на якого поклало око відразу кілька її ровесниць, робить кроки йому назустріч, а не просто чекає його дій. Вона не боїться проявляти себе, заперечувати, придумувати розвиток взаємного сюжету, навіть створювати напругу в стосунках. Але її гарячність не схожа ні на сталкерство або переслідування, ні на маніпулювання коханою людиною.

Цей процес вибудовування відносин схожий не на гру в одні ворота, а на щось на зразок дружнього матчу. Хтось робить перший крок, а інший крок назустріч. Хтось телефонує, а інший пропонує щось сам, можливо, трохи допомагаючи партнеру подолати боязкість, але не реагуючи з потроєною силою на кожен маленький крок. Така легка гра, де м'ячик то у тебе, то у нього. Де обидва активні, але трохи по-різному.

Її мета - розвивати відносини поступово і побачити обранця таким, яким він є. Можливо, для цього знадобиться відстоювати свої переконання і відчуття без страху втратити відносини. Або з гіркотою побачити, що той, кого ти ідеалізувала, не так вже й хороший. Але парадоксальним чином мова йде про те, щоб відчувати себе і партнера. Головне, до чого прагнуть обидва, - створити простір для відносин з конкретним, не схожим на інших людиною. І виростити зріле почуття.

Читайте також

Не всі вірять, що серед 7 млрд людей є лише один, призначений нам долею. Ті, хто вірить у «другу половинку», зазвичай мають на увазі інше - людини, з яким вони миттєво знайдуть спільну мову і відчують глибоку душевну близькість, який, з одного боку, буде приймати їх такими, якими вони є, а з іншого - спонукати рости і розвиватися.

«Я не можу без тебе жити», «Я без тебе помру» - скільки пісень і віршів з таким змістом ми знаємо! На жаль, цей зміст відображає не романтику, а любовну залежність - болісне і руйнує явище. Сімейний психолог Марія Гаспарян розповідає, як визначити залежні відносини і перестати в них вступати.