Перша шлюбна ніч ... Хіджаб він і в Москві хіджаб ... Дефіцит материнської любові ... (Життя в питаннях і відповідях)

1. вразливість Питання: Я людина, яка приймає все близько до серця і коли брати кажуть щось, я дуже...
2. Вони не розмовляють
3. Не можу змінити обставини
4. Я застосував фізичну силу по відношенню до батька
5. Батьків турбує моя релігійність
6. Перша шлюбна ніч
7. Дефіцит материнської любові

вразливість

Питання: Я людина, яка приймає все близько до серця і коли брати кажуть щось, я дуже переживаю, а часом і ображаюся. Боюся, що це неправильно або в Судний день я буду просити у Аллаха покарання за них, що мені робити?

Відповідь аліма: Читайте ісламську літературу, роз'яснювала правила спілкування з оточуючими, вивчайте історію Пророка Мухаммада (салляллаху аляйхі васаллям). У хадисі сказано: «Мусульманин заборонено залишати свого брата по вірі більш ніж на три дні, відвертатися і згортати з дороги, коли обидва зустрінуться, кращий з них той, хто перший привітає іншого» (Бухарі і Муслім). В іншому хадисі сказано: «Той, хто вміє прощати Всевишній тільки звеличує» (Муслім). Задумайтесь над тим, що Вас очікує, якщо відтепер будете прощати.

Думка психолога: Таке явище зазвичай буває наслідком внутрішньої невпевненості в собі. У таких випадках людина припускає, що все сказане має безпосереднє відношення до нього і бачить в словах інших докори і глузування на свою адресу. Іншою стороною цього процесу є підвищена емоційність і висока здатність до співпереживання. Це, в принципі, хороша сторона, головне віддавати собі звіт в тому, що відбувається і не зациклюватися на чому-небудь. Як правило, це проходить з віком або при вивченні себе. У цьому добре допомагає читання художньої літератури, де іноді доводиться дивитися на ситуацію очима літературного героя, що веде до розширення кордонів самосвідомості.

Хіджаб він і в Москві хіджаб

Питання: Я живу в Москві, ношу хіджаб, але останнім часом стало дуже важко по місту в ньому ходити. Це так неприємно, коли всі дивляться і психологічно дуже важко. Я живу одна, незаміжня. Потрібно влаштуватися на роботу і це теж складно. Підкажіть, як бути?

Думка психолога: Постарайтеся підібрати одягу такого крою і колірної гами, які не будуть лякати оточуючих і різко виділяти Вас з натовпу. Але в той же час цей одяг повинен відповідати нормам Ісламу, оскільки Ви вибрали для себе цей шлях. Що стосується роботи, то потрібно пробувати в різних місцях, і не впадати у відчай. І не варто забувати, що якщо Вам і відмовили в роботі через релігійної приналежності, то вас сам Всевишній вберіг від поганого, хоча Ви можете про це і не знати. Рано чи пізно Ви знайдете роботу, яка буде Вас задовольняти. Крім того, Ви повинні будете вирішити, що Вам дорожче і зробити вибір. Іноді люди роблять зміну місця проживання, якщо не вдається здійснювати богослужіння в повній мірі.

Вони не розмовляють

Питання: Мій батько ображений і геть відмовляється навіть бачитися з моєю бабусею, тобто мамою моєї мами. І все через безглузду жарти бабусі, на яку можна просто закрити очі. Бабуся не проти помиритися, а ось батько - ні. Допоможіть, будь ласка, як мені посприяти їх примирення?

Відповідь аліма: В Ісламі розрив родинних зв'язків вважається одним з великих гріхів. У наш час люди з легкістю роблять його для уявного благополуччя своїх дітей, намагаючись пригнобити навіть рідного брата. Немає сумнівів, що зміцнення зв'язків з рідними є обов'язком, оскільки Всевишній в Корані говорить (сенс): «Бійтеся Аллаха, ім'ям Якого ви просите один одного, і бійтеся розривати родинні зв'язки» (сура «ан-Ніса», аят 1). Тут Аллах велить, щоб ми не розривали зв'язок з рідними по причин, які не стосуються Шаріату.

Зміцнювати родинні зв'язки означає чинити добро щодо рідних, як словом, так і вчинком захищати від зла, відвідувати їх. Розривати родинні зв'язки означає здійснювати по відношенню до рідних зло, сваритися, не розмовляти з ними через мирських проблем. Пророк Мухаммад (салляллаху аляйхі васаллям), звертаючись до віруючих, сказав: «О, мусульмани, зберігайте родинні зв'язки, воістину це подовжує життя і збільшує прожиток (Різк)».

Мусульманам не личить сваритися один з одним. У достовірному хадисі говориться: «Хто б не припинив суперечку, знаючи, що він не має рації, Аллах зведе йому палац на краю Рая, і хто б не припинив суперечку, будучи правим, Аллах зводить йому в Раю палац на найвищому місці» (Тірмізі) .

В іншому хадисі говориться: «Не сперечайся з мусульманином і не тримай на нього образу більше трьох днів. Людина, яка померла, тримаючи образу на свого брата по вірі більше трьох днів, потрапить в пекло ».

Думка психолога: Не виключено, що в даному випадку жарт була останньою краплею, що переповнила чашу терпіння і батько побоюється миритися з-за того, що вважає, що подібні жарти будуть повторюватися. А так, він знаходиться в захищеній позиції. Поговоріть з батьком, але тільки нічого не нав'язуйте, дайте йому можливість повністю викласти свою позицію. Можливо, що після цього йому буде легше піти на примирення.

Не можу змінити обставини

Питання: Не можу впоратися з тим, що в душі засіла злість і образа на жінку, яка дуже далека від усього святого, постійно мене поливає брудом за моєю спиною, заздрить, плете інтриги. Я намагаюся пробачити і не звертати уваги, але це постійно повторюється. Просто ми працюємо разом, сидимо поруч. Я не можу змінити обставини. Ось уже майже 2 роки з цим живу. Скільки молю Аллаха про те, щоб допоміг мені звільнитися від злості, це ж великий гріх - жити з цим, але поки не виходить. Я вже втомилася. Вона постійно мене піддягає, провокує, але це не в моїх принципах. Я тримаю піст, щоб спробувати все переосмислити, змінити ставлення до цього, але від цього я стаю ще зліше, постійно прокручують про себе ... І найголовніше, я стала віддалятися від Аллаха, часто відвідують сумніви. Для мене це просто Кінець.

Думка психолога: Ситуація складна, але зовсім не нерозв'язна. Треба задуматися над причинами, які штовхають її на ці вчинки, їх може бути безліч, але всі вони зводяться до одного - особистісна нереалізованість і несамодостатність. Такі люди як вампіри, харчуються Вашої злістю і безпорадністю і як наслідок знаходяться в залежності від вас. Вона буде так поводитися до тих пір, поки Ви будете на це реагувати, не має значення, як, головне, щоб у Вас було почуття незадоволеності і внутрішньої спустошеності. Тут важливо розібратися в загальному сценарії вашого взаємодії, а саме, з'ясувати, яку реакцію на свої дії очікує вона з Вашого боку. Важливо це розпізнати і діяти прямо протилежно. Наприклад, вона робить Вам зауваження по роботі і чекає Ваших виправдань або образ, а Ви замість цього дякуйте її за настільки вірне зауваження. Чим протилежну реакцію, тим краще. Руйнуючи склалася в ваших взаєминах стимул - реактивну зв'язок - Ви, тим самим, позбавляєте її підживлення, що змусить її шукати або нові способи впливу, або іншої людини, на якому вона зможе зганяти свої задумки. Вона так і буде вести себе, поки не усвідомлює свої помилки, або не перегляне свою позицію і почне нормально жити. Природно, що Вам буде нелегко на перших парах, так як немає досвіду і складно руйнувати те, що складається роками. Але проявіть терпіння і наполегливість, і Ваша праця воздасться вам з лишком.

Я застосував фізичну силу по відношенню до батька

Питання: У мене сильно питущий батько. В черговий раз, прийшовши додому п'яним, затіяв скандал з сім'єю. Намагався вдарити мати. Я застосував фізичну силу по відношенню до батька. Як ви дивитеся на цю ситуацію?

Відповідь аліма: Просіть Аллаха за Вашого батька, щоб він зміг залишити цей гріх. Попросіть батька, коли він в тверезому стані, щоб не пив, розкажіть, як Ви від цього страждаєте, запропонуйте йому провести курс лікування. Якщо батько без підстав буде піднімати руку на матір або ж на іншого члена сім'ї, то в цьому випадку його треба зупинити.

Думка психолога: Проблема пияцтва в сім'ї на сьогоднішній день дуже поширена і, швидше за все, це пов'язано із загальною ситуацією сучасного життя. Коли йде духовність, утворюється порожнеча, яку людина намагається заповнити - роботою, іграми, пияцтвом і т.д. У психології все це називається адиктивних поведінкою. Тому треба звернути увагу на те, з якого періоду батько став пити, що послужило головною причиною, найчастіше це особистісна неспроможність і нереалізованість у житті. Виходячи з цього, видно, що для того, щоб людина відмовилася від згубної пристрасті, повинен бути вагомий стимул, що штовхає людину на шлях виправлення. Така людина повинна відчути себе хоч трохи значущим в тверезому стані. Цього можна досягти, якщо вивести його на розмову про життя, тут найголовніше, не засуджувати того, що він буде розповідати, а дати можливість виговоритися, він повинен відчути себе почутим. Людини лікувати від алкоголізму можна лише при його бажанні лікуватися, інакше ніяк. Ось тому і важливо викликати це бажання. А то, що Ви захистили матір, так це, на мій погляд, вірно, так як ви одночасно захистили матір від небезпеки і утримали батька від здійснення поганого вчинку.

Батьків турбує моя релігійність

Питання: Я живу в Москві і постійно намагаюся ходити в мечеть, але нічний намаз закінчується пізно, особливо влітку. Я ще й безробітний, і батьки завжди бувають проти. Як мені вчинити? В місяці рамазан я ходжу на таравіх-намази. А батьки скаржаться, що я на відвідування мечеті витрачаю гроші ...

Думка психолога: Ваше прагнення до виконання релігійних обов'язків в місті, де мусульман меншість, дуже похвально, так як не всім це вдається. Природно, що подібні проблеми будуть Вас супроводжувати в такому мегаполісі як Москва, де Ісламу мало. Важливо показувати батькам Вашу турботу про них і демонструвати своє добре ставлення до них, це пом'якшить їх позиції. Швидше за все, вони бояться, що Ви не зможете себе реалізувати як бізнесмен або ще що-небудь подібне. Раз Ви вибрали життя в Москві, то треба вирішити, чим Ви там будете займатися. Перш за все, необхідно влаштуватися на роботу - це не тільки додасть внутрішньої впевненості, але і заспокоїть батьків. Постарайтеся знайти роботу з таким режимом, щоб ви, по можливості, менше пропускали релігійні обряди, хоча ідеальним було б не пропускати їх зовсім. Поговоріть з місцевим Алимов, поясніть йому свої побоювання і проблеми, впевнений, він зможе Вам допомогти, так як він добре знайомий з місцевими особливостями і способами проживання в таких умовах.

Перша шлюбна ніч

Питання: Розкажіть, як потрібно поводитися в першу шлюбну ніч, щоб не зробити помилок і не образити чоловіка?

Відповідь аліма: Раджу придбати книгу «Подарунок молодим», де описуються інтимне життя, права і обов'язки подружжя, а також інші важливі аспекти сімейного життя.

Думка психолога: Нічого надприродного від Вас вимагатиметься не буде. Природно, що Вас лякає інтимна сторона відносин і Ви прокручуєте в голові різні картини, деякі з яких вселяють страх. В першу ніч, та й до деяких наступні, Вас буде долати почуття сорому і сорому, які з часом пройдуть. Навряд чи Ви зможете зробити будь-які дії, здатні образити почуття чоловіка, найважливіше - це те, щоб він сам розумів, що відбувається. Вам найкраще забути про настанови, які Вам дають подруги, так як в цьому випадку Ви серйозно ризикуєте заплутатися в сценаріях своєї поведінки в інтимній обстановці, будете зайвий раз хвилюватися, що явно не піде на користь відносинам. Найпростіше бути самою собою і вести себе так, як підказує Вам інтуїція і саме тіло, а воно в даній ситуації краще знає, так як все це в нас закладено Всевишнім на рівні генів. Від Вас лише потрібно підготуватися добре до цієї події, подбати про інтимну гігієну. І Ви повинні розуміти, що сексуальні відносини між чоловіком і дружиною зведені в ранг поклоніння і є діями богоугодними, головне, не переступати дозволеного, а саме - не допускати анального сексу і близькості під час місячних циклів, так як це є гріхом.

Дефіцит материнської любові

Питання: Мені скоро буде вже 30 років, а я як маленька - постійно хочу уваги до себе, потребую материнської любові, турботи, навіть в найпростіших словах. Нас було 4 дітей в сім'ї, батько ніколи не допомагав мамі, мама постійно працювала по дому ... батько її дуже часто нервував своїм пияцтвом, може бути, тому вона злість зривала на нас - всі ми скуштували материнських побоїв, комусь більше, комусь то менше. Ніколи ми не чули від мами ласкавих слів, ніколи вона не читала нам казки перед сном і т.д. Може бути, всі мої біди звідти, з дитинства? Чи не долюбив, так би мовити .. Зайвий раз не погладила по голові, зайвий раз не похвалила за успіхи в школі .. тільки побої, якщо щось зробили не так .. Але ж ми ж дітьми були, не розуміли. Мама нас любить дуже, я це знаю, і може всім пожертвувати заради нас, але я страждаю. Зараз, коли у мене вже своя сім'я, але поки немає малюка, я боюся, що не зможу передати йому (їй) свою любов, тому що мені її не щеплена.

Дайте пораду - що мені робити? Я постійно хочу уваги, щоб мене похвалили, я навіть роблю приємне людині тільки для того, щоб мені сказали «яка ти добра» ... тільки заради цього слова, а не для показухи. Внаслідок цього погано переношу критику, іноді буваю невпевненою в собі. У натовпі можу просто забитися в кут і ні з ким не контактувати.

Що мені робити? Допоможіть!

Думка психолога: Ситуація, описана Вами, часто зустрічається, але не всі можуть зробити такі позитивні висновки, що саме по собі є хорошим сигналом. Ваше бажання отримати похвалу з боку оточуючих викликано, перш за все, внутрішньою невпевненістю і відчуттям власної нікчемності і непотрібності. А це явище в більшій мірі суб'єктивно і не завжди відповідає дійсності. Вам потрібно задуматися над тим, що до Вас будуть ставитися оточуючі так, як Ви самі себе внутрішньо відчуваєте, такий закон. Потрібно пам'ятати просте правило: для всіх хорошим не будеш. У будь-якому випадку хтось буде про Вас думати краще, а хтось гірше, в цьому немає нічого ненормального, так і повинно бути. А прагнучи всім догодити, Ви ризикуєте викликати до себе поблажливе ставлення, що само по собі не дуже добре. У Вас повинна бути своя життєва позиція. Задумайтесь над тим, що ставлення Вашої матері до Вас ще не показник того, що все так будуть до Вас ставитися, та й вона вела себе так по відношенню до Вас не від хорошого життя. Не варто боятися, що Ви не зможете передати своїй дитині материнської любові, з Вашого листа видно, що дитина отримає її з лишком. Тут є інша небезпека - намагаючись вести себе з ним не так, як Ваша мати з Вами, а навпаки, Ви ризикуєте виростити розпещене дитя, яке не здатне критично оцінювати свої вчинки і слова. Тому в системі виховання обов'язково повинні бути присутніми і заохочення і покарання, переважання одного з них веде до негативних наслідків, як Ви і самі могли в цьому переконатися.

На запитання відповідають теолог Гаджимурад Омаргаджіев і психолог Аліасхаб Мурзаев.