Підліток: самотність в мережі?

Самотність для підлітка - ознака непотрібності, незатребуваності, синонім відчаю. В юному віці людина боїться його, як вогню. Як його уникнути, як з ним боротися? А чи можна його полюбити? З цими питаннями ми звернулися до Марії Руднєва, декану факультету психології Російської християнської гуманітарної академії (Санкт-Петербург):

- Марія Вікторівна, що молодій людині або дівчині заважає подолати самотність, навіть якщо він / вона дуже не хоче бути самотнім?
- Це можуть бути різні проблеми, так звані комплекси неповноцінності, невпевненість в собі, якісь невміння. Наприклад, людина не вміє спілкуватися з людьми, тому вважає за краще залишатися один. Або він вважає, що він іншим людям буде нецікавий. Тобто не знаходить в собі якогось позитивного погляду на навколишній світ. Якщо дивитися з богословської точки зору, подолати цей стан він може, впустивши в душу Бога, попросивши Його допомоги впоратися зі своїми слабкостями і недоліками. Крім того, якщо людина має якийсь досвід християнського життя, він любить Бога і розуміє, що не самотній, навіть якщо у нього не виходить будувати відносини з людьми.
- Ви говорите про самотність у високому розумінні. А на побутовому рівні що молоді люди розуміють під самотністю?
- Ми неодноразово розмовляли зі студентами, багато хто вважає самотність негативним станом, відчуттям непотрібності. Коли ти знаходишся один, того не бажаючи, для тебе це в тягар і може навіть призвести до депресії або, навпаки, агресії.
- Любов і нелюбов до себе грають якусь роль в самоті?
- Якщо розглядати любов до себе в християнське прочитання - коли людина бачить в собі якісь недоліки, але не випинає і не пишається ними, а приймає їх, - то він не може бути самотній. Він любить себе, значить, може любити іншого. Любити ближнього як самого себе означає бути в змозі зрозуміти щось в собі і в іншому, бачити хороше і погане, бути терпимим і не вимагати свого. А людина, яка не приймає себе, що не бажає знати, аналізувати, який він, в цьому сенсі не любить себе - може бути самотній.
- Причини самотності сьогодні такі ж, як раніше?
- Дуже багато людей, як це не парадоксально, стають самотніми, тому що глибоко занурені в комп'ютерне спілкування. У них формується уявлення, що вони створили якісь взаємини, але виявляється, що ці взаємини існують тільки у віртуальному світі. І що якщо комп'ютер відключити, то нікого поруч немає. Ніхто не дзвонить, не цікавиться їхнім станом. Ніхто не відчуває розчарувань від того, що вони не виявилися в якійсь компанії. Ніхто не чекає їх ... Стан віртуального взаємодії затягує і з'являється відчуття своєї причетності до багатьох людей. А насправді виходить - до багатьох і ні до кого. Мені здається, раніше такого не було.
- Тобто спілкування в соціальних мережах, на ваш погляд, самотність посилює?
- Не завжди. Є безліч ситуацій, коли люди починають спілкуватися в мережах, а потім продовжують в реальному світі. Вони використовують комп'ютер як засіб для більш швидкого обміну інформацією або як можливість поспілкуватися з друзями, не маючи для цього іншого часу. Але є безліч людей, які замінили життя реальну віртуальної. І навіть не спілкуванням, а наглядом з боку. Можна увійти в «Вконтакт» і легко просидіти там 7 годин. Подивитися кіно, написати довгий коментар, зайти на чиюсь сторінку, подивитися фотографії, звернути увагу на якесь повідомлення, від цього повідомлення перейти на чиюсь іншу сторінку. Виникає відчуття заглибленості в процес, твій час зайнято, ти весь час перебуваєш в якомусь інформаційному полі, але реальної взаємодії не відбувається.
- Скільки людей навколо людині потрібно, щоб він не відчував себе самотнім? Чи завжди необхідні друзі або досить сім'ї?
- Тут є безліч факторів. Фактор віку. Підліток навіть у великій родині може відчувати себе самотнім, якщо у нього немає спілкування з однолітками. Тому що його завдання - побудова відносин з людьми його віку. А людина зріла, навпаки, може відчувати себе самотнім у галасливій компанії, знаючи, що вдома його ніхто не чекає. Другий фактор - різні культурні традиції. Будь-які корпоративні культури (Японія, азіатські країни), до якої належить і російська культура, потребують більш тісному спілкуванні більшого кола людей. А індивідуалістичні культури припускають меншу взаємодію людей один з одним - що ми і спостерігаємо в сучасній Європі. Крім того, впливає тип особистості. Якщо я людина, схильна до інтроверсії, моє коло спілкування буде більш глибоким, але в ньому буде менша кількість людей. А якщо я екстраверт, мені дуже важлива наявність саме багатьох людей.
Проте, зазвичай все люди визнають, що близьких, глибоких відносин не може бути багато. Якщо у тебе є близькі стосунки з мамою, з сестрою, з подругою - у всіх цих відносинах треба працювати, працювати, і неможливо собі уявити, щоб вони були з двадцятьма людьми. Є поняття одного, є поняття приятеля, однокурсника, колеги - це все різні типи відносин.
- Мені здається, відчуття самотності - це як дірка якась, діра. Брак чогось, що вимагає заповнення. І тоді поверхневі відносини - як дрібні камінчики, їх треба багато, щоб заповнити цю яму. Якщо глибокі відносини - то може досить одного-двох. А якщо особистість самої людини така глибока, що у неї немає дір, - то ніхто для заповнення і не потрібен. Ішли ж святі в ліс від людей ...
- Може, ми зараз висловимо сміливе припущення ... Святі отці або творять Ісусову молитву ісихасти на Афоні - вони самотні? Думаю ні. Їх обітницю мовчання або їх затвор - це усвідомлений вибір обмеження взаємодії з людьми. Таким чином вони отримують можливість безпосередньо спілкуватися з Богом. Цей досвід їх абсолютно наповнює, і вони не можуть відчувати себе самотніми.
- Якщо повернутися до простих життєвих проблем ... Ось, кажуть, щоб побачити іншого, щоб вийшла Зустріч, треба бути особистістю. Але ж одруження відбуваються здебільшого в молодості, що ж, все наречені - зрілі особистості?
- Це складне питання. Тому що розуміння особистості як досягнення якогось психологічного віку зрілості (традиційна психологія) і як відкриття в собі особистісного начала, яке є тільки у Бога (православне вчення), - дуже різний. Якщо станеться між молодими людьми зустріч в християнському розумінні, стрітення, тоді люди відкриються один одному, побачать один одного - це гарантія того, що вони будуть продуктивні і заможні всередині свого сімейного простору. Якщо станеться така зустріч між друзями - це теж будуть справжні, продуктивні відносини. Потенціал такої зустрічі є і у молодих. У них є досвід життя в своїй родині, є внутрішня готовність і настрій. Подивимося на сучасну молодь, є ті, хто налаштований на сім'ю, але в більшості - ті, хто налаштований на етапні відносини. Ну, півтора року провести з одним молодим чоловіком, півтора з іншим ... Можливо, пройде час, і молоді люди дозріють і до глибоких тривалих відносин. Але сьогоднішні світові тенденції не формують належного ставлення до шлюбних уз, і ці настрої заважають молодим людям зрозуміти, що такий-то людина мені потрібен. І, з іншого боку, в нинішній суєті у нас не залишається часу один для одного, часу для справжнього спілкування: відкритого взаємодії, обговорення якихось важливих інтересів, висловлювання внутрішніх переживань. А для «репетиції» шлюбу це дуже важливо.
- Серед молодих людей ніхто начебто не хоче бути самотнім, все поводяться так, щоб привернути увагу, зацікавити, але при цьому так багато самотніх і серед веселих, діяльних, симпатичних ... У чому проблема?
- Треба задати собі питання - чому я не є привабливим для інших? У мене не той зовнішній вигляд (я не маю на увазі надіти міні-спідницю, але зовнішній вигляд може бути просто дисгармонійний, що не вписується в контекст)? Або я не цікавлюся іншою людиною, а хочу, щоб він цікавився мною? Або у мене часто похмурий настрій? Все одно знайдеться якась причина, чому одній людині важко будувати відносини з іншою людиною протилежної статі. Можуть заважати страхи з досвіду батьківської сім'ї. Можуть бути страхи самозбереження: я полюблю, а раптом щось трапиться. Буває, коли в минулому є досвід кількох своїми внутрішніми, які спалахують і потім випаровуються, і цей досвід скороминущість може заважати в подальшому.
- А, буває, навпаки - дівчина або хлопець подобаються багатьом, а самі полюбити не можуть, не бачать в оточуючих «свою» людину ...
- Ну, недарма ж кажуть, що шлюби укладаються на небесах і майже у кожного з нас є своя половина. Іноді зустріти цю половину важко. Буває, що в зовнішності людини не можеш розгледіти, що він тобі особливо близький, а якась випадкова ситуація раптом відкриє його з іншого боку. До того ж у багатьох є зовнішні канони свого потенційного обранця - наприклад, якщо дівчина висока, то вона мріє про високий молоду людину. Іноді працює пріоритет типажу матері або батька. Або є набір якихось інших якостей, які молоді люди хочуть бачити в іншому ... Питання тут насправді стоїть інакше - дівчина (чи хлопець) від цього страждає або вона ще не дозріла для шлюбу і тому не може полюбити? Тут, до речі, теж може впливати сімейний сценарій. Якщо батьки рано вступили в шлюб, у дітей теж може дозріти більш рання потреба створити сім'ю, їм здається, що раз вони все ще не в шлюбі - це катастрофа. А якщо батьківський шлюб пізній, то у дитини може бути внутрішня точка рівноваги: ​​мені 23, ну і що, батьки взагалі одружилися в 28.
- Якщо подібний етап самотності затягується і починає обтяжувати, чи можна усвідомити, що він для чогось потрібен?
- Може, він потрібен для того, щоб краще зрозуміти себе. Може, щоб краще уявити, яким ти хочеш бачити чоловіка поруч з собою. Може, щоб осмислити свої можливості і ресурси. Ще може бути, що у людини є досвід численних поверхневих відносин, і йому потрібен якийсь плідний період, щоб зрозуміти, що він більше не хоче таких відносин і від них свідомо відмовляється. Він стає для інших більш самотньою людиною, але насправді шукає для себе всередині якісь свої важливі смислові категорії. Мені здається, для багатьох людей є такий період - перед появою близького друга, перед вступом у шлюб - коли людина якийсь час є одиноким. Може бути навіть не одиноким, а просто одним. Він може бути один, але не відчувати дискомфорт з цього приводу. Адже «один» і «самотність» не завжди синоніми.

Розмовляла Анна ЄРШОВА
Фото: Станіслав МАРЧЕНКО

Версія для друку

Теги: сім'я підлітки Інтернет