Що таке «криза трьох років» і коли він пройде?

Криза трьох років називають першим народженням особистості (друге відбудеться в процесі підліткового кризи).

Дитина близько трьох років починає розуміти, що він окремий, що він має свою власну волю, він виділяє себе з навколишнього світу (до цього періоду він не був психологічно відділений від світу і своїх батьків). Відчуття свого Я, своєї автономності дуже крихке і дитина починає його захищати, відстоювати. Це відбувається шляхом заперечення волі дорослого.

Суперечачи дорослому, дитина зміцнює відчуття власної незалежності і значущості, в цьому і полягає суть кризи трьох років.

Є кілька основних характеристик, які відрізняють криза трирічного віку.

негативізм

Негативізм - це опір вимогам, що виходить від дорослого. Дитина може проявляти негативізм (чинити опір вимогам) навіть на шкоду собі, аби наполягти на своєму.

Коли батьки просять про що - то дитину або навіть просто звертаються до нього, у дитини з'являється відчуття, що на нього намагаються чинити тиск, позбавити його тієї тендітної самостійності і незалежності, яку він так плекає. У важких випадках навіть невинні фрази можуть викликати напади негативізму.

Приклад діалогу:

- Здрастуй, Маруся!

- Чи не Маруся, чи не здрастуй, ні, ні!

В окремих випадках прояви негативізму можуть відрізнятися дійсно відтінком абсурду - ви говорите дитині біле, він говорить - чорне.

Потрібно відрізняти негативізм від простого непослуху. Дитина може не слухатися вас по мільйону причин. Наприклад, він може дійсно не хотіти гуляти або вмиватися. І пручатися на цей рахунок. І навіть безліч проблем може бути з цим пов'язано. Але, це не прояви кризи, а просте непослух!

Прояви ж негативізму характерні тим, що дитина противиться вашої волі, тільки тому, що вона ВАША воля і ви мали необережність її висловити. Саме це є пусковим механізмом для дитячого НІ. При цьому дитина може діяти врозріз з власними інтересами. Він може бути і хоче гуляти, і з радістю пішов би, якщо не виникла б тут мама, з її категоричним - «пора одягатися на прогулянку!» Тобто негативізм носить саме адресний характер, він звернений саме до людини, висловив прохання. А непослух - це протиріччя самому УТРИМАННЯ прохання (дитина робити чого - то дійсно не хоче).

Вимога, сформульоване жорстко, наказ впливає на незміцнілу почуття власної Я дитини як червона ганчірка на бика. Дитина відчуває тоді, що його Я під загрозою і протестує, кажучи НІ.

Як правило, негативізм спрямований проти близького дорослого, він носить адресний характер, інші ж люди цілком можуть не помічати цього в спілкуванні з дитиною. Дитина намагається психологічно відокремитися саме від важливого, значимого людини, який, як правило, проводить з ним багато часу. Саме симбиотическое єдність з цією людиною він намагається зруйнувати для створення свого окремого Я.

Може здаватися, хоча часто це не більше ніж ілюзія, що саме ця людина (часто мати, бабуся) найгірше справляється з малюком, але потрібно мати на увазі адресний і виборчий характер негативізму.

Знизити гостроту ситуації допоможуть наступні принципи:

- Уникайте формулювань в наказовому тоні: йди їж, не ходи, стій. Вони з найбільшою ймовірністю викличуть спалаху негативізму, оскільки є яскравим втіленням батьківської влади, проти якої якраз дитина і бунтує.

- Якщо хочете чого - досягти, давайте вибір (що складається з 2, максимум 3 варіантів).

Варіанти можуть стосуватися предмета вибору (чорний або зелений светр?), Часу ( «зараз виключиш тв або коли мультфільм скінчиться?»), Способу дії ( «бігом побіжимо до під'їзду або підемо як черепашки?»). Тобто ви задаєте питання щодо способу дії, відводячи увагу малюка від того факту, що щось взагалі повинно бути зроблено (в нашому прикладі: надітий светр, вимкнений ТВ, або похід додому).

- Використовуйте гумор. Пограйте з дитиною в гру «НІ!» Це допомагає скинути напругу, яка накопичилася в спілкуванні.

Ведучий (спочатку дорослий) пропонує малюкові різні речі, задає питання: підемо грати? хочеш огірок? ти динозавр? ти хлопчик Юра? перестань сміятися! та ін.

Дитина на все повинен відповідати НІ, потім ведучим стає дитина. Намагайтеся створити смішні ситуації, придумуйте кумедні питання.

- Досягніть початкового згоди дитини, задаючи правильні питання, що враховують потреби дитини.

«Хочеш читати книжку»? «Так» (дитина), «Давай спочатку приберемо кубики в кошик, буде, де розташуватися.»

- Використовуйте безособові правила. Чи не адресуйте заборона або припис особисто дитині.

Опишіть вимоги безособово. Наприклад «На дорогу не ходять!» - замість «Не ходи туди!».

Використовуючи безособові правила, не забудьте про те, що якщо ви дійсно хочете добитися чого - то, то важливо використовуючи м'які жести, щоб домогтися цього від дитини. У нашому прикладі - м'яко віддалити дитини від небезпечного місця.

упертість

Упертість в даному випадку слід розуміти, як слідування власним рішенням. Дитина говорить на пропозицію матері встати з ліжка вранці - «ні, не встану!». Це може бути його дійсним бажанням (повалятися), або прояв того самого негативізму, про який ми говорили, - вже й збирався вставати, та мама завадила - сказала «вставай!», Тепер лежати доведеться.

Полежавши трохи, дитина вже скучив, і сам би хотів встати, але тут може підключитися то саме впертість. Сказав же, що не встане, тепер пізно зворотний хід давати! Поведінка дитини - це вже не реакція на мамине пропозиція встати, а результат його власного, висловленого рішення - не вставати. Відмовитися від власного рішення, значить для дитини втратити обличчя, в якомусь сенсі втратити себе, свою самостійність. Адже у дитини так мало способів відчути себе окремим і самостійним! А почни ось так відмовлятися від власних рішень, так і зовсім втратиш себе! Так приблизно, відчуває дитина, хоча, звичайно, так він не здатний міркувати.

Потрібно розуміти, що для дитини прояви впертості - результат складних психологічних процесів, що мають в кінцевому підсумку позитивне наповнення - він відстоює свої інтереси, свою думку. Нехай поки і незграбно, але відстоює.

Напевно мало хто хотів би виховати дитину не вміє відстоювати свою думку, що підкоряється тільки чужому. В такому випадку давайте з розумінням поставимося до перших, нехай і абсурдним спробам зробити це. У той момент, коли у вас виникне імпульс жорстко присікти впертість дитини, щоб показати йому хто в домі господар, подумайте, чи дійсно покірність є те саме якість, яке ви хотіли б бачити у дитини в майбутньому?

Що робити, коли дитина проявляє впертість?

Не тисніть на дитину, не створюйте таку ситуацію, яку інакше як коса на камінь не опишеш. Дозвольте дитині, не втрачаючи обличчя, з честю вийти зі свого скрутного становища, дайте дитині можливість «перерешіть». Краще сказати - «встанеш, коли сам вирішиш, що пора». Таким чином, ініціатива щодо вирішення питання залишиться у дитини, але ви, в той же час, не втратили свого авторитету, тому що дозвіл все - таки дали ви.

Взагалі, не варто надто серйозно ставитися до упертості дитини і думати, що це його підступи з повалення наших силах. Дитині, як і раніше потрібен провідний дорослий, але такий ведучий, який, як і будь-який лідер, враховує його потреби (в даному випадку його потреба відчувати більшу вагу, значимість, окремість від вас, самостійність).

свавілля

Це прагнення все робити самостійно, навіть якщо не виходить. Знамените «Я сам!» - ті самі слова, які каже дитина, виявляючи такого роду самостійність.

Поведінка батьків тут досить просто - дайте можливість дитині робити самому ті речі, які безпечні для його здоров'я. Багато батьків заперечують - мовляв, у дитини ж не виходить, і він в результаті злиться або засмучується. Але навіть якщо дитина злиться або засмучується - це не повинно бути сигналом вам, щоб втручатися в діяльність дитини, надайте йому свободу доти, поки він не попросить вас про допомогу.

Тут батьки стикаються з двома принциповими труднощами.

- дитина все робить довго, не завжди є час і терпіння його чекати. І все ж, щоб не ускладнювати відносин з дитиною і, головне, для того, щоб його перші акти волі до самостійності, незалежності мали необхідну підтримку, потрібно знайти можливість надати дитині свободу дій. Налаштуйтеся на те, що на звичайні дії тепер дитині потрібно більше часу, наприклад на вдягання. Просто відійти дитині одяг на 15 хвилин раніше, з урахуванням того, що він буде пробувати натягувати її сам.

Зрозуміло, що дитина буде хвилин десять надягати черевички, а ви одягнете їх на нього за 30 секунд. Однак, все, що вам потрібно зробити - це видати черевики на 10 хвилин раніше. У той момент, коли дитина пробує свої сили в нових для нього речах, просто не варто пильно і критично за ним спостерігати (виходить у нього - не виходить, і чи правильно виходить), займіться своїми справами.

- друга утруднення, яке виникає при перших самостійних діях - це результат тих самих дій. Криво застебнуті речі, чоботи, надіті не на ту ногу, розмазана по столу їжа - все це може дратувати батьків, і спонукати їх втручатися.

Повірте, застебнуті на кофті гудзики - це вже перемога для дитини, це результат його зусиль (і часто тривалих). Не можна заважати йому здобувати ці маленькі перемоги, тільки тому, що одягнувся він в результаті криво-косо. І не варто критикувати його, краще зверніть увагу на те, що у дитини вийшло. Замість того, щоб звертати увагу на те, що гудзики застебнуті не рівно, зауважте те, що деякі застебнуті взагалі - дитина витратив на це багато часу. Похваліть за те, що застебнув такі маленькі неслухняні гудзики. А поправити одяг потрібно трохи пізніше, між справою, використовую гумор, або відволікаючи увагу дитини на що - то інше ( «Дивись ту залишилися маленькі дірочки, в них може забратися вітер, давай сховаємо твій животик!»).

У багатьох випадках, якщо дитина пручається, можна взагалі не виправляти його дій. Наприклад, якщо дитина надів навпаки гумові чоботи і відмовився переодягатися, цілком можна випустити його гуляти на дачну ділянку як є. Швидше за все, йому стане незручно і він перевзують пізніше. Не прагніть у всьому контролювати дитину.

Непоступливість

Це прагнення дитини діяти всупереч відомим йому правилами, навіть якщо раніше він їх спокійно сприймав. Тепер він хоче діяти за правилами, встановленими самостійно, і на цьому полі проявляє такі якості, як впертість, непослух, навіть деспотизм. Свавілля відрізняється той негативізму, воно зазвичай носить безадресних характер, спрямований проти правил взагалі. Свавілля не має особистого відтінку, як негативізм.

У період кризи трьох років поведінка дитини часто відрізняється загальним протестним характером. Він також може знецінювати не тільки правила, існуючі будинки, а й речі, предмети людей, які раніше любив.

Криза трьох років проходить більш бурхливо, якщо оточення занадто авторитарне або, навпаки, занадто м'яке, потурає. У разі авторитарного стилю виховання, дитина не може отримувати підтвердження своєї сили, незалежності і влади, тому що батьки намагаються за всяку ціну наполягати на своїх правилах, авторитарно ставляться до дитини, не допускають непокори, фактично ламають дитини у відповідь на його опір. Опір дитини діє дратівливо на їх власне прагнення все контролювати і відбувається клінч - кожен прагне наполягти на своєму, при цьому ефективність вирішення спірних питань дорівнює нулю. У цьому випадку дитина буде боротися за своє право що - то вирішувати особливо люто і криза буде проходити гостро.

Другий же випадок - оточення потурає дитині, не чинить опір його вимогам, готове робити так, як він хоче. Тут складається зворотна ситуація - з дитиною погоджуються і це теж посилює конфлікт. В цьому випадку воля дитини майже не зустрічає опору, йому не від чого відштовхнутися, ні з чим боротися. Але ж суть кризи - саме опір волі дорослого, для відмежування себе від нього. А чому чинити опір, якщо дорослий завжди згоден? Ось і намагається дитина зробити що - то таке, що нарешті викличе у дорослих незгоду, висуваючи часом найбезглуздіші вимоги. У таких випадках ми можемо спостерігати поведінку близьке до теперішнього самодурство, дитина хоче дізнатися, де ж проходить межа, яку не можна перейти, а ця межа все не настає. Тоді дитина може робити неймовірні вчинки, прагнучи викликати дорослих на конфронтацію.

Життя з трьохлітки

Щоб криза минула благополучно, корисно дотримуватися кількох стратегій.

1. Дайте дитині маленьке домашнє справу.

Більшість батьків чекають, що рано чи пізно підросла дитина буде брати участь у веденні домашнього господарства, це нормальна частина спільного життя дорослих і дітей. Однак, часто буває, що дітей до якого - то віку (років до 10 - 12) батьки не навантажують домашньою роботою, так як не бачать від такої допомоги фактичної користі. А потім до дитини несподівано пред'являються досить істотні вимоги, до яких дитина виявляється не готовим на тлі безтурботного минулого життя. На цьому грунті нерідко виникають конфлікти.

Краще, якщо делегування домашніх обов'язків буде відбуватися поступово, еволюціонуючи від простого до складнішого.

У 3-4 роки у малюка можуть з'явитися перші обов'язки по дому.

Потрібно враховувати, що по-перше обов'язки повинні бути зовсім прості, а по - друге, їх потрібно досить часто міняти, тому що діти, природно, не здатні до рутинних дій.

Що можна запропонувати 3 річному малюку:

-убірать крихти зі столу після їжі

-складається в прання рушники

-гасіть світло, коли сім'я йде з дому

-Допомагає накривати стіл.

Домашні справи, їх самостійне виконання і заохочення за ці справи дають дитині відчуття своєї значущості, ваги і важливості в сім'ї. А це саме те, до чого прагне дитина близько 3 років.

2. Дозволяйте вибирати елементи одягу, аксесуари. У магазині можна дозволити дитині вибрати самостійно - колір аксесуарів, іграшок та інших дрібниць. Не критикуйте вибір дитини, навіть якщо вам він не подобається.

Дайте дитині вибирати одяг. Ця рада не завжди можливо реалізувати, наприклад, не завжди ви можете повністю довіритися дитині у виборі одягу. Однак, є багато випадків, коли ви можете надати дитині вирішувати питання свого зовнішнього вигляду - це домашній одяг, вибір з кількох запропонованих вами варіантів одягу на вихід. Намагайтеся при можливості надавати дитині цю свободу.

3. Виділіть простір, яке належить тільки дитині. Це може бути частина столу, магнітна дошка, частина стіни і запропонуйте дитині прикрашати цю площу на свій розсуд, не сперечайтеся з дитиною з приводу його вибору.

4. Будьте ввічливі з дитиною, підкреслюйте його значимість. Розмовляйте з дитиною так само чемно, як ви хотіли б, щоб він розмовляв з вами.

5. Дайте більше самостійності. Не втручайтеся в діяльність дитини, в його ігри та заняття, поки він сам не просить про це.

6. Підкреслюйте успіхи дитини, звертайте увагу на те, що його дії успішні, на те, що він продовжує пробувати робити нові для себе речі, іноді незважаючи на труднощі.

Часто батьки, знаючи про таке явище як криза, і помічаючи перші ознаки поведінки, властивого кризи 3 років, вважають, що це явище тимчасове і все пройде, «це просто криза». І починають чекати, коли криза мине, не змінюючи нічого в стосунках з дитиною. Мовляв, побесишь дитина, і заспокоїться. Це помилка - поведінка дитини, його протест - сигнал про те, що він переріс стару систему відносин і претендує на нову. Не помічаючи цих сигналів, не змінюючи нічого в своїй поведінці, батьки ризикують затягнути кризу на довгий час.

Криза не може просто пройти, його результатом повинні стати змінилися відносини між дорослим і дитиною!

© Єлизавета Філоненко

Більше про період від 1 до 3 років, можна дізнатися їх книги "Виховання від року до трьох: перезавантаження"