Так чи крутий характер самотності і як його пережити?

Через момент самотності народжується

особистість, самосвідомість особистості. [1]

Почнемо з розуміння того, що тільки в рідкісних випадках добровільного (чернечий скит) або насильницького (одиночна тюремна камера) відлюдництва людина опиняється в реальному фізичному самоті. Це виняткові випадки життєвих випробувань, які переживає ліченими одиницями, і ми в цій замітці не братимемо їх в розрахунок. У переважній більшості ситуацій ми оточені людьми - родичами, друзями, знайомими, колегами, сусідами, перехожими ... І якщо в даний момент вони не знаходяться на відстані витягнутої руки або навіть ближче, то існують десь зовсім поруч - в сусідній кімнаті, квартирі, на роботі, на вулиці, зайняті своїми справами, але вони є. Живі люди постійно навколо нас. Пошук же відповіді на питання, чому, незважаючи на це, ми все-таки відчуваємо себе самотніми, і стане предметом справжніх роздумів.

Самотність обумовлено не відсутністю людей навколо,

а неможливістю говорити з людьми про те,

що здається тобі істотним,

або неприемлемостью твоїх поглядів для інших. [2]

І тому розмова піде, в основному, про суб'єктивне відчуття себе самотньою людиною. І тут важливо пам'ятати про відносність відчуттів: там, де один переживає трагедію, інший не тільки не відчує дискомфорту, а навпаки, зазнає радість і задоволення. Все в нашому житті залежить від особистих конституційних і ситуативних специфік, а також суб'єктивного трактування подій. Але тоді, коли наші переживання подібні, вони дійсно багато в чому об'єднують і дозволяють зрозуміти ближнього. Той, хто на самоті щасливий, не бачить в ньому жодної проблеми, навпаки, тільки додаткові можливості для вирішення своїх завдань, нехай насолоджується своєю самотністю і далі, нас сьогодні цікавлять інші - ті, для кого переживання самотності стає тяжким випробуванням. До речі, плутанина в Шемахія «самотність як ситуація» і «самотність як переживання», в яких ми намагаємося сьогодні розібратися, є причиною аутофобія (страху залишитися одному), через яку багато людей готові підтримувати хворобливі, руйнівні для них відносини будь-яку ціну , тільки б не «залишитися на самоті».

Скаржачись на самотність, ми найчастіше хочемо сказати, крикнути комусь: «Я покинуть, кинутий!» І ми прагнемо один до одного, щоб вгамувати це почуття покинутості, заповнити порожнечу. Біжимо до інших, але насправді - від самих себе.

І в результаті потрапляємо в ту духовну тісноту, залежність, яка переходить потім у ворожнечу і ненависть ... [3]

Трагічно переживає самотність людина відчуває себе покинутим, відкинутим, засудженим, нетямущий, непотрібним, нелюбимим - глибоко нещасним. Ці переживання дуже болючі, мало не найболючіші з усіх, недарма кажуть: на людях і смерть красна. Але саме аналіз пережитих почуттів допоможе нам наблизитися до розуміння причин того, що відбувається і знаходженню рішень. І перше, що слід зробити при виникненні почуття самотності - зупинити потік самосожаленія і відчаю і задуматися, що саме я відчуваю і чому.

Що змушує переживати мене почуття покинутості, знехтуваним, засудження, нерозуміння, непотрібності, нелюбові? Якщо ми придивимося трохи уважніше, ми побачимо, що переживання самотності часто супроводжує або випливає з переживання таких почуттів / емоцій, як горе, відчай, образа, ревнощі, страх, нудьга ... Тобто причинами відчуття самотності є не реальне фізичне перебування поза суспільством людей само по собі, а саме негативні, важкі почуття і емоції, що дозволяє і його віднести до розряду психічних переживань, вторинної емоції, а не фактичної ситуації. Звідси його така загострена хворобливість, почуття самотності завжди буде підфарбовані іншими малорадостнимі емоціями. Одночасно, не знаю, хто як, але я прекрасно розумію, що вже що-що, а мої настрої і переживання залежать від мене, і я можу їх реально контролювати і управляти ними.

У пережитих горя, образи, нудьги, а слідом за ними і самотності є реальна зовнішня причина, пусковий механізм? Я розлучився з партнером? Мене звільнили? Померла близька людина? Мої ідеї та поведінка не зрозумілі і не прийняті оточуючими? Я сам з якихось причин - по яким? - не хочу спілкуватися з тими, хто поруч зі мною? Я переживаю самотність не тому, що мене дійсно все покинули, відкинули або не розуміють, ось вони все навколо мене і, в основному, здатні і прийняти, і зрозуміти. А якщо хтось конкретний мене дійсно і покинув або відкинув, і його вчинок викликав всі ці переживання, то він був тим ключовим і важливим, хто поєднував для мене всі необхідні функції, які реальні навколишні з якихось причин не в силах або НЕ хочуть взяти на себе, або вони для мене не настільки значущі, що не ключові фігури, але він-то всього лише один з багатьох, на ньому не повинен сходитися клином цілий світ. А чому ж все-таки сходиться?

Відчуття самотності, обумовлене втратою якогось одного ключового людини, дуже показово. Найчастіше виникає, звичайно, в зв'язку з відходом / смертю партнера, але можливо і при втраті дитини, батьків або одного. Здається, він пішов, і весь світ звалився з його відходом. Але чому? Ні життя, ні справи, ні інші люди, ні ти сам не припинили бути. Існуюча біопсихічних залежність - ось що болить. Велика частина твого життя була зав'язана на цю людину, твої почуття, думки, бажання, вчинки, справи, розклад ... Ти звіряв з ним своє кожна дія довгі і довгі роки. І розлучившись, ти буквально в прямому сенсі переживаєш те, що в наркологічній медицині називається сухим терміном «абстиненція» або в простолюдді словом «ломка», що навіть може супроводжуватися традиційними для таких станів соматичними та психічними симптомами - болем, запамороченнями, судомами, безсонням, істериками, страхами і так далі. Так і повинно бути, інакше навряд чи можливо, але це більшою мірою говорить про твою хворобу, ніж про наркотик, її викликала, і все пережиті симптоми цілком закономірні і нормальні. Розірвана біопсихічних зв'язок асоціюється з ампутованим органом, який може нагадувати про себе фантомними болями ще дуже довго, але це зовсім не означає, що ти не зможеш без нього жити. Пройде час, ти одужаєш - пройдуть і симптоми, почнеться новий етап. Ти обурився: «Любов [4] - це не хвороба! »А що ж вона тоді таке, якщо призводить до таких станів? Біохімічно і психічно - найнатуральніша хвороба. 😉

Як все умертвлюють отрути, і самотність -

сильне ліки. [5]

Переживання почуття самотності зовсім нормально у всіх перерахованих вище і багатьох інших життєвих ситуаціях. Дивним якраз було б відсутність цього переживання. Проблема - в мірі трагічності, пригніченості і руйнівний вплив переживань на здоров'я і життя в цілому. Важливо розуміти, що це всього лише переживання, пов'язане з втратою, розчаруванням, незадоволеністю або образою, тобто щось близьке до елементарної емоції, яка проходить, варто змінити або саму ситуацію, або своє ставлення до неї. Як завжди, говорити набагато легше, ніж робити, але у випадках психічних проблем, а почуття самотності - саме психічна проблема, самі по собі міркування, саме роздуми, а не безглуздий потік саможалеющіх, самоосуждающіх і самоунічіжающіх думок, допомагають значно полегшити стан.

Віруючим людям і тут буде легше. Вони завжди можуть віднести відбуваються з ними труднощі і нещастя на волю Всевишнього і розглядати їх як покарання або як послух. Які не вірять в провидіння і долю непросто - їм важче, а часто і неможливо знайти відповіді на питання «чому?». І тут на допомогу може прийти питання «навіщо?». Спробуй, хоча б на час, перестати шукати причини того, що відбувається і смакувати свої печаль і відчай, зосередься на тому, навіщо ти опинився в подібній ситуації і для чого вона тобі потрібна - яку користь ти можеш отримати від своєї самотності? Відпочинок, переосмислення, заспокоєння, реорганізація, навчання, ремонт, зміна обстановки, розвиток ...

Даруй мені тишу твоїх бібліотек,

твоїх концертів строгі мотиви ...

І - мудра - я забуду тих,
хто померли або досі живі.
І я пізнаю мудрість і печаль,
свій таємний сенс довірять мені предмети ... [6]

Ти покинуть? Іди туди, де інші люди, - шукай точки зіткнення і взаємодії. Ти знедолений? Але чому? Що ти зробив такого, що викликало ізоляцію? Може, саме час покаятися або змінитися? Тебе засуджують? Але знову ж таки, хто і за що тебе засуджує? Можливо, якщо ти прийдеш в іншу компанію, тебе, навпаки, візьмуть з розпростертими обіймами, так як саме там збираються тебе розуміють однодумці, яких тобі всього лише треба знайти? Ти нікому не потрібен? Так чи так уже прямо нікому? На світлі мільйони людей, які потребують твоєї допомоги, - голодні, бездомні, хворі, знедолені - йди до них. Тебе ніхто не любить? Зовсім-зовсім ніхто? А діти? А батьки? А ті, кому ти допоміг або допоможеш? А може, просто ти нікого з близьких не любиш, а тому не потребуєш їх любові? Може, ти мариш про неможливе? Безліч питань, які чекають твоїх відповідей, а потім і дій.

Живи тільки для себе, і будеш почувати

себе серед ворогів, будеш відчувати, що благо

кожного заважає твоєму благу. Живи для інших,

і будеш почувати себе серед друзів, і благо

кожного стане твоїм власним благом. [7]

Суто практичне вирішення проблеми ситуації самотності, крім філософських роздумів і роботи з психічними складовими переживання, полягає у відповідях на питання:

• що об'єднує людей?
• що робить людину (мене особисто) частиною конкретної спільності?
• хочу я бути частиною якоїсь (який?) спільності?
• що мені потрібно зробити, щоб стати цією частиною?
• чим заповнити мій час і думки, якщо я поки не хочу бути частиною цієї спільноти?
• як і де знайти адекватне для мене спілкування / спільність? (Далі по колу)

Розібрався чесно, пішов зробив, і тоді навряд чи ти будеш знехтуваний обраним спільнотою. І тут ми можемо спостерігати такий парадокс: чим більше компанія (партія, громадська організація, трудовий колектив), тим менше вимог вона пред'являє до своїх адептам, тим більше вони узагальнені, тим легше їм відповідати; ніж компанія менше і відокремлених, тим більше заданих умов і тим важче в неї вписатися. Крайній приклад - родина. Яка задана, в такий і живеш, і навряд чи знайдеш іншу, звідси такі складності з порозумінням, налагодженням відносин з родичами і з пошуком «другої половинки». Тому і втрати членів сім'ї переживаються болючіше - важко, а то й неможливо знайти заміну. Але це тема взаємовідносин між людьми і особистістю і групою далеко виходить за рамки даної замітки.

Так, це важко - бути одному, наодинці тільки з самим собою і при цьому відчувати себе наповненим, цільним, щасливим. Але в житті кожної людини неодмінно бувають роки самотності, іноді навіть довгі роки. Як через них пройти?

Своїм названим дочкам ми з дружиною часто повторюємо давню істину: якщо сильно бажати тільки особистого щастя, воно буде тікати, як сонячний зайчик. Варто бажати іншого - власної заповнення. Потрібно намагатися наповнити своє життя не тільки через іншого (інших), але і через все прекрасне - природу, музику, мистецтво. А в людей - навчитися вдивлятися, пропускати їх через свою душу. Слідом за цією внутрішньою повнотою і прийде справжня зустріч: адже щоб зблизитися по-справжньому, потрібно мати щось, чим можна поділитися. [8]

Окремим пунктом слід виділити самотність старих або інвалідів, коли волею доленосних обставин ти немічний і залишився без близьких, друзів і роботи. І тоді життя в будинку для літніх людей або інтернаті може стати єдиним можливим рішенням, хоч і не таким вже радісним і оптимальним. І тобі залишаються лише доступні тобі заняття і роздуми, роздуми і міркування ...

Самотність як результат твого нонконформізму. Цілком реально. І як ситуація, і як переживання. Твої погляди і переконання йдуть врозріз з думкою навколишнього тебе більшості (сім'я, колектив, організація), і ти не бачиш можливостей для компромісу? Будь готовий до випливають з такого вибору, природним переживань як до побічного ефекту обраної свободи. І тут ми розуміємо, що часто саме патологічний страх перед самотністю є причиною конформістського поведінки. Що ж, буває. До речі, геніальне або епатажне творчість теж можна віднести до своєрідного прояву нонконформізму (див. Нижче).

Догляд в самотність як поведінка, тобто свідома або патологічна самоізоляція - окрема пісня. У разі свідомої самоізоляції, ти сам відмовляєшся від спілкування, і тут важливо розуміти: а) чому і навіщо ти це робиш, б) що вибір твій добровільний, в) ти в будь-який момент можеш так само добровільно перервати своє самітництво і повернутися до спілкування. Тільки будь обережний: рви в запалі емоцій зв'язку різко і назавжди. Тут коректно буде ввічливо попросити офіційний тайм-аут: «Прошу вибачити, але мені потрібно якийсь час побути на самоті». Якщо ж самоізоляція носить патологічний характер, тобто є симптомом якого-небудь психічного розладу (депресія, біполярний синдром, шизофренія і т.д.), людина, як правило, не в змозі контролювати те, що відбувається з ним, і тут на допомогу повинні прийти близькі . Рекомендації, як діяти, в таких ситуаціях можна пошукати окремо.

Ще один аспект - так зване екзистенційну самотність. Коли здається, що б ти не робив і не дивлячись ні на що, ти катастрофічно не розуміємо, а тому фатально самотній, навіть і тим більше в оточенні самих близьких і коханих людей. Це екзистенціальне почуття виникає в силу того, що ти народжений неповторною індивідуальністю з унікальним набором властивостей, якостей, сприйняття, поглядів, історій, і немає на Землі іншої людини, який повністю повторював би тебе, а значить, відчував, як ти, думав, як ти, був би здатний цілком і повністю зрозуміти всі закутки твоєї душі. І що б ти не робив, як би і де не шукав, ти не зможеш знайти ідентичність сприйняття - завжди будуть залишатися якісь розбіжності і приводи до різних трактувань і труднощів взаєморозуміння. При цьому чим оригінальніше буде твоє світогляд, тим важче буде знайти тих, хто хоч приблизно зможе його зрозуміти. Цим мучилися всі генії, обігнавши в своїй творчості свого часу і своїх сучасників. Їх творчість свідомо прирікало їх на муки самотності, але воно ж і рятувало їх від нього, дозволяючи знаходити розраду в роботі. Віра в силу і правду своєї творчості була порятунком від невіри, а часто і знущань оточуючих. Так, переборщила з пафосом - захопилася. J

Всі ми - самотні кораблі в темному морі.

ми бачимо вогні інших кораблів, нам до них

НЕ дістатися, але їх присутність, світло цих

вогнів, і схоже на нашим трагічне становище

дають нам велику втіху в нашому

екзистенційному самоті. [9]

Екзистенціальної завжди дозволялася тільки шляхом роздумів і філософствувань. Тут вже точно нікуди від цього не дітися і нічого іншого не робити. Тому думка твоя спасе тебе. І на щастя, не тільки твоя, а й ще багатьох, хто розмірковував про це до тебе - см. Постськріптуми.

З метою лікування від самотності хтось буде сповідувати чисто поведінковий підхід: змінися сам, зроби айн-цвай-драй, і люди до тебе потягнуться. Хтось буде волати до необхідності знайти самого себе, полюбити себе і знайти в собі друга. Хтось - проповідувати пошук Бога в собі, ніби компаньйона для гри в бридж (жарт). Хтось виступає на стороні методу філософського пізнання і роздуми, більшою мірою агностичного. Мені ж видається, що рішення буде не просто комплексним, але кожен раз гранично індивідуальним - це завдання не для ЄДІ. На неї немає і не може бути однозначно правильної відповіді, як і не може бути однозначно позитивною або негативною оцінки рішення.

Ну і наостанок досить побита метафора: на шляху свого життя подорожній зустрічає незліченну кількість зустрічних. Хтось із них стає його попутником на довгі роки, з ким-то перетин триває всього кілька секунд. І з усіма, ким би вони не були і як довго не тривала б спільна дорога, рано чи пізно доведеться розлучитися, але свій особистий шлях треба пройти до кінця - від народження до смерті, якщо він атеїст чи агностик, або від одного життя до іншого , якщо вірує в загробне життя або реінкарнацію.

Кого жаліти? Адже кожен у світі мандрівник -

Пройде, зайде і знову залишить будинок ... [10]

А тепер питання: чому деякі не відчувають себе самотніми, перебуваючи в одиночній камері багато років, а інші страждають від самотності в оточенні найближчих людей? Чому одні моментально вписуються в будь-яку компанію і всюди бажані, а інші не можуть утримати біля себе жодної людини? Чому хтось радіє будь-якій ситуації, а хтось вічно всім не задоволений?

Ольга Юнтунен

PS Головна наука і вправа юнацтва має полягати в привчанні себе до перенесення самотності, тому що воно - джерело щастя і спокою духу. А з усього цього випливає, що найвигідніше поставлений той, хто розраховує тільки на самого себе і може бути для себе всім у всьому.

Чим більше людина має в самому собі, тим менше для нього можуть означати інші. Відоме почуття самозадоволення утримує людей, обдарованих внутрішню цінністю і багатством, від принесення жертв заради спілкування з іншими. Протилежне почуття робить звичайних людей такими товариськими і пристосованими: для них саме легше переносити інших, ніж самих себе. До того ж дійсна цінність в очах товариства не поважається, а що поважається, не має ніякої ціни. Доказом і наслідком цього є відлюдництво кожного гідного і видатної людини.

Що, з іншого боку, робить людей товариськими, так це їх нездатність переносити самотність, а на самоті - самих себе. Внутрішня порожнеча і невдоволення - ось що жене їх в суспільство, в мандрівку і на чужину. Їх духу бракує пружності для приведення себе в рух. Тому вони намагаються підняти його вином, і багато хто цим шляхом стають п'яницями. Якраз з тієї ж причини вони потребують постійного порушення, і саме в найсильнішому, тобто через подібних собі істот. Без цього дух їх никнет під власною вагою і впадає в тяжку летаргію.

Відомо, що будь-які біди легше переносити в співтоваристві з іншими. До числа таких бід, як здається, люди зараховують і нудьгу, чому і сходяться разом, щоб нудьгувати спільно. Як прихильність до життя є, по суті, тільки боязнь смерті, так і прагнення до товариськості ґрунтується, власне, не на любові людей до суспільства, а на боязні усамітнення. [11]

PPS Будь терапевт знає, що першим вирішальним кроком в терапії є прийняття пацієнтом відповідальності за свої життєві труднощі. До тих пір, поки людина вірить, що його проблеми обумовлені якоюсь зовнішньою причиною, терапія безсила. Зрештою, якщо проблема знаходиться поза мною, з якого дива я повинен змінюватися? Це зовнішній світ (друзі, робота, сім'я) повинен змінитися.
Деякі люди блокують свої бажання і не знають, що вони відчувають і чого хочуть. Не маючи власних думок, потягів і схильностей, вони паразитують на почуттях інших.

Екзистенціальна ізоляція викликана непереборною розривом між «Я» і «Іншими», розривом, який існує навіть при дуже глибоких і довірчих міжособистісних відносинах. Людина переживає міжособистісну ізоляцію, або самотність, якщо у нього відсутні соціальні навички або риси характеру, які спонукають до близького спілкування. Спроби людини уникнути ізоляції можуть перешкоджати нормальним відносинам з іншими людьми. Багато дружби і шлюби розпадаються тому, що замість прояву турботи один про одного партнери використовують один одного як засіб боротьби зі своєю ізоляцією.

Досить поширена спроба уникнути екзистенціальної ізоляції - це злиття, розмивання меж власної особистості, розчинення в іншому. Сила тенденції до злиття була продемонстрована експериментом з підпороговим сприйняттям, в якому фраза «Ми з мамою - одне ціле» мелькала на екрані так швидко, що піддослідні не могли свідомо сприймати її. Однак вона впливала на їх самопочуття (вони відчували себе краще, сильніше, впевненіше) і навіть приводила до поліпшення результатів поведінкової терапії куріння, повноти і підліткових правопорушень.

Один з найбільших життєвих парадоксів полягає в тому, що розвиток самосвідомості посилює тривогу. Злиття розсіює тривогу найрадикальнішим чином - знищуючи самосвідомість. Людина, який закохується і переживає блаженний стан єдності з коханою, що не рефлексує, оскільки його самотнє сумнівається «Я», що породжує страх ізоляції, розчиняється в «ми».
Таким чином, людина позбавляється від тривоги, втрачаючи самого себе. [12]

PPPS Ісус раптом відчув втому, голод і бажання залишитися наодинці з собою. Люди почали думати про повернення додому, де на них чекали малі діти, згадали про справи. Зачарував їх блискучий мить минула, колесо повсякденному житті знову втягувало їх у своє обертання, і вони злодійкувато, то поодинці, то по двоє вислизали, немов покидали своє місце в строю, і зникали.

Ісус сумно сів на старому мармурі. Ніхто не простягнув йому руки, щоб побажати доброї ночі, ніхто не запитав, чи голодна вона і чи є у нього місце, де можна прихилити голову на ніч. Він опустив погляд в темну землю і слухав, як все видаляються, віддаляється і зовсім зникає шум поспішних кроків. І раптом настала тиша. Він підняв голову. Нікого. Подивився навколо. Темрява. Люди пішли, вгорі над ним були тільки зірки, а всередині - тільки втома і голод. Куди йти? У які двері постукати? Він знову скорчився на землі, і печаль опанувала ім. «Навіть лисиці мають нори для ночівлі, а мені ніде прихилити голову ...» - прошепотів він, закрив очі, щоб не заплакати, і щільно закутався в білий одяг, тому що разом з вночі прийшов пронизливий, що кидає в тремтіння холод. [13]

PPPPS Мудрому ніхто, крім нього самого, не потрібен. Але хоч з нього і досить самого себе, йому все ж хочеться мати і друга, і сусіда, і товариша. Сам поміркуй, до якої міри задовольняється сам собою той, хто часом задовольняється і частиною самого себе. Якщо хвороба або ворог позбавлять його руки, якщо випадок відніме у нього очей, мудреця вистачає того, що йому залишилося, він і з покаліченим тілом буде так само веселий, як був до каліцтв. Але хоч він і не тужить за втраченим, проте вважав за краще б обійтися без втрат. Так само точно ніхто, крім нього самого, не потрібен мудреця не тому, що він хоче жити без друзів, а тому, що може. Говорячи «може», я маю на увазі ось що: зі спокійною душею перенесе він втрату. Адже без друзів він не залишиться ніколи, і в його влади вирішувати, наскільки швидко знайти заміну. [14]

[1] М.Бердяєв. Я і світ об'єктів. //Н.Бердяев. Філософія вільного духу. - М .: Республіка, 1994, стор. 267.

[2] Карл Густав Юнг

[3] Григорій Померанц

[4] Поняття «любов» вимагає свого окремого уточнення.

[5] Григорій Ландау

[6] Белла Ахмадуліна

[7] Артур Шопенгауер

[8] Григорій Померанц

[9] Ірвін Ялом

[10] Сергій Єсєнін

[11] Шопенгауер А. Афоризми і максими. - Л .: Вид-во Ленінградського університету, 1990. С.120-121.

[12] Ялом Ірвін, «Лікування від любові».

[13] Казандзакіс Н. Остання спокуса. - Лотос, 2005. С. 189.

[14] Сенека. Моральні листи до Луцилія. - М .: Худ.лит., 1986, стор. 46.