Управління гнівом: як звернути лють собі на користь

1. 1. Управління гнівом, коли зачеплено самолюбство
2. Як це виглядає в житті
3. Що робити
4. 1. Печаль
5. 2. Страх
6. 2. Управління гнівом, коли ми захищаємося
7. Як це виглядає в житті
8. Що робити
9. 3. Управління гнівом, коли хтось заперечує наші цінності
10. Як це виглядає в житті
11. Що робити
12. 4. Управління гнівом, коли хтось порушує наші плани
13. Як це виглядає в житті
14. Що робити

Датська письменниця і психотерапевт Ілсе Санд в книзі «Компас емоцій: як розібратися в своїх почуттях» розклала по поличках справжні витоки агресії і дала рекомендації, як направити вируючі емоції в продуктивне русло замість руйнівного.

У кожного з нас бувають моменти, коли ми сердимося на інших людей. І начебто для гніву дійсно є привід. Хтось штовхнув вас і не вибачився. Хтось запізнився на важливу зустріч, змусивши зрушити плани. Хтось лізе зі своїми ніжностями і безглуздими СМС, коли на роботі завал! Ви даєте волю об'єктивному, на перший погляд, обуренню, вичитуєте «кривдника» - і на виході отримуєте конфлікт, зіпсований настрій, натягнуті відносини з оточуючими та інші принади вилилася злості.

У такі моменти багатьох втішає думка: «Він перший почав, я тільки відповів». Але це не так. Вкрай рідко гнів - це просто гнів. Набагато частіше ми сердимося на інших людей не з їхньої вини - причини люті приховані в нас самих. Гнів - типове вторинне почуття, яке виникає лише як відповідь на інші, більш глибокі емоції, які ми відчуваємо у зв'язку з ситуацією.

Ці емоції, стають спусковим гачком для люті, в більшості випадків засновані на одній з чотирьох причин.

1. Хтось словом чи ділом навмисно або випадково поранив ваше самолюбство, принизив вас, продемонстрував вашу незначність. Це одна з найбільш частих причин гніву. Марнославство - больова точка всього людства.
2. Хтось пропонує вам увагу, близькість, турботу, які ви зараз не готові приймати. Що виникає при цьому роздратування - це самозахист, вона спрацьовує майже автоматично.
3. Хтось робить дії, які категорично суперечать вашим цінностям і ідеалам.
4. Хтось своїми діями порушує ваші плани і ускладнює досягнення цілей.

Якщо визначити, яка з цих причин викликала гнів, зі злістю буде впоратися простіше. Розглянемо ці чотири групи докладніше.

1. Управління гнівом, коли зачеплено самолюбство

Гнів, який виникає у відповідь на критику або приниження, психологи називають нарциссическим. Реакція на нього у більшості передбачувана: люди перетворюються в дітей, які відштовхують кривдника і кричать йому: «Сам такий!» У більш стриманих і раціональних виникає інше бажання - спробувати порозумітися, вказати візаві, що той помилився в своїй критиці, домогтися, щоб він змінив свою думку.

На жаль, ці тактики найчастіше не спрацьовують. Якщо ви розлютився, справа переросте в конфлікт, в якому ваш кривдник навряд чи визнає вашу правоту. Якщо почнете пояснюватися, вас, швидше за все, вважатимуть занудою і навряд чи вислухають.

Як це виглядає в житті

Уявімо чоловіка і батька (ну, скажімо, Колю), який повертається додому після робочого дня, бачить розмальовані дітьми шпалери, втомлену дружину Настю, та на додачу ще виявляє на кухні гору брудного посуду. «Ти ж весь день просиділа вдома, невже не можна було хоча б тарілки помити ?!» - спалахує він.

Настя передбачувано закипає у відповідь. Їй хочеться крикнути: «Не можна! Спробуй сам «у хаті пересидіти», я подивлюся, як ти впораєшся з двома дітьми, збігаєш з ними за покупками, всіх нагодуєш, книжку з ними почитаєш, прання розвісити! »Настя готова в запалі перерахувати Колі всю ту домашню роботу , Яку вона виконує, а він не помічає.

І, на перший погляд, Настя права. Але якщо вона дасть волю своєму обуренню, це лише посилить конфлікт.

Що робити

Зрозуміти, що гнів в даному випадку - почуття вторинне. Найімовірніше, за Настіним обуренням ховається зовсім не злість на чоловіка, а два інших почуття.

1. Печаль

Печаль через те, що близька людина бачить Настю не такий, який їй хотілося б виглядати в його очах. Чи не дружиною, яка вкладає багато сил в те, щоб створити чоловікові «надійний тил», бути хорошою мамою для спільних дітей, а ледаркою і нечупарою.

Якщо це так, то найкращим виходом буде озвучити свою справжню емоцію. Сказати Колі: «Я дуже засмучена тим, що ти мене лаєш». Швидше за все, він відповість: «І в чому, по-твоєму, я не маю рації ?!» І тільки тепер настає момент, коли Насті є сенс пускатися в пояснення, тому що Коля висловив готовність її вислухати.

2. Страх

Це почуття також нерідко ховається за нарциссическим гнівом. Настя переживає: якщо Коля дійсно вважає її нечупарою, раптом він не захоче більше з нею жити? Раптом він почне шукати іншу жінку?

Якщо Настя дійсно боїться розставання , Їй потрібно знову-таки озвучити свої переживання. Наприклад, поцікавитися: «Ти так говориш ... Це значить, ти мене менше любиш?»

На це Коля може відповісти: «Я тебе люблю, але я так втомився після роботи. Мені просто хочеться приходити в чистий будинок, де мене зустрічають вечерею ». З агресора в очах Насті Коля перетвориться в того, ким і є, - в втомленого чоловіка, який тим не менше любить її і дітей. Страх розвіється, а разом з ним піде і гнів. І життєву завдання можна буде вирішити без підвищення голосу один на одного.

Стримувати почуття не завжди корисно - це може привести до інших проблем. Однак непогано знати, що у вас все-таки є вибір, як реагувати.

2. Управління гнівом, коли ми захищаємося

Це теж поширена ситуація: бувають моменти, коли нам необхідно побути на самоті. Так трапляється, коли внутрішні ресурси виснажені, і людині потрібно перепочинок, щоб знову зібратися з силами. Пропозиції турботи або допомоги в такі моменти не завжди до речі. Несвідомо захищаючись від «вторгнення», ми відштовхуємо близьких людей.

Як це виглядає в житті

Останні три місяці Ніна відчайдушно колола на роботі, розраховуючи на підвищення . Але з якихось причин начальство зробило вибір на користь іншого співробітника. Ніна повертається додому. Вона відчуває себе виснаженою і спустошеною, не зовсім розуміє, що робити далі.

Додому приходить і чоловік Ніни Сергій. Він посміхається, заносить на кухню продукти, але у Ніни немає ні бажання, ні сил з ним спілкуватися. Вона мовчки приймається готувати вечерю.

В цю хвилину Сергій намагається грайливо її обійняти і Ніна відчуває, як в ній спалахує роздратування. Вона різко струшує його руку і хоче сказати: «Не чіпай мене! Іди краще картоплю почистити! »

Швидше за все, ці слова Сергія скривдять з усіма наслідками, що випливають для сімейних відносин наслідками. Вранці Ніна прокинеться з тужливої ​​думкою про те, що її ні на роботі не цінують, ні вдома не розуміють.

Що робити

Знову-таки зрозуміти, що гнів, який відчуває Ніна у відповідь на дотик, - вторинний. Її роздратування викликає не Сергій: воно пов'язане з цілком нормальним бажанням побути деякий час на самоті.

І найрозумніше буде сказати про це вголос. Наприклад, так: «Мені зараз не хочеться розмовляти, дозволь мені побути на самоті». Або інакше: «Прости, ти тут ні при чому. Мені потрібно трохи подумати, добре? Коли відпустить, я скажу тобі про це ».

Так, в подібних випадках буває складно взяти себе в руки і сформулювати свої переживання так, щоб не образити близьку людину. Якщо ви помічаєте, що не справляєтеся з гнівом і відштовхуєте від себе близьких, в допомоги яких все-таки маєте потребу, варто обговорити цю ситуацію з психотерапевтом .

Не можна витрачати своє життя даремно, страждаючи від того, що ми відштовхуємо тих, хто їм так потребуємо.

3. Управління гнівом, коли хтось заперечує наші цінності

Всі ми різні, і не дивно, що звички, поведінку, уявлення про «правильному» і «неправильному» у нас відрізняються. Іноді відмінності настільки великі, що викликають гнів.

Як це виглядає в житті

Маша любить свою роботу, але не любить колегу Інну Павлівну, яка ловить її в коридорі і приймається довго-довго розповідати про те, що Маші зовсім нецікаво: про дачу, розсаді, онука Кеше і вітрянці.

Іноді Маша готова спалахнути: «Інна Павлівна, що ви до мене пристали! У мене теж повно проблем, я ж не вивалюють їх на вас! Я ціную ваш особистий простір, ось і ви навчитеся цінувати моє! »

Але це деструктивний варіант: він як мінімум зіпсує відносини. А як максимум Інна Павлівна згадає, що вона тут головний бухгалтер, і нічим хорошим для Маші, що займає позицію нижче, це не закінчиться.

Що робити

Усвідомити: вся вина Інни Павлівни полягає в тому, що вона поводиться так, як ніколи б не повела себе Маша. І тут є два варіанти дій.

По-перше, можна спробувати умовити «кривдника» змінити поведінку, щоб воно більше не суперечило життєвим принципам Маші. Це можна зробити, пославшись, наприклад, на велику кількість роботи. «Вибачте, Інна Павлівна, я дуже-дуже зайнята прямо зараз, звіт горить!» - і повторювати цю мантру при кожній зустрічі.

По-друге, можна задуматися про власних принципах і, можливо, переглянути деякі з них. Ось чому Маша намагається нікому не розповідати про свої проблеми? Може, вона боїться напружити ними оточуючих? Або вважає їх дрібними і нікому не цікавими? Але ж це прояв комплексів! Цілком може бути, що колеги, якщо Маша навчиться ділитися з ними своїми переживаннями, зможуть дати слушну пораду. Дозволити і оточуючим, і собі розповідати про те, що «болить», - непогане рішення.

Якщо ви пред'являєте до самого себе надто високі вимоги, то нерідко роздратовані на тих, хто дозволяє собі розслабитися.

Правда, якщо мова йде про цінності та ідеї, доведеться застосувати інший підхід. Якщо, скажімо, ви піклуєтеся про навколишнє середовище, то напевно розлютитеся, побачивши, як хтось її забруднює. І в даному випадку ваше обурення буде виправданим. Відстоюючи свої цінності, ви відчуєте себе набагато краще. Ну а щоб відчувати себе впевненіше , Має сенс вступити в організацію, в якій система цінностей схожа з вашою.

4. Управління гнівом, коли хтось порушує наші плани

У цих ситуаціях ми не отримуємо бажаного, і при цьому вони не входять ні в одну з трьох інших категорій. Ось кілька прикладів.

1. Вам здається, ніби хтось заважає вам досягти мети (вставляє вам палиці в колеса).
2. Ви не отримуєте бажаного (відчуваєте розчарування).
3. Інші порушують ваші кордону: торкаються до ваших речей або танцюють з вашим партнером, занадто тісно притискаючись до нього. Останнє провокує гнів, схожий на злість тварин, коли чужинець вторгається на їх територію.

Як це виглядає в житті

Припустимо, ваш сусід припаркувався прямо перед вашим гаражем. Виїхати можна, але вам доведеться витратити на це більше часу і сил, ніж зазвичай, а ви адже вже спізнюєтеся! Перше бажання - штовхнути машину кривдника по колесу, а коли той вийде, викласти йому все, що ви про нього думаєте.

Виплеснути гнів у даному випадку здається хорошим рішенням. Але, на жаль, ні до чого хорошого це не призведе. Швидше за все, ви почуєте від сусіда щось на кшталт: «На дві хвилини машину залишив, а ви тут істерику влаштували!» Або «Хто вам дав право розмовляти зі мною таким тоном ?!» У результаті на одного недоброзичливця у вас стане більше.

Коли ви гнівайтесь, у вас є невиконане бажання. Якщо ви усвідомлюєте, чого саме хочете, і донесе це до опонента замість гніву, в кінцевому підсумку ви досягнете набагато кращих результатів.

Що робити

Якщо ви зрозуміли, що гнів пов'язаний з тим, що хтось порушує ваші плани , Спробуйте висловити емоції не у вигляді докору, а у вигляді побажання. Сусідові можна сказати, наприклад, таке: «Якщо вам не складно, відженете, будь ласка, машину буквально на пару метрів вліво. Тоді мені буде простіше виїхати ».

Швидше за все, така ввічлива прохання буде виконано і не перетвориться в тліючий конфлікт. Замість опонента ви отримаєте людину, яка одного разу з вами вже співпрацював - і з великою ймовірністю буде співпрацювати і далі.

Перераховані поради лише мала дещиця секретів управління гнівом. У книзі «Компас емоцій: як розібратися в своїх почуттях» Ілсе Санд розповідає, як розпізнавати свої справжні почуття і тактовно, але чітко роз'яснювати їх оточуючим. Це допоможе вам справлятися не тільки з гнівом, але і з іншими негативними емоціями: заздрістю, образою, соромом - і вичавлювати з них позитивні можливості.

паперова книга Електронна книга

Читайте також