10 правил для працюючих батьків

1. вчитися спілкуванню
2. наслідки гіперопіки
3. Бути цікавим своїй дитині
4. Якщо мама на господарстві
5. Без вини винуваті
6. "Батько - це чоловік моєї матері"
7. Від кількості до якості спілкування
8. 1О правил для працюючих батьків

зміст:

Працювати і одночасно виховувати дитину - завдання не з легких. Доводиться буквально розриватися на частини. На одній шальці терезів - необхідність забезпечувати сім'ю і бажання реалізувати себе професійно, на інший - почуття провини через те, що дитина забутий, позаброшен. Чи існує золота середина і як її знайти?

Я знаю чимало молодих сімей, в яких діти відчувають себе цілком щасливими, незважаючи на те, що їхні батьки "пропадають" на роботі. І якби маленькі діти могли висловити свої почуття в словах, вони поділилися б секретом свого щастя: "Мама і тато у мене дуже хороші. Я знаю, що я для них найголовніша людина на світі. Я постійно відчуваю їх увагу та турботу. Після роботи вони грають зі мною, завжди знаходять час, щоб вислухати мене. Я ніколи не відчуваю себе зайвим. Вихідні ми завжди проводимо разом. Я відчуваю, що любимо ". Це в ідеалі, на ділі, звичайно, все не так просто.

До змісту

вчитися спілкуванню

Досить часто в своїх судженнях ми керуємося розхожими думками. Ось я, наприклад, все життя ненавиділа засмагати. Але, не давши собі праці осмислити загальну думку, що відпочинок - це неминуча поїздка на південь в саме пекло, я все-таки тягнулася туди і мучилася покладені дві-три тижні. Хоча моєму серцю набагато миліше похмурі дні і звичний північний клімат, а найбільше на світі я люблю збирати гриби!

Також і багато батьків, а особливо бабусі і дідусі вважають, що найголовніше, щоб поруч з дитиною завжди знаходився дорослий, який опікувався б його, годував і вчив жити. Давайте подумаємо, чи так це важливо, і свіжим поглядом подивимося на цю проблему.

В якому обсязі дитині потрібне спілкування з дорослими? Нагадаємо, що до трьох років він ще не вміє грати з однолітками. Для малюків гри - це гри поруч, а не спільна діяльність. Тому дійсно краще, якщо до цього віку дитина перебуватиме з кимось із батьків.

Але в три-чотири роки у дитини пробуджується інтерес до інших дітей. І починаючи з п'яти років він вступає в період, коли йому вже необхідно поступово виходити за рамки батьківського оточення. Важливо створити для нього умови, при яких він зможе вчитися спілкуванню з новими людьми.

Дошкільна дитинство і молодший шкільний вік - важливі періоди розвитку комунікативних навичок. Пластичність психіки дитини в цьому віці дозволяє йому без особливих зусиль і травм освоювати принцип розумного егоїзму. Дитина від народження егоцентричний. Він відчуває себе центром всесвіту і чекає від інших турботи про себе, тому що сам про себе подбати поки ще не може. Тому він не вміє враховувати інтереси і потреби інших людей. Коли ж дитина потрапляє в середовище однолітків, неминуче виникає зіткнення його власних інтересів і потреб з потребами та інтересами інших. І що особливо важливо - не дорослих людей, а дітей, таких же, як він сам.

Спілкуючись з однолітками, дитина знайомиться з принципом раціонального егоїзму: мені вигідно бути добрим, чуйним, веселим, тобто надходити з іншими так, як я хотів би, щоб чинили зі мною. Так він осягає принцип симетричності спілкування. Що ж стосується спілкування дитини з батьками, то воно завжди асиметрично: відповідальність за контакт несе дорослий.

До змісту

наслідки гіперопіки

За час консультативної практики я прийшла до висновку, що дитина, до якого аж до закінчення школи була "приставлена" любляча мама чи бабуся, не придбавав вчасно такі необхідні в житті комунікативні навички. Згодом, ставши дорослими, такі діти стикаються з великими труднощами.

Так, наприклад, дуже слухняна дівчинка, надмірно опікувана мамою, ставши дорослою, постійно прагне зайняти підпорядковану, залежну позицію, болісно залежить від думки інших людей, боїться начальства. У хлопчика, за яким пильно "стежили" мама і бабуся, складно проходить процес статевої ідентифікації. Тобто, простіше кажучи, його поведінка навряд чи можна назвати чоловічим.

До чого я все це говорю? А як раз до того, що далеко не завжди в сім'ях, в яких батьки присвячують все своє життя вихованню дітей, виростають благополучні діти. Скоріше навпаки. Іноді батьки так і кажуть: "Я живу для своєї дитини". Бувають і крайні варіанти: "Я завжди жила життям сина, тепер буду жити життям онука". Прошу вибачення, а чиїм життям жити онукові, якщо його життям вже живе хтось інший? Такий підхід порушує закони природи, гармонію світу, а отже, призводить до всіляких патологій.

Батьки повинні жити своїм життям, мати свої потреби і захоплення, приділяючи при цьому увагу розвитку інтересів і задоволенню потреб своїх близьких. Тому, на моє глибоке переконання, закони природи в повній мірі дотримуються в сім'ях, де батьки (і мати, і батько) працюють. У тваринному світі, від якого ми не такі вже й далекі, батьки опікують дитинчати до певного віку. А якщо опіка триває занадто довго, то вона, на думку Віктора Гюго, перетворюється в узурпацію.

До змісту

Бути цікавим своїй дитині

Ще один вагомий аргумент на користь працюючих батьків: діти завжди хочуть пишатися своїми татами і мамами! Як щаслива дитина, який може сказати, що його мама - лікар, а тато - льотчик! Дорослішаючи, син або дочка хочуть бачити в своїх батьках професійно успішних людей. Цікава людина - це людина, яка має захоплення і цілі в житті. Батьки, які не працюють, мимоволі паразитують на життя дитини, переносячи цілі та інтереси дитини в своє життя. А коли їх син або дочка виростають і намагаються почати жити самостійно, то нерідко такі батьки сприймають це як катастрофу, а іноді і як зраду. Скільки мені доводилося бачити таких катастроф за роки практики!

До змісту

Якщо мама на господарстві

Повага до жінки закладається в сім'ї. Що є типовим для сімей, в яких батько повністю присвятив себе роботі, а мама "кинута" на домашнє господарство?

У домогосподарок, як правило, низька самооцінка, зокрема, тому, що не видно результати їх роботи. Багато чоловіків вважають, що домашня робота - це і не робота зовсім. Їм здається, що порядок в будинку підтримується сам собою, що чисті і випрасувані сорочки в шафі - це нормально, а приготування обіду взагалі нісенітниця. Рідко кому з домогосподарок не доводилося чути від чоловіка докору: "Ну з чого тобі втомлюватися, ти ж сидиш вдома". Іноді додають зовсім вже образливе: "Ти ж не працюєш", що практично означає: нічого не робиш. Жінку, занурену в побут, хвилюють головним чином побутові проблеми. Вона намагається поговорити про це з чоловіком, а йому стає нудно і він втрачає до дружини інтерес як до співбесідниці. Дитина це відчуває. В результаті у нього може сформуватися думка про ставлення до жінки в суспільстві, як до людини другого сорту.

До змісту

Без вини винуваті

У працюючих батьків свої проблеми, про які я і хотіла б зараз поговорити. Перша проблема, яка стоїть дуже гостро, - це почуття провини, мучающее батьків через те, що вони в силу своєї зайнятості приділяють дітям недостатньо часу.

Чому це почуття з'являється і як з ним впоратися? Мама йде на роботу, залишаючи дитину з бабусею або нянею. Малюк, звичайно ж, просить її не йти. Маленькій дитині незрозуміло це загадкове слово "робота". Для нього це "чорна діра", в якій мама зникає щоранку. І мати відчуває себе винуватою через те, що їй доводиться "кидати" дитини. Насправді вона робить важливе і потрібне для його розвитку справа.

Для малюка це перший урок, який допоможе йому усвідомити, що жодна людина не належить іншому повністю, що і у мами, і у нього, і у всіх інших людей є свої обов'язки, інтереси і коло спілкування. І чим швидше ваша дитина це зрозуміє, тим більш адекватним він стане і тим легше йому буде адаптуватися в навколишньому світі. Батькам потрібно тільки постаратися підібрати для нього правильні слова.

Буває, що почуття провини у батьків виникає як захисна реакція. Їм здається, що їх головне завдання - забезпечити високий матеріальний рівень життя для дитини, щоб він міг вчитися в престижній школі, відпочивати на кращих курортах. Але все одно в глибині душі батьки розуміють, що приділяють дитині мало уваги, а отже, ніяк не можуть віднести себе до числа хороших батьків.

І ось тут почуття провини допомагає відновити повагу до себе. Так, я недодали дитині тепла і любові, але я хороша людина, тому що мене це мучить. Часто працююча мама, скучивши по дитині і відчуваючи себе кілька винуватою за те, що вона проводить з ним мало часу, обсипає дитини подарунками і прощає йому всі витівки. "Потурання не приносить задоволення дітям і робить їх ще більш жадібними", - писав Бенджамін Спок.

До змісту

"Батько - це чоловік моєї матері"

Нерідко від працюючих батьків можна почути скарги на брак часу для спілкування з дитиною. Але це не більше ніж відмовки. У вас може бракувати часу на спілкування з дитиною тільки в тому випадку, коли неправильно розставлені пріоритети. Найчастіше чоловік вважає, що його борг - це лише матеріальне забезпечення сім'ї і чим більше він приносить в будинок грошей, тим краще він виконує свій обов'язок. Для таких чоловіків спілкування з "домашніми" і зовсім не є чимось значущим. Розмови для них - марна трата часу. А вже грати з дитиною - взагалі не чоловіче заняття. Багато тат вважають, що виховання дітей - це суто жіноча справа.

Кожен з нас має право чинити так, як він вважає за потрібне. Але давайте подивимося, до чого це призводить. Чоловіки, які не дбають про встановлення контакту з власними дітьми, відштовхують їх від себе, фактично перетворюючи в чужих людей.

Дорослішаючи, діти все більше і більше віддаляються від батьків. Як мені кажуть деякі молоді люди: для мене батько - це тільки чоловік моєї матері. Тому, якщо батько сімейства хоче, щоб у нього склалися близькі, довірчі відносини з дітьми, він повинен розуміти, що для цього необхідно докласти певних зусиль.

Фундамент повноцінного спілкування між батьками і дітьми закладається з перших кроків дитини. Інакше навіщо взагалі тоді було заводити малюка, якщо у вашій родині виросте чужий вам чоловік? І провини дитини в цьому немає. Він був відкритий для спілкування, але батько своєю неувагою відштовхнув його, причому, швидше за все, назавжди.

До змісту

Від кількості до якості спілкування

Скарги матері на брак часу для спілкування з дитиною також свідчать про неправильному розташуванні пріоритетів. Жінки часто бачать своє основне завдання у вихованні дітей, в задоволенні їх фізичних потреб: щоб були ситі, одягнені, взуті. Коли мати дзвонить з роботи додому своїй дитині-школяру, то, на жаль, рідко можна почути питання, що стосуються його душевних переживань і проблем.

В основному її цікавить, поїв він, чи зробив уроки тощо. Хоча, можливо, дитині зараз найбільше хотілося б поговорити про якісь свої дитячі, але дуже серйозних для нього проблеми. Але як тільки він заговорює про це, мати його перебиває: я на роботі, мені ніколи. Таким чином, дитина з дитинства засвоює, що про свої переживання краще не розповідати, бо вони нікого не цікавлять.

Сто раз говорилося, і я скажу, напевно, в сто перше: для кожного з нас - що для дорослого, що для дитини - важливі не кількісні, а якісні характеристики спілкування. Будь-яка людина отримає задоволення від спілкування з вами, якщо ви будете дотримуватися цих нескладних правил:

• дайте вашому співрозмовнику відчути, що ваша увага належить йому неподільно, що ваші почуття і думки зайняті тільки їм;
• покажіть, що ви маєте симпатію до цієї людини, милуєтеся їм, радієте йому;
• відкрито висловлюйте свої почуття і емоції;
• розмовляйте зі співрозмовником на значущі, цікаві для нього теми. Це особливо важливо, якщо ви спілкуєтеся з дитиною;
• вислухайте до кінця, не перебиваючи, і, нарешті, останнє, але від цього не менш важливе: чи не оцінюйте і не засуджуйте свого співрозмовника.

Безумовно, таке спілкування зажадає від вас певних енергетичних витрат. Але давайте не будемо шкодувати енергію для своїх власних дітей.

Проведені дослідження з розвитку дітей працюючих і непрацюючих матерів свідчать про те, що у жінок, які працюють або навчаються, діти розвиваються швидше, ніж у тих, хто цілком присвятив себе дому і сім'ї.

Це пояснюється не тільки більш високим рівнем освіти у працюючих жінок, а й тим, що час, який вони проводять з дітьми, більш насичене спілкуванням та спільною діяльністю, воно більше цінується і мамою, і дитиною. У той час як у непрацюючих жінок спілкування з малюком поступово зводиться до догляду за ним або майже повністю присвячується ведення домашнього господарства.

Безумовно, "скільки людей, стільки й думок", можете заперечити ви з цього приводу. У кожній родині питання про те, працювати чи не працювати обом батькам, повинен вирішуватися індивідуально. Пам'ятайте, що головне - гармонія в вашій душі. Мама, яка відчуває себе нещасною, самотньою, яка загрузла в домашніх турботах, не може виховати щасливу дитину.

Але ж як сказав В. Г. Бєлінський: "Виховання - велика справа: ним вирішується доля людини".

До змісту

1О правил для працюючих батьків

Автору статті часто доводиться консультувати батьків, розриваються між будинком і роботою. Ось кілька правил, які допоможуть вам у благій справі виховання потомства.

Правило перше. Ніколи не варто приходити додому надто голодним.

Муки голоду, особливо після нелегкого трудового дня, кого завгодно можуть зробити дратівливим і нетерплячим. Так що перед відходом з роботи постарайтеся перекусити трохи або хоча б випийте чашку солодкого чаю. Ви станете більш добросердими, і вам буде легше перенести вибух бурхливої ​​радості вашого сина від довгоочікуваної зустрічі з вами.

Правило друге. Чи не перевтомлюйтеся на роботі.

В результаті надмірного фізичного і розумового навантаження в крові збільшується вміст гормону адреналіну, який викликає прискорене серцебиття, підвищений артеріальний тиск і, як наслідок, погане самопочуття і дратівливість. Прийшовши додому в такому стані, ви неминуче виплеснеться негативні емоції на дитину.

Дитина навряд чи зрозуміє, в чому справжня причина вашого роздратування. Зате у нього залишиться відчуття, що він не потрібен найближчій для нього людині. Так що намагайтеся не надто перевантажитися на роботі, а переступивши поріг будинку, забудьте на час про ваші проблеми, що хвилювали вас протягом дня.

Правило третє. Чи не вимовляєте слів і навіть не робіть натяків, які дитина може розцінити так, що робота для вас важливіше його самого.

Дитина повинна бути впевнений, що для вас саме він найважливіша людина на світі, що ваша робота може бути для вас дуже потрібною і цікавою, але ваше серце належить дитині. Робота вам подобається, а дитину ви любите. Правильно розставляйте пріоритети.

Правило четверте. Для батьків спілкування з дитиною має бути пріоритетним.

Це правило більше стосується жінок. Як ви вважаєте, якої думки про себе повинен бути людина, якій дають зрозуміти, що спілкування з ним ніщо в порівнянні з приготуванням борщу?

На жаль, нерідко доводиться спостерігати, як дітям вселяють, що не можна чіплятися до мами, коли вона зайнята "найважливішим" на світлі справою - чищенням риби або овочів, а якщо вона пече пироги, то дитині краще взагалі забути, що він існує на світі.

Правило п'яте. Дитина повинна бути рівноправним помічником.

Чи не дискримінує дитину, доручаючи йому найбруднішу і непривабливу роботу по дому. Чому дитина повинна виносити сміття? Та тому, що командуєте ви.

Правило шосте. Чи не самостверджується за рахунок дитини.

Ви доросла людина, і тільки з цієї причини ви більше знаєте і вмієте. Ви краще миєте посуд і граєте в комп'ютерні ігри. Але якщо ви хочете, щоб ваша дитина на відміну від багатьох інших сучасних дітей виріс впевненим в собі і в своїх силах, спілкуючись з ним, постарайтеся поводитися так, щоб він відчував себе вмілим і кмітливим.

Правило сьоме. Робота повинна бути джерелом коштів для комфортного існування вашої родини і не більше того.

Якщо робота - сенс усього вашого життя, то чесніше буде зовсім не мати дітей. Але якщо у вашій родині все ж з'явилася дитина, він повинен відчувати, що він для вас набагато важливіше будь-якої роботи.

Організовуючи спільний відпочинок, враховуйте інтереси всієї родини. Не варто робити дитині ласку і з кислою міною плентатися з ним в зоопарк.

Поява в родині дитини - це ваше рішення, а не його, і вам доведеться нести відповідальність. Зробіть так, щоб спільний відпочинок приніс дитині радість і надовго йому запам'ятався. Плануйте свої домашні справи так (може бути, навіть мінімізуючи їх), щоб спілкування з дитиною було на першому плані.

Правило восьми. Будьте уважним слухачем.

Спілкуючись з дитиною, уважно слухайте його, вдумуйтеся в його слова, звертайте увагу на його інтонації, дитина повинна відчувати, що для вас важливо те, що він говорить.

Чи не оцінюйте вчинки вашої дитини, а намагайтеся зрозуміти його. Так закладається основа взаємної довіри між батьками і дітьми. Оскільки ви зайняті на роботі, до того ж у вас є ще й домашні справи, кожен день виділяйте час для повноцінного спілкування з дитиною. Цінність спілкування вимірюється не кількістю часу, проведеного разом, а його якісними характеристиками, які виражаються в увазі, повазі, розумінні.

Правило дев'яте. Не бійтеся радитися з вашою дитиною.

Розповідайте дитині про свою роботу, діліться з ним своїми думками і переживаннями. Покажіть йому на власному прикладі, що означає бути відвертим, не бійтеся розповісти дитині про свої слабкості і проблеми, дайте зрозуміти, що довіряєте йому і розраховуєте на його підтримку.

Ще краще, якщо ви будете питати поради у дитини і будете прислухатися до його слів. Так ви привчите його формулювати і висловлювати свою думку.

Правило десята. Чи не докоряю дитини шматком.

Постарайтеся ні при яких обставинах не допускати висловлювань та навіть натяків про матеріальну залежності дитини від вас. Так, ваша дитина поки не заробляє грошей, але у нього все попереду. І хто знає, може, ситуація зміниться і коли-небудь і ви будете матеріально залежні від нього. Не створюйте подібних прецедентів - і тоді в старості вам не доведеться червоніти від незручності.

Обговорення

Я вважаю що стаття чудова, а лають її недалекі матусі.

02.03.2007 2:58:27, Тіна

Стаття щонайменше дивна. Зрозуміло, у працюючої мами є відчуття, що вона мало спілкується з дитиною - вранці дитя ще спить, ввечері - 2 години спілкування: ігри / прогулянка, годування, купання, вкладання. І так - п'ять днів на тиждень - звичайно, недостатньо! І справа не в пріоритетах, а в реальному часі, коли ми з дитиною один одного бачимо (ніч - разом, але навряд чи можна вважати повноцінним спілкуванням).
Але наскільки очевидні "правила" 3,4,5,6,8,9,10, настільки дивними 1,2,7.
Взагалі, складається враження, що правила і коментарі писалися в різний час і в різному настрої - то правило зрозуміле й очевидне, а коментар надуманий і сумнівний, то навпаки.

Стаття спірна. Багато що у справі, але щось викликає подив. Покажіть мені таку божевільну маму, яка скаже своїй дитині, що для неї чистка риби - найважливіша справа на світі. І що тут такого, якщо мама варить борщ? Чому б не пояснити дитині, що борщ зварити треба, щоб все, включаючи його самого, не залишилися голодними, і як тільки в каструлю завантажаться всі овочі, мама буде вільна для ігор? При чому тут пріоритети (здається, улюблене слово автора)?
І ще сподобався рада тим, хто хоче для будь-якої людини бути хорошим співрозмовником: "відкрито висловлювати свої почуття і емоції". А якщо ці емоції будуть негативними по відношенню до співрозмовника або до того, що він сказав? Теж відкрито висловлювати? Сумніваюся, що "Будь-яка людина отримає задоволення від спілкування з вами". :)

Особливо розчулив рада не перевтомлюватися на роботі. Коли в 10 вечора звідти виповзаєш. Бадьоренько так весело, з посмішкою взяли бревнишко (с)

29.11.2005 17:08:19, Ундіна з роботи

Стаття зовсім не сподобалася. Все написано непродумано і нелогічно, аргументи притягнуті за вуха. Таке відчуття, що написана для "матеріального комфорту сім'ї", та ще так, щоб до кінця дні не перетрудиться :-).
Почитаєш, так все домогосподарки - загнані й неосвічені, з ранку до вечора Варя борщ, а ночами гиперопекают дитини (тому що вдень вони повністю зайняті прибиранням). У той час як ті, хто ходить на роботу - все встигають бізнеследі з глянцевої обкладинки. І де такі роботи, на яких платять хороші гроші, не треба перепрацьовувати і можна годинами говорити з дитиною по душам по телефону? І скільки таких чоловіків, що приносять купу грошей, при цьому вдома про роботу не думають, весь час проводять з дітьми, нашвидку перекусивши напівфабрикатами, та ще й не мріють побути з дружиною наодинці (адже вона повинна приділити достатньо часу дитині)?
Я не проти ні того, ні іншого способу життя. Але треба ж думати, коли пишеш ...

Хороша стаття. Її мета, як мені здається - не дати вказівки про те, що треба кинути готувати борщ і спілкуватися з дитиною. Не треба так прямолінійно сприймати. Мета - показати, як можна налагодити відносини з дітьми, активно працюючи. Я для себе зробила кілька висновків. Чоловікові давати не буду - все одно читати не буде, але спробую щось донести і до нього. Ми, наприклад, з роботи біжимо відразу до столу, скоріше вечеряти. І, незважаючи на те, що вечеряти намагаємося по-можливості з дітьми, ми або обговорюємо СВОЮ ВАЖЛИВУ РОБОТУ або дивимося новини. Ну, новини можна і за іншою програмою по-пізніше подивитися. І роботу обговорити, коли діти ляжуть. В- Загалом, правильні установки дає автор.

Мені стаття дуже сподобалася. Збираюся дати прочитати своєму чоловікові. Особливо сподобалося те, як автор підкреслює, що спілкування з дитиною може бути дуже насичено навіть якщо мама працює. Крім того, адже не важко перед виходом з роботи перехопити булочку з чаєм, не говорити дитині про те, що ви працюєте ісключетельно тому, що у вас є діти (це ж не правда, так як і бездітним потрібно працювати), справедливо підмічено, що ми часто віддаємо дітям роботу, яку самі не можемо робити і т.д. Читачі нарікають на те, що життя важке, ми всі втомлюємося і т.д. Так це правда, але НЕ МОЖНА переносити на дитину розчарування правдою життя. Я дуже добре пам'ятаю з дитинства, як моя сестра дуже ображалася на мою маму за те, що та її докоряла тим, що їй доводиться жертвувати заради нас. Зрештою, моя сестра одного разу їй сказала "А ми тебе про це не просили! Не треба було нас народжувати!". Якщо вже ми й говоримо дітям, що нам доводиться працювати важко, то іноді потрібно давати їм зрозуміти, що ми робимо це, тому що нам интерестно працювати, так люди реалізують один одного, а не виховувати в них почуття провини за те, що ми повинні працювати через дітей.

28.11.2005 15:34:32, Ольга

Після прочитання відчуття двоякі. З одного боку, присутні имхо правильні думки.
З іншого боку, майже з усім я не згодна))
Починаючи від того, що домогосподарки це однозначно погано для них, і закінчуючи тим, що треба не приходити додому голодним, не перепрацьовувати і що робота-це просто для заробітку грошей ..
Загалом, описано може і нічого, а висновки в більшості имхо невірні.

по собі помітила, що почуття провини не виникає, коли розумієш, що вихід на роботу на даний момент принесе користі більше, ніж "сидіння" вдома. Мене, наприклад, довше будинку вже не можна було тримати (3 роки сиділа) загрожувало депресією, що дитині ніякої користі не принесло б :) а поки у мене були сумніви - я сиділа вдома з дитиною. Насправді я стала отримувати більше задоволення від спілкування з дитиною коли вийшла на роботу, думаю і дитина більше виграв від цього. Так, згодна з тим, що соціально реалізовані батьки підросла набагато цікавіше (правда тут робота не обов'язковий елемент в наш час).

В принципі згодна, але якщо замість приготування борщу спілкуватися з дитиною, хтось в результаті залишиться голодним, і не тільки дитина, але і вся родина. А поєднувати розмову і готування теж не завжди виходить. Одне відволікає від іншого.

28.11.2005 14:08:59, Юля

А що, гарна стаття, приємно чути, що ловив дитині три годину в день (годину до відходу на роботу і два після приходу з роботи) я не є збитковою мамою. Моїй 11 місяців і звичайно прибиранням, готуванням і т.д. я займаюся коли вона спить і трохи в вихідні. Сім'я в основному на пельменях і бутербродах.))

28.11.2005 13:54:38, Rita

М-да, просто бальзам на мою поранену почуттям провини душу. Ось тільки питання: ЯК приходити з роботи не дуже втомленою і не дуже голодною? І як пояснити моїм пацієнтам, що робота в моєму житті не головне? І чи підете ви до мене лікується після цього? І що ми будемо їсти, якщо готувати я не буду?

28.11.2005 13:25:24, наліяїе

Всім навішали. ІМХО, досить бездоказово і безапеляційно: ((

А мені сподобалося!)))

"Я фигею, дорога редакціє" (с)
Всім дісталося - і непрацюючим мамам, і хлопчикам, які ростуть без батька, і дідусям з бабусями :-)))
Особливо розчулюють 1,2 і 7 пункти і рада не заводити дітей.
І ще - практично в кожному пункті присутнє слово "повинен" - батько повинен ... дитина повинна ... Дивно, що у психолога це слово так часто використовується ....

28.11.2005 10:54:39, Аквамарінчік з роботи

.

Коментувати можут "10 правил для працюючих батьків"