Як впоратися з домашнім насильством

Багато агресори, усвідомивши свою провину, звертаються за допомогою до психологів

Парадокс: з кожним роком ми стаємо більш просунутими і мобільними, при цьому все частіше вдаємося до первісних методам вирішення сімейних проблем. А оброслий багатовіковим мохом принцип "Б'є - значить любить" - до сих пір основний доказ почуттів у багатьох сім'ях. Офіційні цифри тому підтвердження: число зареєстрованих держслужбами фактів домашнього насильства зросла з 102 тисяч до 134 тисяч за останні два роки. А домашніх тиранів, взятих під контроль міліцією, до кінця 2012 року нарахували аж 116 тисяч - рекордна цифра за останню п'ятирічку!

Але є і хороша новина: багато агресори, усвідомивши свою провину, стали звертатися за допомогою. "Вони дзвонять до нас з питанням:" Не хочу, але б'ю. Що ж мені робити? "- каже психолог" Ла Страда-Україна "Юлія Жаворонкова. - Це свідчить, по-перше, про підвищення інформованості тирана, який усвідомив, що робить щось не так, по-друге, завдяки інтернету, телефонами і ТБ жертви тепер не настільки безпорадні, як раніше. Вони знають, як потрібно діяти, щоб зупинити насильство. агресора це теж відомо, і це його турбує. Він починає сумніватися в тому, чи правильно поводиться. А це - перший крок до його одужанню. Другий - звернення до фахівця ".

ЧОМУ ВОНИ Б'ЮТЬ? "Більшість агресорів піднімають руку тому, що по-іншому висловити свої емоції не вміють, - продовжує психолог. - Ударив - і стало легше. У насильства є цикл: б'є, просить вибачення, мириться і знову зривається. Так він відчуває свій контроль. Спочатку агресори дзвонять і намагаються переконати нас у своїй правоті: "А ви знаєте, що чоловік - голова сім'ї. Він повинен бити дружину, інакше як же вона буде виховувати наших дітей? ".

Разом з психологом і юристом гарячої лінії із запобігання домашнього насильства ми розберемо три найбільш типові історії сімейного насильства, де агресором може бути не тільки чоловік, але і жінка.

ІГОР: "Я б'ю СВОЮ ДРУЖИНУ, ХОЧА ЦЬОГО НЕ ХОЧУ. ЩО МЕНІ РОБИТИ?"

"Мені здається, що дружина мене не любить, - повідомив Ігор (ім'я змінено) консультанту гарячої лінії. - Я все роблю для того, щоб забезпечити її і нашу дитину. Мені ще тато казав, що жінку треба бити - і тоді вона буде гарною і слухняною. Моя - хороша і мене боїться, але, здається, вона мене не любить ". Ігор постійно їздить на заробітки, приїжджає додому два рази в півроку. А щоб дружина в цей час від нього не пішла, не зраджувала і добре виховувала дітей, повертаючись додому, він регулярно бив її. Причому, робив це свідомо. Таким чином він намагався "вбити" в неї любов і повагу. Биття починалося з будь-якого приводу, найчастіше - через дитину. Мовляв, поки я на заробітках, ти дитиною не займаєшся. Цей виховний процес активно підтримував старший брат Ігоря, який точно так же бив свою дружину. А приходячи до Ігоря, він не вважав негожим командувати і його дружиною: "Принеси то чи це". Коли ж Ігор розповів про те, що подзвонив на гарячу лінію, брат був обурений: "Ти що, божевільний? Сам не можеш розібратися зі своєю дружиною, як це роблю я, як це робив тато?". Зрештою Ігор не витримав і попросив брата, щоб він якийсь час не приходив. Сам дзвонив на гарячу лінію протягом декількох місяців, консультувався, розповідав про те, як проходять зміни, як вони з дружиною зважилися піти до сімейного психолога. А через пару місяців, на гарячу лінію зателефонувала дружина Ігоря.

Вона розповіла, що ніколи нікуди не зверталася за допомогою. Коли Ігор приїжджав, то забороняв їй спілкуватися з будь-ким. Він її дуже ревнував, боявся, що вона піде, перевіряв на вірність. І вселив думка, що так повинно бути. "Він тільки зараз зрозумів, що я - жінка і мене теж потрібно любити", - в результаті сказала вона.

Психолог Юлія Жаворонкова: "Ми попросили Ігоря згадати щось зі свого дитинства, як він себе відчував в родині, коли був маленький. Чого йому не вистачало." Мені не вистачало турботи батька, - відповів Ігор. - Він весь час тільки кричав ". Згадав, як часто у мами після сварок з батьком були істерики, своє горе вона зганяв на дитину, на Ігоря." В результаті я роблю зараз те ж саме ", - резюмував агресор." Невже ви думаєте , що, коли піднімаєте на неї руку, вона відчуває тепло і турботу? Де проявлені ці почуття? "- запитали ми у Ігоря.

Ми працювали над тим, як навчитися справлятися з гнівом. Наприклад, він сів обідати, а дитина розкричався. "Дружина повинна його заспокоїти - це її функція, - упевнений агресор. - Чи не заспокоїть його - тоді вас заспокою я, вже її". Виходило, що вона повинна все приготувати, подати, догодити чоловікові у всьому, і ще щоб дитина, не дай Бог, не закричав. Незабаром вдалося його переконати, що тато так само відповідає за крик дитини, як і мама. Батьки повинні виховувати малюка разом. Дитина - це пластилін: що ви з нього зліпити, то і буде. Який приклад самі покажете, так він і буде надходити, в дорослому віці. А дружина - це не тільки няня, домробітниця і посудомийка. В першу чергу вона - жінка і особистість. У підсумку, коли Ігор з дружиною почали ходити до психолога, він зізнався: "Ви знаєте, я багато нового дізнався про свою дружину! Я її заповажав!".

Адвокат Маріана Євсюкова: "Якщо агресор відчуває, що йому потрібна допомога, він може звернутися за допомогою. І це не соромно. А ось бити, принижувати - це соромно! Проблему агресії можна вирішити, якщо захотіти. Корекційні програми можна пройти в громадських організаціях, в центрах у справах сім'ї та молоді, центрах соціальної допомоги. Це може бути як групова, так і індивідуальна робота з психологом. Потім вже можливо і сімейне консультування.

В даному випадку жертва терпіла таке звернення, швидше за все, тому, що не ідентифікувала це як щось протиправне. Можливо, в її родині творилося те ж саме. Ми не очікуємо, що в відношенні нас може зробити насильство близька людина. Часто жертви звинувачують себе самі. Переступити і перервати цю залежність складно, але цілком реально ".

ОЛЕНА: "лякає ЧОЛОВІКА сковорідці"

Жінка зателефонувала на телефон довіри з подачі свого чоловіка. "Знаю, що я - агресор, - ділилася Олена (ім'я змінено). - Що робити, якщо не можу себе стримати? Я б і хотіла по-іншому, але нічого не можу з собою вдіяти. Він мене весь час виводить". На питання про те, що вона намагалася зробити для того, щоб себе стримати, Олена відповіла: "Найлегший спосіб - це взяти сковорідку і його вдарити. Так мені стає легше. Це - найменше з зол. Хай подякує, що не роблю гіршого . Чи не б'ю його чим важче ".

Виявляється, Олена - дама висока, велика, до того ж - бізнес-леді. Її навіть на роботі все побоюються - вже дуже вдачу крутий. А чоловік - маленький, низенький і худенький. Сидить в декреті з дитиною, виконує функцію домогосподарки. Коли дружина приходить з роботи, чоловік на той час повинен все наготувати. Вона ж замість подяки, будувала його і закривалася в кімнаті, продовжуючи працювати. А він миє посуд і йде до дитини. Чоловік якось ходив до міліції, намагався писати заяву, але його там лише висміяли: "Ти що, не можеш зі своєю дружиною розібратися? Ти ж мужик!". "Що не так - вона бере чавунну сковорідку і мене лякає, а то і б'є по спині! - поскаржився консультанту чоловік Олени. - Я боюся їй і слово сказати".

Виявилося, що в родині Олени була точно така ж ситуація. Її мама брала сковорідку і ганяла батька по двору, скажімо, за те, що п'яним прийшов. І хоча чоловік Олени взагалі не п'є і не курить, ситуації повторювалися. Правда, до спілкування з психологом Олена навіть про це не замислювалася. "Ви знаєте, я дуже дорожу своїм чоловіком, - зізнається Олена. - У нас же дівчинка росте! Коли приїжджаю до мами в гості, вона завжди каже:" Яка ж ти нещасна! Неправильно я тебе виховала! Тримати чоловіка в узді не можна. Кінь можна, а чоловіка - немає ".

Психолог Юлія Жаворонкова: "Ми говорили по черзі, то з дружиною, то з чоловіком. У дружини-агресора було бажання змінитися. І чоловік, хоча і жертва, їй допомагав. Ситуація почала змінюватися, коли вони усвідомили, що нічого не робили разом. наприклад, жодного разу не гуляли разом з дитиною, не ходили по магазинах, не їздили разом на відпочинок. Вона приходила додому, вечеряла і знову сідала за роботу. В результаті, коли вони просто стали разом гуляти вечорами, ситуація почала змінюватися. "Ви знаєте, ми сьогодні вийшли на 20 хвилин ... Так хорошо !!! Це таке задоволення! - захоплювалася дружина. - Тепер, коли беруся за сковорідку, своїх батьків згадую, і ставлю знаряддя на місце. "Ви знаєте, вранці перед роботою, вона мене поцілувала, такого раніше не було!" - з гордістю повідомляв нам чоловік ".

Адвокат Маріана Євсюкова: "Закон для жінок і чоловіків-агресорів один. Але, звичайно, чоловікові ще складніше зізнатися, що його б'є дружина. Чоловік Олени вжився в роль жертви, тому піти в міліцію і давати справі хід для нього - все одно, що навісити клеймо: "Подкаблучник". Добре, що він переконав дружину зателефонувати на гарячу лінію, щоб вона виговоритися. Багатьом достатньо навіть цього ".

АНАТОЛІЙ: "ЯКЩО Б НЕ ВИВЕЛА - Я БИ НЕ лупив!"

Сім'я Анатолія і Марії консультувалася з психологами гарячої лінії кілька років. Спочатку зателефонувала Марія, а потім передавала трубку своєму агресору-чоловікові. "Ми з чоловіком не розуміємо один одного, - говорила дружина. - Він мене б'є, причому на очах у дитини. Але розлучатися я не хочу, буду зберігати сім'ю до останнього". А ось Анатолій намагався переконати консультанта, що жінки завжди винні в тому, що чоловіки їх б'ють. "Якби вона мене не вивела, я б її не бив, - говорив Анатолій. - Це її обов'язок: все приготувати до мого приходу. Я прийшов, а суп ще не готовий, куди це годиться! Отримуй що заслужила!" На питання консультанта, чому він вважає, що так правильно, він відповідав лаконічно: "Тому що так повинно бути - і крапка!". Спочатку жінка довго терпіла, вона з усім погоджувалася. Її батьки говорили їй: стерпиться-злюбиться, доля жінки - терпіти. У підсумку, чоловік самостійно подав на розлучення і поставив дружину перед фактом. Але навіть після розлучення Анатолій примудрявся приходити і знову піднімати на Машу руку.

Психолог Юлія Жаворонкова: "Анатолій дзвонив нам просто для того, щоб перекласти відповідальність то на дружину, то на психолога, то ще на когось. Він не хотів вирішувати проблему. Його сім'я взагалі виявилася неблагополучною: брат повісився, тато бабусю зарубав і сидів у в'язниці. Словом, агресія в їхній родині була нормою життя. Підсумок - розлучення. Але дружина, вже і колишня, так і залишилася в позиції жертви, вона жодного разу не подзвонила в міліцію після побоїв. Правда, тепер Маша зважилася встановити межі: хочеш погуляти з дитиною - роби це на вулиці, але не в квартир . Це елементарні правила безпеки. А потім вона його попередила: якщо ще раз підніме руку, вона точно заявить в міліцію. Це вже досягнення! "

Адвокат Маріана Євсюкова: "Розлучення не завжди вирішує проблему насильства. До того ж до розведеним людям заходи впливу щодо насильства в сім'ї застосовуватися вже не можуть. Чоловік вже не може бути направлений на корекційну програму. Тепер жінка повинна захищати себе сама, але також вона може звернутися в міліцію. Часто агресор під приводом приходу до дитини знову починає розпускати руки. Діти в цьому випадку є жертвами психологічного насильства, тому матері потрібно набратися сміливості хоча б заради них, повідомити про те, що трапилося в міліцію: "в ставлення ії мене і моєї дитини відбувається психологічне насильство ". Діти-свідки згідно із законом є жертвами насильства в сім'ї, а за це вже може бути навіть кримінальна відповідальність".

Сміття з хати ... ПОТРІБНО ВИНОСИТИ

Багато жертв заявляють про те про насильство тільки тому, що знаходяться у владі стереотипу - сміття з хати не виносять. "Насильство в сім'ї - це не" сміття ", а грубе порушення прав людини, - говорить директор юридичного департаменту Центру" Ла Страда-Україна ", адвокат Маріана Євсюкова. - Той, хто чинить насильство, за великим рахунком злочинець. Крім того, рукоприкладство може привести до покаліченою психіці дитини, який спостерігає над знущанням батьків друг над другом. і навіть до смерті, причому як жертви, так і самого агресора. тому в Україні діє закон про запобігання насильства в сім'ї - це основний нормативний акт. Стаття 15 цього закону г ворит про те, що кожна особа, яка вчиняє насильство в сім'ї, має нести кримінальну, адміністративну чи цивільно-правову відповідальність ".

Отже, якщо у вашій родині з'явився агресор, є кілька варіантів вирішення цієї проблеми:

1. Звернутися в міліцію, причому не просто кричати в трубку, а повідомити, що "є загроза життю для мене і моєї дитини" або "мене вбивають". Це ключові слова, на які міліція відреагує. Можна написати заяву в райвідділ міліції або безпосередньо дільничному про психологічне насильство. Винний буде викликаний до суду, який, як правило, наказує агресору штраф - до 8 неоподатковуваних мінімумів (максимум 150 грн). Слід знати, що виплатити штраф зобов'язаний ніхто інший, як правопорушник - це виключно його, а не сімейна, відповідальність!

2. Якщо насильство повторюється, то міліція відправляє агресора на проходження корекційної програми - курс реабілітації з психологом в громадських організаціях, в центрах у справах сім'ї та молоді або центрах соціальної допомоги. Причому безкоштовно. Але найчастіше вони доступні, на жаль, тільки в великих містах.

3. Ще є одна міра впливу - захисний припис. Воно може застосовуватися після того, коли вже винесено офіційне попередження про неприпустимість вчинення насильства в сім'ї. Механізм такий: міліція вручає агресору папір про те, що він протягом наступних 90 днів не має права, скажімо, спілкуватися з жертвою. За порушення - штраф.

Телефон безкоштовної Національної гарячої лінії: 0-800-500-335 або 386 (для всіх мобільних операторів).

Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram