Чи правильно я зробила, що порвала контакт з братом?

Шановний рав Ессас.

У мене є брат, і ми близнюки. Ми завжди були дуже дружні, поки він не одружився не з неєврейкою - росіянці.

Я поїхала в Америку в 1979 році, і його одруження відбулася під час моєї відсутності. Її мати відмовилася дати дружині брата дозвіл на виїзд, і тому він приїхав в Америку один.

Брат з мамою насильно змусили мене викликати його дружину по гостьовому викликом, про що я дуже шкодую по сьогоднішній день. Вона безплідна, зла відьма і антисемітка. Вона в моїй присутності і в присутності мами сказала, що кошер - це отрута і не для нас, сказала, що є євреї і жиди, і так далі. Вона дуже погано надходила зі мною замість подяки за те, що завдяки мені вона живе в Америці. Вона так налаштувала мого брата, що він заявив про те, що всі його зобов'язання - тільки по відношенню до російської сім'ї своєї дружини, а за нашу маму відповідаю я, оскільки я - донька, і він мав на увазі гроші і фінансові зобов'язання.

Добре, що мамі нічого не потрібно, а якщо і потрібно б було, я від неї ніколи не відмовлюся і завжди допоможу, але мене обурили слова брата, і я повністю порвала стосунки з ним і його дружиною.

Моя мама закрила очі, прикидається, що невістка ніколи не робила антисемітських коментарів, і вимагає, щоб я спілкувалася з братом. Вона і брат налаштовують мого молодшого сина, наговорюють йому, що я погана, тому що не хочу бачити ні брата, ні його дружину.

Мій старший син не розмовляє ні з моєю мамою, ні з моїм братом. Я боюся, що мій молодший син відвернеться від мене. Він каже, що я викинула мою сім'ю. Я знаю, що Талмуд забороняє одружуватися на неєвреїв і в разі, якщо таке трапляється, сім'я рве контакт з такою людиною і батьки рвуть на собі одяг і говорять кадиш.

Чи правильно я зробила, що порвала контакт з моїм братом?

Його російська дружина образила мою гідність у мене в будинку, коли напилась п'яна і дорікала, що я на батьківщину не їду. А коли я стала загинати пальці і пояснювати, як мене на батьківщині не впускали в інститут і не брали на роботу, що мені довелося пережити, коли я оформляла документи на виїзд, як познущалися над моїм татом-комуністом на роботі, як мене не впускала на нічліг жодна московська готель і так далі, вона бігла на вулицю і кричала чоловікові негайно додому !.

Я можу моїй батьківщині тільки іржаву банку дати, за 30 років ніколи і не думала туди їхати і в житті ніколи не поїду.

Мама мені дзвонить і вимагає, щоб я спілкувалася з братом. А я не хочу!

Мені потрібна ваша підтримка, щоб я могла показати моєму молодшому синові, що я права.

A.
USA

По-людськи, на емоційному рівні, Вас, безумовно, можна зрозуміти. Дуже важко спілкуватися з людьми, які не виявляють по відношенню до тебе елементарної поваги. І якби йшлося про абсолютно чужому людині - будь-який справедливо порадив би Вам припинити з ним усілякі контакти.

Але в тому-то і справа, що «дійові особи» в нинішньому конфлікті, крім Вас - Ваш рідний брат-близнюк, Ваша мати і Ваші діти. І це в корені міняє сприйняття ситуації, що склалася.

Не будемо обговорювати в даному відповіді факт, що Ваш брат, одружившись, зробив «неправильний» вибір. Важливим є те, що він як і раніше залишається Вашим братом і сином своєї матері.

З Вашого листа ясно, що Ви, як і личить дочці, любите матір і дбаєте про неї. Вам слід усвідомити, що її прохання ( «вимога») відновити спілкування з братом - цілком природна, що розрив між її дітьми, завдає їй болю. І, хоча б тільки заради матері, вже варто зробити крок до врегулювання конфлікту.

З іншого боку, Вам, швидше за все, тільки здається, що Ви здатні «викреслити» брата зі свого життя. Насправді ж родинні зв'язки мають набагато більшу цінність, ніж ми часом собі уявляємо. Так, зараз у вас з ним є свої сім'ї, свої, окремі турботи. Але душевна близькість, яка багато років була між вами, нікуди не поділася. Вона живе в ваших душах, незважаючи на образи, які, сподіваємося, тимчасово її заступили. Ви і самі це відчуваєте, коли Вас не полишає сумнів, чи правильно ви вчинили, переставши спілкуватися з братом.

З третього боку, не можна не думати і про те, що розрив сімейних уз може негативно вплинути на Ваших дітей. Вони мимоволі виявляються «між двох вогнів». Чи справедливо по відношенню до них - ставити їх перед вибором: між Вами і дядьком, між Вами і бабусею? Адже ми, навпаки, повинні виховувати в своїх дітях уміння любити сім'ю і будувати родинні відносини.

Сьогодні Ваш старший син «не розмовляє» ні з дядьком, ні з бабусею. Чи нормально це? Чи усвідомлює він, що з власної волі позбавив себе важливою складовою людського життя - можливості спілкування зі старшим поколінням його сім'ї, яке може багато чому його навчити і багато про що розповісти? Чи усвідомлює, що своїм відчуженням заподіює бабусі страждання? І що буде далі, як він буде ставитися до Вас і до свого брата, якщо утвердиться в думці, що глибина і міцність родинних зв'язків залежить від минущих життєвих обставин?

У житті буває всяке. Кожен може оступитися, припуститися помилки. Але на те й рідні люди, щоб надати близькій в подібних випадках необхідну допомогу і підтримку. Чи зрозуміє це Ваш старший син, якщо ситуація у вашій родині не зміниться на краще?

Тепер, здається, очевидно, чому Вам не вистачає аргументів, щоб «довести своєму молодшому синові свою правоту» ...

Як же все-таки врегулювати конфлікт?

Ми порадили б Вам налагодити відносини з братом. Проявити ініціативу і спокійно, по-доброму, віч-на-віч, поговорити з ним. Не обговорюйте ні його одруження, ні негативні властивості характеру його дружини. Просто попросіть його, щоб він провів з нею «роз'яснювальну роботу» і зробив все можливе, щоб захистити Вас та інших членів сім'ї від її «невтішних» висловлювань про євреїв, єврейські традиції і т.п.

У спілкуванні з дружиною брата всіляко обходьте «гострі кути», які не підтримуйте розмову на «небезпечні» теми (навпаки, переводите розмову на нейтральну грунт), не намагайтеся їй щось довести і взагалі не вступайте в дискусії.

У рішенні такого непростого завдання Вас повинно підтримати відчуття, що головне для Вас - досягнення основної мети: відновити родинні зв'язки. І зусилля до цього Ви докладаєте, тому що любите матір і брата ...

Необхідно підкреслити, що Вам, перш за все, треба зосередитися на що стоїть перед Вами центральної завданню - виховати синів в дусі єврейської традиції, хорошими людьми. Щоб головною життєвою цінністю стала для них Тора. А для цього у Вашому домі повинна панувати атмосфера єврейського способу життя, що, безумовно, потребують від Вас чималих зусиль і винахідливості.

Ваші діти, скільки б їм не було років, в змозі усвідомити себе невіддільною частиною свого народу і відчувати почуття гордості за єврейський народ, який обраний Всевишнім для здійснення великої мети. І якщо вони усвідомлюють і по-справжньому відчують це, вони в подальшому навчаться правильно оцінювати родинні стосунки і не впадуть жертвою поганих впливів.

І на закінчення рекомендуємо прочитати опублікований на сайті відповідь «Відносини з братом» - бажано, з усіма наведеними в ньому посиланнями. І хоча там описана інша ситуація, багато в пропонованих матеріалах допоможе Вам правильно зорієнтуватися в даній проблемі.

Творча група сайту

29.04.09

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ