Чоловік часто говорить образливі слова. Як бути?

Доброго часу доби!

Я не знаю як бути. Мій чоловік часто говорить неприємні, образливі слова. Наприклад: - Я одружився на тобі з почуття самозбереження. - Я з тобою, як сич, один. - Дівчина, пограйте з нами в теніс, а то мені з нею нудно (це він запрошував при мені молоду дівчину). - Ти не вдома (ми живемо у нього).

Якщо я ображаюся, він ображається на мою образу і каже: Подумаєш, не так сказав ... Ну, може, і не треба було так говорити ....

Подібне повторюється дуже часто. Відчуваю, у мене розвивається комплекс неповноцінності, стаю невпевненою в собі.

Що мені робити? Може, просто розлучитися?

З повагою,

Софія.

Софія
Москва, Росія

Жодна розсудлива, розумна, знає життя людина, включаючи тих, хто вхожий в Ваш будинок, не скаже Вам, розлучитися чи ні. Бо в сімейних відносинах за зовнішнім враженням, яке виробляє сім'я на оточуючих - криється безліч різного роду нюансів, непомітних сторонньому погляду. А мені, оскільки ні з Вами, ні з Вашим чоловіком я, природно, не знайомий, з даного приводу і зовсім сказати - нічого.

Намагаючись допомогти Вам, можу лише поділитися накопиченими за роки спостереженнями.

Думаю, Ви і без мене знаєте, що створити сім'ю в наші дні - дуже непросто. У Вас же сім'я вже є. Рішення, зберегти її або зруйнувати, не слід приймати зопалу. На підставі образ, спровокованих проявом тих чи інших рис «другої сторони» (недоліки є у кожного з нас, і питання лише в тому, чи можна з ними миритися і / або якось «приглушити» їх - перевиховати дорослої людини, звичайно ж , неможливо).

Вас неважко зрозуміти. Фрази чоловіка, відтворені в Вашому листі, і за формою і по суті - образливі і дійсно можуть заподіяти біль, розвинути комплекси, почуття невпевненості в собі. Потурати цьому - не можна. «Тактика» образ, якщо і допомагає, то, як правило - тимчасово, до наступного разу. А іноді може і погіршити ситуацію.

Що ж робити?

Перш за все, як мені видається, треба усвідомити, що у кожної людини є можливість вибору: бути «жертвою» обставин або - навчитися долати їх.

Навчитися цьому - завдання дуже непросте. Її рішення вимагає терпіння, чималих душевних, інтелектуальних і психологічних зусиль. Але, як то кажуть - «гра варта свічок»: вміння протистояти труднощам допомагає позбавлятися, в тому числі, і від комплексів і від почуття невпевненості в собі. У розвиток теми про невпевненість в собі - настійно рекомендую прочитати на сайті, наприклад, відповідь «Як навчитися себе поважати, як побудувати себе?» - з матеріалами, зазначеними в ньому лінками.

Вважаю, зрозуміло, що універсальної «програми навчання» того, як оволодіти вмінням долати труднощі, в тому числі, і в сімейних відносинах - не існує. Але можна виділити основні віхи, які вказують загальний напрямок роздумів на цю тему, здатні вивести до правильної оцінки конкретних обставин, що в значній мірі допомагає не пасувати перед ними.

Спробуємо намітити тут ці віхи.

1. Будівництво сім'ї - серйозна, багатоскладова робота, «проект» на все життя. Це, безумовно - двосторонній процес, в якому повинні брати активну участь обидва: і чоловік і дружина. Однак ініціатором такого цілеспрямованого будівництва може виступити хтось один. Той, хто першим усвідомив, що сімейні відносини потребують управлінні, в тонкій і досить точному регулюванні (адже якщо двоє пливуть по річці в човні без керма і весел, їх може винести в штормі океан).

Питання, «чому саме я?», У всіх сферах сімейного життя, до речі сказати, взагалі - релевантний. Див. На сайті, наприклад, статтю «Сімейне життя: мистецтво і стратегія» (Розділ «Психологія»). А, крім того, основи сімейної атмосфери, закладає, як правило, саме жінка - в силу своїх інтелектуальних, емоційних і психологічних особливостей.

2 / Вельми поширена помилка багатьох жінок і чоловіків - схильність приміряти дії, слова і вчинки інших - на себе. Виходячи зі свого життєвого досвіду, власних критеріїв у визначенні меж допустимого в спілкуванні з людьми.

Але ж у тих, з ким ти контактуєш (включаючи близьких), цілком можуть бути інші «обмежувачі», у кожного - свої. Залежно від того, як людини виховували батьки, які життєві принципи і навички йому прищеплювали, від якості засвоєної їм на батьківському прикладі «моделі» сім'ї, від особливостей середовища, в якій він ріс і дорослішав, і інших чинників, що впливають на формування особистості . Не кажучи вже про те, що у жінок і чоловіків в певних життєвих сферах - різне сприйняття реальності і різне ставлення до неї.

Тому початковий період сімейного життя - період «притирання», становлення сім'ї, як правило, пов'язаний з чималими труднощами. І пережити їх легше - якщо чоловік і дружина намагаються бути уважними один до одного. Якщо вони розуміють, що у кожного з них є свої сформовані звички, які, навіть якщо вони «другій стороні» і не подобаються, треба враховувати. І не чіпляються один до одного по дрібницях.

Див. На сайті, наприклад, відповідь «Після весілля пройшло три місяці, а відносини з чоловіком - нестерпні» - з матеріалами, на які в ньому є посилання.

3. У період романтичних відносин більшість жінок і чоловіків намагаються показати себе з кращого боку. І це - відносно нескладно. Адже чергову намічену зустріч, якщо ти з якихось причин, наприклад, перебуваєш в поганому настрої - можна і скасувати.

Одружившись, він і вона кожен день повертаються в їх спільний дім. Приносячи з собою той настрій, яким «зарядили» їх на роботі, на вулиці і т.п. Далеко не завжди - світлий і радісний. Не всі вміють стримувати напливи почуттів. Нерідко, підсвідомо шукаючи вихід своєї емоційної напруженості, людина може зірватися на близькому. І, не бажаючи того - образити його (її), в чем-то несправедливо звинуватити і т.п. Отримавши «удар у відповідь», ця людина здатна нанести - новий. Так зовнішні події, які не мають прямого відношення до «другій стороні», трансформуються в сімейний конфлікт, наслідками якого (особливо - якщо сварки повторюються), крім усього іншого, може стати зародження почуття самотності ( «навіть вдома, в сім'ї, мене не розуміють» ).

Найдієвіший засіб, що дозволяє уникати сварок такого роду - загасити пожежу в момент загоряння. Виявивши, що чоловік повернувся з роботи не в настрої - тепло привітатися з ним і під слушним приводом (наприклад, пославшись на термінові справи) піти в іншу кімнату. І тільки потім, коли він заспокоїться - ненав'язливо і без докорів поцікавитися, що сталося (у розрахунку на те, що йому, можливо, потрібна Ваша підтримка і допомога).

4. У будь-якій сім'ї у відносинах чоловіка і дружини бувають «злети» і кризи. У періоди криз корисно озирнутися назад, і згадати, які важливі для спільного життя людські якості були відзначені в претендента на роль чоловіка, коли Ви вирішили пов'язати з ним свою долю. Це допомагає відокремити головне від другорядного і почати обмірковувати ситуацію, що склалася з більш конструктивних позицій.

А тепер - до Вашої конкретної ситуації.

Чоловікові можна спробувати в довірчій бесіді (не по «гарячих слідах», але - відшукавши сприятливий момент, коли він перебуває в хорошому настрої) доброзичливо пояснити, що він, допускаючи в спілкуванні подібні фрази - ранить Вас, робить негативний вплив на Ваше психологічний стан . І якщо в ньому є щира повага до Вас (взаємне уваженіе- одна з основних опор в фундаменті сім'ї) - правильно, по-доброму побудований розмова (можливо, і не один) може змусити його задуматися і надалі проявляти більшу обережність у висловлюваннях на Ваш рахунок.

Якщо у Вас є діти - доведіть до його відома, що він, таким чином, в їх очах підриває Ваш авторитет (та й свій, зрозуміло - теж).

Мені, правду кажучи, не дуже зрозуміла суть спожитого Вами виразу - «живемо у нього». Якщо мова йде про квартирі його батьків, і Ваша сім'я живе разом з ними - вам треба якомога швидше роз'їхатися. Хоча і така ситуація його докір «Ти - не вдома» - не виправдовує. І частково знімає з нього вину лише в тому випадку, якщо ця фраза виголошена м'яко, по-доброму - у відповідь на виявлену Вами, наприклад, неповага до його батька і / або матері.

Якщо ж квартира до весілля належала йому - одружившись на Вас, він зробив її загальним сімейним надбанням. І якщо він не розуміє таку, настільки очевидну істину - йому це теж треба спокійно і доброзичливо пояснити.

З іншого боку, фрази чоловіка, процитовані Вами в листі, можуть бути тривожними «дзвіночками», що попереджають, що в ньому зародилася усвідомлена або підсвідома незадоволеність якістю ваших відносин. Виходячи з цього, Вам, мабуть, слід ревізувати власний спосіб життя і свою стратегію надання сім'ям будівлі.

Деякі жінки наївно вважають, що весілля - риса, переступивши яку дозволено «розслабитися»: зупинитися в духовному і інтелектуальному розвитку, не стежити за своєю зовнішністю з тією ж ретельністю, як це було в «дівоцтві» ...

Насправді ж інтерес чоловіка до себе потрібно постійно підтримувати. Не тільки допомагати йому в духовному зростанні, створюючи для цього необхідні умови, а й - стимулювати його прагнення до духовності. Важливо бути для нього хорошим співрозмовником, а іноді, можливо - і ініціатором обговорення в будинку не тільки побутових, а й духовно піднесених тем. А для цього треба самій постійно вчитися, розширюючи свої горизонти, набуваючи нові й нові знання (опорою на цьому шляху, до речі сказати, цілком може стати регулярне вивчення матеріалів нашого сайту).

Попутно зазначу, що на сайті накопичилося незліченну кількість відповідей про сімейні стосунки і про багатьох особливості та можливості людської психології (розділ «Запитай у рабина», рубрики "Сімейні відносини" і «Психологія, здоров'я» ). А також - статей в розділах «Етика» і «Психологія» . І все це в цілому складає, без перебільшення - хорошу школу сімейного життя.

Знайти ці матеріали - нескладно. Треба лише уважно переглянути архівні списки зазначених розділів. Час, витрачений на прочитання вибраних Вами відповідей і статей, окупиться сторицею. Бо їх зміст, безсумнівно, в тій чи іншій мірі, допоможе Вам розробити стратегію будівництва власної сім'ї, здобути більшу впевненість в собі і більш чітке бачення проблем, з якими Вам доводиться стикатися і ще доведеться зіткнутися в майбутньому.

Автор тексту Еліягу Ессас
16.05.14

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ