Діти та їхні батьки: Що батьки хочуть від дітей і чого діти хочуть від батьків?

Чи сумісне планування сім'ї з поданням про шлюб як малої церкви? А планування подальшого життя дитини? Чи може дитина бути перешкодою батькам?

Дитина як продовження життя в шлюбі

Одна справа - сім'ї нехристиянські, в яких бажання пожити для себе і спланувати народження дитини в зручний момент свого життя, - вже Необговорювані речі. Це стало майже нормальним, коли родичі налаштовують: «Куди це ви з дитиною? Навіщо вам це потрібно? Зачекайте, поки закінчите інститут, знайдіть хорошу роботу, у вас і жити-то ніде ». І ось в християнських сучасних сім'ях, раптом, несподівано, те ж саме.

З одного боку, молоде подружжя освячують свій шлюб таїнством вінчання , Намагаються створити сім'ю як малу церкву , А, з іншого боку, установки сімейного життя у них зовсім світські, секулярні, відокремлені від церковної свідомості. Замість довіри Богу - планування сім'ї. Адже в даній ситуації дитина мислиться як якесь зручне для батьків створіння, яке їм належить. «Коли хочу, тоді і пику. У зручний для мене час зроблю його зручним для мене ». З цього, напевно, і починається основа проблематики - що хочуть батьки від дітей.

І якщо з самого початку в основу подружніх відносин закладається те, що ми хочемо саме для себе, то першим і головним питанням є «Мені це потрібно?» Або «Мені це поки що не потрібно?» Це відноситься і до дитини, який по суті є створенням Божим і батьківським одночасно, тому що батьки вагітніє дитини в співтворчості з Богом. Тому що Батьком дитини завжди буде Бог, а не тільки тато з мамою. Бог приймає участь в зачатті дитини, в народженні, Він - Батько дитини і по плоті теж. Якщо ми християни і це розуміємо, то зачаття дитини, народження його на землі, народження його безсмертної душі - це творчий акт, синергія Бога і батьків. І коли батьки намагаються виключити Бога в цей момент свого життя, вони допускають те, що можна назвати помилкою, але це більше, ніж помилка.

І з цього починається ставлення батьків, яким повинен бути дитина.

Деякі батьки намагаються планувати стать дитини.

Здавалося б, дрібниця, - стать дитини. Але, по суті своїй, це часто буває моментом сильних розчарувань з боку батька або з боку матері. Інша дитина, яка народжується як би за їхнім задумом, стає більш улюбленим. А дитина, який народився не того статі, йде на другий план. Незрозумілий, здавалося б, з логічної точки зору парадокс - чим хлопчик краще або гірше дівчинки? Але це ламає життя і тій дитині, якого хотіли бачити хлопчиком і тому, кого не хотіли бачити хлопчиком.

Іноді мені кажуть: «Ви знаєте, моя мама завжди хотіла мати дівчинку, а я народився хлопчиком, тому у мене з мамою відносини дуже дивні і незрозумілі». Це виявляється печаткою на все життя. Батьки іноді легко калічать дітей. Коли народжується не дівчинка, а хлопчик, а якщо сім'я ще й неповна, одна мама, то часто у такої жінки виникає комплекс чоловіконенависництва, тому що її кинули-обдурили, і кожен чоловік для неї - потенційний ворог. Може, це запаморочення вже відноситься до психіатрії , Але, тим не менш, це реально існує.

Така мама починає виховувати свого сина як дівчинку. У ранньому дитинстві його одягають як дівчинку, відрощують йому довге волосся, мама хоче бачити сина іншим, і він стає іншим. І дитина отримує весь комплекс психологічних проблем, які змушують його цуратися хлоп'ячих ігор або боятися увійти в компанію хлопчиків. Ну, ким він буде потім? Яке співтовариство його прийме як свого? Мати в цьому випадку - злочинниця, хоча вона і хотіла зробити для своєї дитини найкраще, найкраще.

Дитина, як втілення надій і сподівань батьків. Дитина - заручник успішності батьків.

Взагалі, знак цього часу - успішність, налаштованість на успіх. Ця успішність і не дозволяє батькам думати про дитину як про природний продовження сім'ї. Вони планують дитину на якийсь віддалений час, тому що він нібито може перешкодити успішності.

І ось успішні батьки, в тому числі, і християни, народжують дитину. Для православних батьків одна зі складових успіху - церковне життя. Батьки, які самі не виховувалися в православ'ї, які не мають досвіду духовної спадкоємності - сімейної, церковної, які прочитали такі хороші книжки, як «Літо Господнє» Шмельова або Никифорова-Волгіна (такий собі XIX століття, все зворушливе православне - вербички і свічечки), починають відтворювати прочитане як експеримент над власними дітьми. І будь-що це перетворюється?

Може вийти так, що батьки хочуть побачити від дітей добре розіграний спектакль. Або вони вимагають від дітей того, чим самі ніколи не мали. Наприклад, щоб діти правильно поводилися в храмі, щоб вони вміли молитися, щоб вони постили, що не грішили і від серця каялися. Щоб батьки дивилися на своїх дітей і переповнялися розчуленням, сльози радості текли б по їх батьківським щоках - «Ах, які у нас діти!» А до них підходили б парафіяни і говорили: «У вас діти - ангели!»

Головним батьківським почуттям стає батьківське марнославство . І коли дитина починає робити щось не так і не те, що заплановано батьками, вони починають реагувати на нього дуже жорстко. Вони не розуміють, чому дитина так себе веде, адже вони ж весь час йому кажуть, як треба поводитися правильно. Тобто вони дають дитині установку, а він її не виконує. І тоді може статися непоправне - ці установки батьківську любов можуть повністю звести нанівець.

Буває так, що батьки намагаються поєднати прагнення до успішності з церковним життям. Щоб дитина виросла православним, для початку вони шукають православну няню. Потім вони шукають православну школу. І думають, що можна дати дитині православ'я як один з предметів.

У батьків немає часу займатися своєю дитиною. Але при цьому дитина теж повинен бути успішним. Батьки шукають не просто православну школу , А дуже хорошу православну школу. Вони з'ясують, чи є акредитація, які успіхи при вступі до вузів, що за діти там навчаються, чи є там діти знаменитих людей або знаменитих священиків, - все це їм дуже важливо для престижу. Діти потрапляють в православну школу, причому у батьків в угарі своєї успішності немає можливості разом з дітьми молитися, читати Євангеліє, разом причащатися Святих Христових Тайн. Вони мають це на увазі, без жодного сумніву, православні батьки хочуть, щоб все було добре. Але все-таки головне для них - успішність . І вони вважають чомусь, що православна школа повинна заповнити те, що їм не вистачає в їхньому сімейному житті, то, чого вони самі не можуть навчити. А віра не може бути передана по-іншому, як тільки від батьків до свого чада. Вірі не можна навчити в православній гімназії.

І виходить, що така дитина в православній гімназії виглядає дуже-дуже дивно. Він починає вести себе там зовсім інакше. Батьки дарують такій дитині найкрутіші мобільники, у нього хороший комп'ютер, він влітку відпочиває на престижних морських курортах, він всюди буває, у нього все є. І дитина цими речами починає хвалитися перед своїми однокласниками. І не тому, що він поганий. Тому що всі ці мобільники, комп'ютери, вся ця модна і крута оболонка життя - це компенсація батьків дитині за те, що вони з ним не проводять час, вони з ним не бувають разом. І дитина дуже добре розуміє, що це - якийсь еквівалент любові . А любові-то самої немає. Дитина починає користуватися цим, міркуючи приблизно так - якщо нічого іншого немає, то давайте мені хоча б подарунки, та побільше.

І потім дитині треба довести перед іншими дітьми, що батьки його люблять. І тоді він починає задирати інших дітей, показувати, що у нього все є, що він не такий, як інші. І це викликає неприязне ставлення і у дітей, і у вчителів теж. Мовляв, як же так? У православній гімназії так не годиться. А дитина просто заручник батьківського марнославства.

Є інший аспект в житті православної сім'ї. Інша успішність. Коли батьки хочуть бачити свою дитину «справжнім православним християнином».

І тоді батьки винаходять всілякі способи, як бути успішним не в зовнішньому, а в духовному. Вони починають свою дитину вбудовувати в якесь кліше, якийсь трафарет, який вони змалювали з якоюсь ікони або з Житія святих. Вони беруть Житіє святого, якого-небудь святого, наприклад, Антонія Києво-Печерського, або Феодосія Києво-Печерського, де написано, що в дитинстві святий в ігри не грав, дітей цурався, в тиші на коленочках в хліві молився, конфеточка не їв, а, навпаки, строго постив , Обв'язуючи себе ланцюгами. Або «млека в середу-п'ятницю не куштував». Ось як треба робити святих! Ось як треба виховувати наших дітей. І з самого раннього дитинства батьки починають морити дітей суворими постами, навантажувати їх молитовними правилами, водити дитину на довгі служби, вчити його тільки в православній гімназії, хоча не факт, що там дитині буде добре. Забороняти дитині грати з дітьми не з православних родин, строго обмежити його дружбу, не давати йому дивитися телевізор, і страшилками різними його лякати. Батьки хочуть бачити свою дитину благочестивим і не заплямованим брудом світу цього. Чим це закінчиться? А це закінчується тим, що в старшому віці дитина починає палити, тікати в різні погані компанії, красти в магазинах, пробувати наркотики. Тому що все, що вкладено в дитини, - все несправжнє, все фальшиве, надумане, неприродне. І в якийсь момент, коли дитина стає дорослою, він розуміє, що все це неправильно, що за цим не стоїть любові, що це не заради Бога робилося, а заради того ж батьківського марнославства.

Саме це відбувається, коли батьки трьох-чотирьох-п'ятирічної дитини штовхають на сповідь. «Іди до батюшки, висповідайся!» І ось іде дитина, якій на вушко нашептали, що потрібно сказати, а батьки мало не плачуть від розчулення, як батюшка нахиляється до дитини, накриває його єпитрахиллю. Це просто шоу! Улюблена батьківське шоу « Немовля на сповіді ». Немає нічого солодшого для батьківського серця, для батьківського марнославства, для батьківських ілюзій. Але ці ілюзії закінчуються гірко. Дитина йде з храму. Дитина починає бути противником церкви. І потім знайти шлях до Бога такій людині буває вкрай-вкрай важко.

А що діти хочуть від батьків?

Насправді, діти інакше дивляться на батьків. Діти від батьків взагалі нічого не хочуть, крім турботи і любові. Вони не хочуть бачити батьків святими, генералами, олігархами, топ-моделями, космонавтами, великими піаністами. Дитина на батьків ніколи не дивиться такими очима. Дитина тільки, коли стає дорослою, починає пред'являти претензії, тому що він виявляється обкраденим - він не вміє заводити стосунки, не вміє приймати рішення, не вміє любити, прощати . Він виявляється не тим, ким би міг стати. Він жив в установках не любові, а прагматики і ідеології.

У дітей на батьків інший погляд. І ця розбіжність - найстрашніше, що відбувається у сімейних відносинах в поняттях виховання. Було б добре, якби погляд був загальний, всі один на одного дивилися б рівними очима.

Прагматизм вимиває поняття культури.

Що ще хочуть від дітей батьки? Успішність проявляється не тільки в тому, що дитина потім надійде в бізнес-школу, хоча я бачу по сім'ях багатьох парафіян, що це саме так. Замість того, щоб подивитися на свою дитину тверезими очима, батьки з його раннього віку припускають, що дитина повинна увійти в їх бізнес, якщо вони бізнесмени, або вчитися в престижному вузі, який буде давати дивіденди в житті - економічний, юридичний зараз дуже популярний.

Батьки часто не бачать, хто у них дитина, ніж він хворіє, яка у нього душа, які у нього психологічні проблеми, які здібності, до чого в неї є інтерес. Як він малює, як він слухає музику, як дитина вибудовує іграшки з лего. Або, взагалі, як він дивиться на світ. І при цьому зовсім забувається таке дивовижне простір життя, як музеї, як театри , Що спів, малювання.

Будь прагматизм, православний чи земний, абсолютно вимиває зі сфери виховання і спілкування культуру - коли дитину привчають бачити красу світу, чути музику, розуміти вірші, дивитися на картини художників. Це не потрібно, бо не прагматично. Для православних це взагалі зайве, шкідливе. Хіба мало що там напишуть! А імпресіоністи взагалі голих жінок малювали!

Дитину з ранніх років навантажують іноземними мовами, комп'ютером, рольовими бізнес-іграми.

Ось приклад одного дитячого тренінгу. Групі дітей запропонували знайти розумне рішення в такій рольовій грі: потрібно було відправити на іншу планету жінку і чоловіка для продовження життя, але врятуватися могли тільки двоє людей. У єдиної жінки був хворий чоловік, а красивих, здорових і успішних чоловіків було кілька. Діти досить швидко усвідомили умову гри і вирішили, що потрібно відправити на іншу планету жінку і найкрасивішого і здорового чоловіка. Всі діти погодилися з таким рішенням, крім єдиного хлопчика, який сказав, що ні за яких обставин сім'я не повинна бути зруйнована, що рятувати треба саме сім'ю.

Викладач спеціально спровокувала подальший спір, на хлопчика було надано досить жорсткий тиск, але він стояв на своєму.

Після тренінгу викладач подзвонила мамі цього хлопчика з висновком, що в їхній родині є якісь глибокі проблеми. Хоча, за великим рахунком, глибокі проблеми були у всіх дітей, крім саме цього хлопчика. Але такі тренінги спрямовані на розвиток навичок в досягненні успіху, коли потрібно вміти приймати жорсткі рішення, не завжди рахуючись з людяністю і добротою.

Звичайно, якщо батьки налаштовані на успішність в ставленні до своїх дітей, то попит народжує пропозиції. У контексті цих установок буде формуватися виховна і освітня система, будуть пропонуватися способи по реалізації батьківських амбіцій, тому не дивно, коли рольова гра виявляє подібні речі.

Покликання.

Дитина з ранніх років починає бути заручником батьківських амбіцій. Батьки хочуть, щоб дитина жила і розвивалася відповідно до їх мріями. Хтось хоче, щоб його дитина була великим піаністом, хтось - великим програмістом, великим економістом, ким-небудь, але обов'язково великим. І страшно батьківське розчарування, коли дитина нездатний до цього. Тому що він зовсім інший.

А покликання - це коли хтось когось кличе, закликає. І замість того, щоб почути Бога, як Він кличе по імені твоєї дитини, і Свого, в тому числі, теж, батьки повертають дитини тільки в свою сторону, відвертають його від Бога, і з ранніх років формують його як трафарет самих себе. Діти і батьки, хоч і бувають зовні схожі, але за типом особистості вони можуть бути абсолютно різними. І батьків це страшно травмує. "Як же так? Ти - слабак! »Хоча він - не слабак, просто він бачить світ іншими очима і переживає по-іншому. «Ти - виродок, ідіот, дурню», - кажуть батьки маленької людини, який в голові своїй мислить іншими категоріями, часто набагато багатшими, ніж мислять його батьки. Але вони не хочуть прийняти його таким, яким він вийшов у співтворчості з Богом. Вони хочуть його бачити, як Урфін Джюс своїх дерев'яних солдатиків - мій клон, моє продовження, це мені належить.

Це ще одна травма, яку батьки, нібито з почуття любові, наносять своїй дитині, зовсім не помічаючи і навіть не замислюючись про те, що дитина їм до кінця не належить.

Дорогі батьки! Ваша дитина - не ваш дитина. Він ваш остільки, оскільки ви відповідаєте за нього перед Богом. І, взагалі, подивіться на нього іншими очима. Побачте в ньому Бога, сина Божого. Яким він є, яким чином він реагує на світ, що йому любо, а що ні любо, на що він здатний, а що поза ним здібностей?

Батьки щось хочуть від дитини, а що від нього Бог хоче? Головне питання батьківської педагогіки: яким хоче Бог бачити моєї дитини? І на це питання батьки повинні постійно шукати відповідь. І до цього питання наближатися. Знову-таки, якщо зачатий дитина в співтворчості з Богом, то подальша його життя, виховання - це теж співтворчість з Богом. Тоді людина не помилиться, а якщо і помилиться, то несильно. Тоді в сім'ї завжди буде присутній наповненість, бо присутність Божу там, де «двоє чи троє в ім'я Моє». А тут виходить - «двоє чи троє в ім'я своє. Я хочу дитину для себе ... »Тоді всі, для Бога місця немає. І це дуже сумно.

Улюблене заняття батьків - нескінченне порівняння своїх дітей з іншими: коли дитина пішла, коли заговорив, коли перестав носити памперси ...

Це теж показники успішності. Розумні батьки розуміють, що це рівно нічого не означає.

Я Згадую Давній-Давній випадок, коли ми з парафіянамі ще за часів Радянської влади Збирай разом з дітьми, влаштовувалі дитячі спектаклі, и потім діти виступали з концертом. І ось я пам'ятаю, як хтось із батьків штовхає на сцену чотирирічного хлопчика, і батько з завмиранням чекає, як його синочок прочитає вірші Пастернака «Різдвяна зірка» , Щоб все просто впали. Дитина стоїть, сказати нічого не може, а тато пошепки підказує: «Стояла зима. Дув вітер зі степу. ... »

Дитина мовчить-мовчить, потім від тата відвертається і починає читати інший віршик: «Йшов по вулиці малятко, Боже, каже малятко, я замерз і є хочу ...»

І так він це прочитав зі сльозою! Всі аплодували бурхливо, а тато був в обуренні.

Чудовий дитина, який переміг своїх батьків і не дав їм можливості його спотворити. Тут він був переможцем!

Хворі діти.

Колосальна проблема, коли батьки хочуть бачити дитину здоровою і щасливою, а на світ з'являється дитина з синдромом Дауна або інвалід ...

Нещодавно стала обговорюватися болюча тема, коли один з душевно потворних журналістів став закликати знищувати інвалідів . Я думаю, що багато людей бояться, їм некомфортно висловити такі думки вголос, але по життю вони надходять приблизно так само. Цей журналіст хоча б чесно висловлює свою думку, викликаючи на себе гнів людства, а людство, по суті своїй, давно надходить подібним чином, але тільки, прикриваючись красивими брехливими одягом. Таке ставлення до інвалідів у багатьох людей сформовано давно. Тому чоловіки кидають дружин, якщо народжується хвора дитина; сім'ї залишають таких дітей в пологових будинках, не хочуть брати на себе цей хрест; лікарі пропонують аборти на будь-яких термінах вагітності, в тому числі і на пізніх. І ці люди, в общем-то, нічим не відрізняються від того журналіста.

Але ось коли все-таки в родині трапляється хворої дитини прийняти, то тут якраз і відбувається велике чудо! Тому що від такої дитини нічого не можна хотіти. Через таку дитину не можна задовольнити жодну свою батьківську амбіцію. І для цієї дитини можна тільки жити.

І тоді ці чудові мужні батьки, християни або нехристияни, все одно вони прекрасні, віддають свою любов хворій дитині, і ця любов теж наповнює їх життя. Тому що в цей момент саме «в ім'я Моє», навіть якщо вони не християни, але все одно - в ім'я Любові. І ці батьки, несучи подвійний хрест - хворої дитини і те, що суспільство таких людей не приймає, не любить, відвертається від них, - зберігають цю дитину як дорогоцінний скарб. Страшного, здавалося б, потворного, нічого не розуміє, але оточеного батьківською турботою і любов'ю.

Мені все-таки доводиться бачити такі сім'ї. Слава Богу, вони є. Батьки нічого не хочуть від такої дитини. Вони ангелами таких дітей називають. Так, саме ангелами.

У мене в приході є така сім'я, в якій хвора дівчинка зовсім не розвивається. Їй вже 14, її таку величезну приносять до нас в храм, я її весь час Кров'ю, як немовля, причащатися. І батьки весь час говорять: «Варенька сидить на дивані, і таке відчуття, що вся кімната світлом повна. Ми всі від неї цим світлом просвіщати і гріємося ».

Вони хотіли народити ще дитину, Бог не дав їм, вони вчасно припинили ці спроби, тому що це зруйнувало б всю цю ситуацію, хвора дитина була б поставлений на задній план. Слава Богу, вони вчасно це зрозуміли. Бажання мати здорову дитину природно для всіх, бажання продовжити свій рід і вкласти в свою дитину все, що ти знаєш, - це правильно і добре, так і треба. Але в такій ситуації батьки не можуть дати своїй дитині свої знання, свої вміння, але можуть дати свою любов. Ці батьки нічого не хочуть від своєї дитини. Може, вони і хотіли б, але у них немає такої можливості.

Але вони з цим миряться, і батькам, у яких здорові діти, можна багато чому навчитися у таких сімей, навчитися правильному відношенню до своїх дітей ...

«Діти, куди вас діти?»

Коли настає батьківський відпустку , Діти відправляються до бабусь-дідусів, щоб самим батькам кудись виїхати, не взяти дітей з собою, звільнитися від них. Батьки цілий рік готуються до відпустки - куди б поїхати, як би відпочити, діти тут є явною перешкодою.

Звичайно, ставлення до дітей, як якоїсь тягар в якийсь момент відгукнеться батькам точно. Батьки абсолютно не помічають цього і впевнені, що дітям у бабусі з дідусем дуже добре - свіже молочко, річка, хлопці, і бабуся з дідусем щасливі, що нарешті-то їм віддали їх онуків, - як ми добре все придумали! Всяке буває, в якийсь момент трапляється так, що батьки змушені залишити дітей на якийсь час. Але, одного разу назвавши дітей тягарем, назвавши дітей перешкодою, зробивши собі таке послаблення, зробивши навіть правилом - «ви нам зараз будете заважати», - все це обов'язково буде відмічено дітьми. Батьки дарма думають, що діти маленькі і нічого не розуміють. Вони даремно думають, що, якщо вони не при дітях щось сказали і якось себе проявили, то в общем-то нічого страшного не сталося.

Якщо батьки при дітях намагаються зберегти між собою світ, а насправді у них ворожнеча, то діти будуть бачити рівно те, що є. Дитяче чуття, дитяча інтуїція - приголомшлива! Діти дуже відкриті для всього, і для цього теж. Діти, може, не будуть розуміти, що вони бачать, що не будуть це усвідомлювати, але це стане їх дитячої проблемою, тому що вони будуть це відчувати, а знайти цьому пояснення або виправдання вони не зможуть, і це ляже в дитячу душу важким тягарем. І потім це може несподівано проявитися в стосунках з батьками .

Що діти хочуть від батьків?

На ранньому етапі діти від батьків хочуть тільки одного - щоб вони були. Були як батьки. Чи не ті, хто годує, купує речі, водить кудись, тобто виконують батьківські обов'язки, а саме були батьками. І часто діти в ранньому віці можуть це не отримати. Хоча батькам здається, що вони роблять все, що необхідно дітям для життя.

А дітям потрібно тільки одне - сердечне тепло, увагу, коли їм слухають, коли їх намагаються розгледіти. Чи не відволікаючись на секунду від телефону: «Ну, що тобі треба?», Не між серіалами або газетами, не між телефонними розмовами, а коли до дітей прикута вся увага. Причому неважливо, що в цей момент діти щось просять, або говорять нісенітницю, або просять відповісти на абсолютно банальне запитання, - діти весь час вимагають від батьків уваги. Коли діти плачуть, коли задають безглузді питання, які батьків дратують, затівають бійку з братами-сестрами, - діти просять тільки батьківської уваги.

Звичайно, буває, і дитяча ревнощі , Наприклад, до маленького новонародженій дитині. Але за великим рахунком, проблем немає, коли батьки звикли дітям слухати, коли батьки люблять дітей притискати до себе, коли батьки люблять пограти з дітьми в якусь дурницю, зайнятися ними так, як дітьми займаються бабусі і дідусі. Тому що досить часто саме у бабусь і дідусів прокидається почуття палкої, абсолютно позамежної ніжності до своїх онуків, і буває це саме тому, що свого часу вони не змогли дати це власним дітям. І батьки іноді намагаються таких дідусів-бабусь тримати на відстані, розуміючи, що таке ставлення може бути дітям десь і на шкоду. Звичайно, на шкоду, тому що це від дідусів-бабусь, а не від мами і тата. А якщо турботи досить, то навіть якщо дітей декілька, то між ними не буде конкуренції за батьківську увагу, тому що кожен в свій час отримав все в повноті. Дітям від батьків на якомусь етапі потрібно тільки це.

У цей період діти не розуміють, успішні їх батьки чи ні, велика у них зарплата або маленька, є у них проблема з кар'єрним ростом або ні, які в них годинник на руці - Rolex або Перемога, є у них машина чи ні. А батьків хвилюють саме ці питання. А якби батьків це не хвилювало, а хвилювали саме діти, то все б і склалося.

Потім настає інший етап, коли діти дорослішають, і їм дуже важливо бачити в батьках приклад. Це не означає, що прикладом батьки стають для дітей у віці 10-14 років. Починаючи з 4 років, діти дивляться на батьків, як на приклад відносин зі світом. Як батьки поводяться по відношенню один до одного, як батьки поводяться по відношенню до інших людей, як батьки поводяться в метро, ​​в магазинах, театрі, як батьки поводяться в церкві? Як батьки відповідають на грубість, як батьки відповідають на добро, як вони реагують на жебрака або бомжа, який сів поруч з ними? На масу інших речей діти дивляться, звичайно, неспеціально дивляться, не стежать за ними. У цей час відбувається повне впізнавання батьків як людей - як вони себе ведуть, яким чином вони виявляють себе в цьому світі як люди. Спочатку діти ні про що не питають, а потім на якомусь етапі починають задавати питання.

Тому що наступний етап - порівняння. Діти починають порівнювати свій досвід з тим, чого їх батьки вчать. Батьки вчать - що таке добре і що таке погано, за якими критеріями потрібно вибирати собі друзів, як треба себе правильно вести і т.д .. І діти починають задавати питання «А чому?» Тому що цілком може бути дивна роздвоєність - між своїм життєвим досвідом і тим, чого їх навчають. І тоді діти хочуть від батьків правди.

Наступним етапом діти дивляться на чесність, на щирість батьків, на їх реакцію на те, що відбувається в світі, чи немає тут підроблення та підміни.

З цього всього і складається виховання. Відносини з дітьми складаються з того, що батьки хочуть від дітей, і що діти хочуть від батьків. Діти хочуть правди, і вони її повинні отримати в досить ранньому підлітковому віці, коли вони вже здатні сповідатися, здатні вирішувати якісь первинні питання буття, добра і зла, міжособистісних відносин, правди і брехні, питання совісті. І дітям важливо побачити в батьках правду. Або неправду. І тоді почати якось з цією проблемою жити і якимось чином цю проблему почати вирішувати.

І після того, як це питання в очах дітей вирішується - правда чи неправда, брехня або істина, настає наступний етап - чого тоді хотіти від батьків? Може наступити такий момент, коли діти нічого, крім претензій, від батьків отримати не зможуть. Тому що дитина буде не таким. Не таким, тому що у відповідях батьків на свої питання він не знайшов правди . Він перестав їм довіряти, він перестав задавати їм питання, він перестав вірити словам батьків, тому що це тільки слова.

І тоді дитина починає свій власний пошук правди - складний, підлітковий, протестний, через порушення дисципліни, через погані компанії, через можливість спробувати заборонені плоди. І вже як він потім вибирається з цього пошуку, або просто його залишає, розуміючи, що в житті правди немає і треба жити за законами зла і брехні, і він вибирає ці закони, або він через якісь власні складні шляхи знаходить цю правду, але тоді вже без батьків.

Або дитина починає хотіти від батьків дружби , На наступному вже етапі. Справжньою серйозної дружби і довіри. Він хоче, щоб батьки йому довіряли. Він хоче, щоб батьки в нього повірили. Щоб батьки надали йому можливість бути схожим на них, подібно до них надходити. Він буде робити помилки, надходити неправильно, і ось реакція на ці помилки з боку батьків повинна бути дуже хорошою. Дитина повинна отримати підтримку. Він знаходить у батьків довіру, коли бачить не роздвоєність, а правду, а якщо є роздвоєність, то, по крайней мере, він бачить, як батьки з нею борються, не погоджуються з нею, як вони з дитиною вміють бути відвертими навіть в тому, що у них не виходить.

Це дуже важливо, адже батьки можуть бути і не зовсім вдалими, не тільки в мирському значенні. Папа може бути п'є , Припустимо, але дуже добрим. І діти цього доброго, але п'є тата будуть любити і не будуть його соромитися. Може бути щось більше, ніж життєві проблеми батьків, їх помилки, їх падіння. Все може бути в житті, але момент щирості і правди не буде упущений, навіть в не в усьому благополучних сім'ях.

У нас в гімназії була така сім'я, де був дуже сильно питущий тато, а діти - такі чудові всі виросли, так за папу молилися! Чудова сім'я, мати жила без осуду свого чоловіка, хоча там напевно були потворні сцени при дітях, але все ж може статися.

Жити не по брехні - це найголовніше.

На різних етапах свого формування діти хочуть від своїх батьків різного. Здавалося б, різного, але завжди одного і того ж - вони хочуть справжніх відносин, щоб батьки були з дітьми справжніми. І более Нічого.

Розмовляла Тамара Амеліна

Читайте також:

Православне виховання дітей. Як не виростити дитину атеїстом?

Виховання дітей: П'ять практичних правил для батьків-християн