Дитина у жінки, перешкода або допомогу в створенні нової сім'ї?

Чи можна познайомитися з чоловіком, якщо у жінки є дитина (діти)? Які особливості знайомства з чоловіком є ​​в цьому випадку? Раніше я вважав цю тему надто специфічною і не дуже затребуваною. Однак тільки в цьому місяці мені прийшло кілька листів з такими питаннями.

У цій статті, написаній на прикладі кількох моїх знайомих, женівшіхся і просто зустрічалися з жінками, у яких були діти, я розповім про основні помилки, які допускають жінки при знайомстві з чоловіками.

Які ж помилки часто допускають жінки, у яких є дитина, при знайомстві з чоловіками?

Помилка 1. Жінки думають, що наявність дитини робить практично неможливим знайомство і подальший заміжжя.

Це не зовсім так, а буває що і взагалі все навпаки. Чи є дитина перешкодою до знайомства з чоловіком, а в подальшому до заміжжя, дуже в Здебільшого це залежить від віку чоловіка, як по паспорту, так і психологічного. Якщо мова йде про чоловіка, якому 20 років, то наявність дитини у дівчини (жінки) може бути пристойним мінусом, як для нього, так і для його батьків, від яких він, швидше за все, поки ще сильно залежить.

Якщо трохи збільшити вік до 25 років, то наявність дитини також важливо для чоловіка, але вже зазвичай у нього немає такої категоричності, як в 20 років. Досить рідко, але чоловіки в цьому віці одружуються на жінках з дітьми. Якщо подивитися на тих чоловіків, яким 30 років і старше, то наявність дитини у жінки може бути плюсом, або, по крайней мере, не мінусом.

Дитина є, і добре. Деяким чоловікам може навіть сподобатися те, що дитина вже трохи підріс і не потрібно проходити через найскладніше для чоловіків час вагітності і перших років, коли ще не можна з дитиною спілкуватися і він вимагає безсонних ночей і т.д. Тому не можна однозначно сказати, що дитина заважає жінці влаштувати своє особисте життя. То чи не так, або навіть буває навпаки. Іноді він може навіть і допомогти, особливо якщо чоловік причепиться до нього.

Помилка 2. Жінка вважає, що раз у неї є дитина, то вона повинна присвятити своє життя вихованню дитини і тому їй взагалі ніколи займатися своїм особистим життям.

Це стратегічно неправильне рішення, одна з найсильніших помилок, які допускають батьки з дітьми. Дитині вже років через 15 мама буде в міру потрібна, а через 20-25 зовсім мало потрібна. Якщо навпаки, і «дитина» в 25 років кожен день спілкується з матір'ю, все їй розповідає, про все радиться, то таких справедливо називають «маміями», «матусиними дочками». Таких людей справедливо вважають слабо пристосованими до самостійного життя.

Якщо слідувати природним законам, то дитина з кожним роком повинен ставати все більш самостійним і самостійним, в тому числі все більш незалежним від матері. У нього повинні з'являтися свої інтереси, друзі (подруги), і зовсім не все це потрібно обговорювати з мамою. Процес цей природний, неминучий і перешкоджати йому - це тільки робити гірше своїй дитині.

Отже, ідея «присвятити себе дитині» в довгостроковій перспективі абсолютно не правильна і шкідлива як для матері, так і для дитини в тому числі. І якщо в перші роки життя дитини це ще якось можна зрозуміти і виправдати, то потім потрібно відмовлятися від цієї ідеї, навіть якщо це не завжди просто.

У вас повинна бути своя особисте життя - це аксіома, а якісь відрізки часу, коли її немає - це всього лише виключення з правила. І в цій особистому житті, природно, має бути місце і час для чоловіка.

Помилка 3. Жінка занадто велику увагу приділяє тому, що чоловік повинен сподобатися дитині.

Йдеться, звичайно, про дитину (дітях), яким вже більше, ніж рік чи два. Дітям часто властивий егоїзм, коли вони не хочуть впускати в сім'ю нової людини. Найяскравіше це виражається, коли дитина в сім'ї одна, у нього занадто хороші відносини з мамою, і він не хоче «ділити» її ще з кимось. А поява чоловіки в будинку неминуче призводить до того, що дитині буде приділятися менше часу.

Потрібно розуміти, що якщо дитині більше 4-5 років, то якісь проблеми з входом нової людини в родину практично неминучі. І якщо ці проблеми будуть занадто великими, тобто дитина все робить навпаки - скандалить, шкодить і т.д. (Мова йде, звичайно, в основному про дітей з 5 до 15 років), то чоловік, який би хороший він не був, може і не витримати.

Потрібно бути готовою до цієї сімейної проблеми і діяти заздалегідь. Діяти потрібно в основному вам, тому що чоловік не завжди може щось зробити, попри всю його намаганні. Що можна зробити для цього?

- Перше - керуйте очікуваннями. Чому дитина готова зробити все що завгодно, лише б зробити так, щоб не впустити в сім'ю нового людини? Тому що ви намагаєтеся різко зруйнувати його очікування. Дитина думає, а ви цього сприяєте своїми діями і словами, що ви будете жити тільки удвох з ним, і нікого більше не буде. І тут раптом «хтось» з'являється. Як ви посміли це зробити, думає дитина і ображається на вас, намагається «вижити» стороннього з дому будь-якими засобами. (Залежить від віку, звичайно).

Але звідки в голові дитини взялися думки про те, що ви завжди будете жити тільки удвох і вам буде добре? Саме ви, своїми словами або діями, багато в чому створюєте ці очікування. Якби ви постійно переконували дитині думка про те, що вам для щастя потрібен чоловік (тато) і він обов'язково, рано чи пізно, з'явиться у вашій родині, то він вже був би готовий до такого стану речей. Тоді поява чоловіки не сприймалося б як щось абсолютно несподіване і неприємне. Дитина була б уже готовий до такого розвитку подій.

Наведу приклад трохи з іншої області. Мені доводилося не один десяток разів звільняти людей самому, бути присутнім при цьому, чи іноді «розгрібати» наслідки звільнень. Звільнення з роботи, як ви розумієте, несподіване і дуже неприємна подія для людини, може бути не менш неприємне, ніж поява нового чоловіка для дитини певного віку. Однак воно відбувається зовсім по-різному, якщо роботодавець управляє очікуваннями працівника.

Можна помітити досить очевидну для мене зараз річ. Якщо людину перед звільненням періодично лають за погано виконану роботу, карають і т.д. (Звичайно, повинна бути якась об'єктивність, а не причіпки), а потім через 1-2 місяці йому повідомляють про те, що він не справляється з роботою, то він зазвичай абсолютно спокійно це сприймає, якщо взагалі сам не звільниться. І це незважаючи на те, що людина буває досить скандальним і люблячим скаржитися у всілякі Трудові інспекції і т.д.

І зворотний випадок. Якщо керівник, незважаючи на погану роботу підлеглого, намагається якось заохотити його, хвалить його до самого останнього моменту, а потім раптом, несподівано повідомляє про звільнення, то багато, начебто спокійні люди, «несподівано» перетворюються в професійних «скандалістів», починають скаржитися в Трудову інспекцію, судитися, бігати і обговорювати це з усіма, спеціально шкодять підприємству. Часом така подія розбурхує працівників підприємства і абсолютно неробоча атмосфера панує ще пару місяців після такого звільнення.

Сенс цього прикладу в тому, що не можна проводити занадто швидко сильні і кардинальні зміни для людини, особливо коли вони йому здаються негативними. Це загрожує величезними психологічними втратами. Потрібно дати людині звикнути до якоюсь думкою, тоді він відносно спокійно приймає їх.

Якщо повернутися до прикладу з дітьми, то якщо дитині поступово вселяти думку про те, що рано чи пізно в будинку з'явиться інший чоловік, то його поява буде зустрінуте набагато спокійніше. (В залежності від характеру дитини, віку і загального виховання).

- Друге. Ще перешкодою до вашого щастя з іншим чоловіком можуть стати можливі очікування дитини про те, що ви знову буде жити разом з його батьком. Якщо це не так, то потрібно помаленьку рятувати дитину від ілюзій і проговорювати з ним, що ви не будете жити з його татом разом.

- Третє. Ще очікування, якими потрібно управляти - це очікування вашого нового чоловіка. Можливо, що він думає, що коли він прийде, то дитина (діти), побіжать до нього з люблячим поглядом і криками «тато, тато», а потім буде любов і морква. Різке руйнування цього, або подібного очікування, не менш небезпечне, ніж у дитини. Якщо ж ви будете говорити про те, що, швидше за все, знадобиться час, що ви читали про те, що відразу рідко притираються (знову ж я не кажу про 2-х річну дитину) і т.д., то якісь неминучі труднощі пройдуть набагато легше.

- Четверте. Остання порада для цього розділу полягає в тому, що не потрібно виховувати з дитини егоїста. Чим більше егоїстичний дитина, чим він більший звик до того, що будь-яке його побажання буде виконуватися, тим складніше поява чоловіки в будинку.

В теорії все досить просто. Привчайте дитину до виконання домашніх обов'язків, відповідальності, витрачайте на себе більше грошей, ніж на дитину, не жертвуйте для дитини всім своїм часом, періодично в чомусь відмовляйте дитині і т.д. Якщо дитина звикла, що не всі його бажання задовольняються, що у мами є свої потреби, якими вона ніколи не пожертвує заради нього, то він набагато простіше поставиться і до того, що і бажання «вигнати нового чоловіка» також не буде виконано.

У будь-якому випадку, я рекомендую вам прочитати на тему виховання дітей, і особливостей приходу нового чоловіка в будинок і взаємин його з дітьми, пару хороших книг.

Помилка 3. Не чекайте, що ваш новий чоловік відразу полюбить вашої дитини.

Навряд чи чоловік відразу полюбить вашої дитини, та ще так само, як і ви. Це скоріше відхилення (хоча, може бути, і в добру сторону).

Чоловік може прив'язатися до дитини ще більше, ніж жінка, але для цього йому потрібно в середньому набагато більше часу, ніж жінці. Крім цього, чоловікові, щоб полюбити дитину, зазвичай потрібно спілкуватися з ним і приймати якусь участь в його житті. Спробуйте не відразу, але доручати вашому чоловікові що-небудь дуже просте. Наприклад, розібратися в новій іграшці і навчити вашої дитини грати, прочитати йому (їй) казку на ніч, зустріти дитину зі школи або сходити з ним в зоопарк (залежить від віку дитини), так як ви записалися в салон краси і так далі.

У будь-якому випадку, якщо чоловік відразу не проявляє тих почуттів, яких ви очікуєте від нього, то не потрібно на нього ображатися.

Помилка 4. Занадто Чи не орієнтуйтеся на те, яким буде з чоловіки батько, і якою буде у вас з ним сімейне життя.

Зрозуміло, що жінка вибирає для себе чоловіка і батька для своєї дитини. Але відразу скажу, що чоловіків часто дратує така поведінка. Чоловік хоче, щоб його оцінювали як чоловіка, як добувача в сім'ї, як героя, а не стільки як «папу для дитини». Чоловік хоче, щоб він був для жінки на першому місці, а тільки потім були діти. Якщо він відчуває, що все навпаки, то йому здається, що в цьому будинку йому немає місця, так як на другі ролі в світі жінки згодні не всі чоловіки.

Якщо ж жінка повністю занурена в життя дитини, то вона може навіть сприймати чоловіка через призму сприйняття своєї дитини і його інтересів. Тоді навіть комплімент для чоловіка може звучати так: «Петро, ​​а ти йому сподобався (дитині). У тебе велика квартира, вистачить місця для дитини. Петро, ​​ти добре готуєш, дитині сподобалося. Петро, ​​у тебе гарне почуття гумору, дитина сміється ».

Для жінки дитина може займати більше половини її думок та інтересів. Для чоловіка, ви після початку вашого знайомства, займаєте близько 30% від її думок, а ваша дитина відсотків 10 від цих 30 відсотків, тобто близько 3% всіх думок, а то і ще менше. І якщо всі ваші думки зосереджені на дітях, то може виявитися, що чоловікові з вами нецікаво.

І справа не в дітях як таких, а у вашій надмірної зосередженості на них. І якщо це якось можна зрозуміти, коли дитина зовсім маленький, то в подальшому, в міру дорослішання дитини, потрібно постаратися приділяти більше уваги собі та своїм інтересам.

Разом, в своїх словах не оцінюйте чоловіка через призму відносин з вашим сином або дочкою. Найпростішим способом цього досягти є те, що дійсно ви не поглинені тільки думкою про дітей, а приділяєте час собі, дійсно сприймаєте чоловіка як чоловіка, а не тільки як потенційного батька.

Звідси і наступний висновок - намагайтеся в перший час якомога менше розповідати про свого сина або дочки. Цікавтеся самим чоловіком, його справами, його цілями, розповідайте про себе і про свої плани. Не забувайте, що ви жінка і думайте в першу чергу про себе і про своє щастя. Якщо будете щасливі ви, то і ваша дитина буде щасливий.

Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. При використанні та передруці матеріалу активне посилання на жіночий сайт sun-hands.ru обов'язкове!

З повагою, Рашид Кірранов.