«Дочки-матері»: робота над помилками

Рука, що качає колиска, править світом ...

Священний жах, з яким в одинадцять років

кричиш, ковтаючи сльози: "Мама, ти дура!",

тому що краще неї нікого немає,

а її не буде. Все інше - література.

Віра Павлова

Ранок вечора мудріший,
дочка - матері.
На яку ж ахінею
час витрачали -
сперечалися, чи можна в сніг - без шапки,
в дощ - без парасольки.
Ні б згребти один одного в оберемок -
мати! Доню!

Віра Павлова

Дочка - нескінченна мати.

Мати - нескінченна дочка.

І не намагайтеся зрозуміти.

Але спробуйте допомогти

Матері - дочка доносити,

Дурну, стару дочку,

Дочки - мати виносити

В ніч. У нескінченну ніч.

Віра Павлова.

У будь-якої жінки є або була мати. Відносини «мати-дочка» - універсальний привід і вічна тема жіночих розмов. Відповідно до наших культурними ідеалами, матері належить бути ніжною і люблячою - і її дочки теж. Але у дорослої жінки виникає безліч емоцій (далеко не завжди позитивних!), Коли мова заходить про її матері. Відносини з матір'ю можуть бути гармонійними, а можуть бути - складними або ворожими. Найцікавіше, що вони майже ніколи не бувають нейтральними. Розбиратися в них випадає на долю всіх жінок в той чи інший період їх життя, а може бути, і на протязі всього життя.

Я пропоную поговорити про материнської-дочірніх відносинах, які протягом життя зазнають неминучі зміни. Необхідно знати про всі важливі етапи розвитку відносин в парі «мати-дочка», щоб зберегти теплі почуття, в яких потребують всі жінки і не робити серйозних помилок.

На жаль, нерідкі випадки, коли мама з близької людини стає для дочки ворогом, в той час як сама вона вважає, що дочка від неї віддалилася.

Фахівці в області сімейних відносин розділили відносини між мамою і дочкою на три етапи:

Мама обійми мене

Мама відпусти мене

Мама відчепися від мене.

Знайома система, чи не так?

Насправді, відносини набагато більш багатогранні. Тому розмова краще почати з найпоширеніших помилок в системі «мати-дочка» .. Ці помилки краще не допускати при вихованні своєї дитини (стаття заснована на тексті виступу Катерини Єлісєєвої: Мама і донька: коли не все гладко).

ПОМИЛКИ МАМИ

Помилка №1. Я зроблю з тебе те, чим не стала сама

Дочка в символічному сенсі є для матері дзеркалом, в якому та бачить власне відображення. Жінки підсвідомо ототожнюють дочка з собою. Нерідко матері навіть важко зрозуміти, де проходить межа між нею і дочкою.

Неявним (а іноді і явним!) Чином мати повідомляє дочки, якою вона хоче її бачити, ніж дочка може і повинна бути, і дочка, виростаючи, свідомо і несвідомо співвідносить себе з очікуваннями матері. А далі починається жорстока боротьба за схожість і відмінність, від яких страждають обидві сторони.

Вважаючи дочка своїм "другим я", "покращеною версією» жінка намагається її виховувати згідно своїм уявленням про те, що найкраще для дочки, намагається компенсувати всі недоліки свого життєвого шляху. "Нехай у неї все буде не так, як у мене, набагато краще!"

Часто ідеалом вибирається те, в чому не досягла успіху сама мати, то, про що вона мріяла. Так дівчинку віддають на танці (мама мріяла стати балериною!), На музику (мама сама не навчилася грати на фортепіано! І т.п.). При цьому багато жінок не звертають уваги на те, до чого прагне сама дитина, якими здібностями він володіє. Між мамою і дочкою починаються конфлікти. Мати злиться, що дитина не цінує того, що для нього робиться. А дівчинка хоче займатися улюбленою справою, а не тим, що завгодно мамі. Якщо дочка за своєю природою слухняна, якщо вона сліпо довіряє матері, то вона з усіх сил намагається слідувати нав'язуваної життєвої схемою, "впихнути себе в придуманий образ", відчуваючи страх не відповідати ідеалу. У цій ситуації конфлікт виражається у вічній тривожності дочки «розчарувати маму» (а потім і інші значущі «материнські» фігури). Вона намагається загнати «розкол» вглиб себе, і виникає прихований невроз.

"Клітка, яку відчувають багато хто з нас, - це структура, створена проекціями наших батьків (і головне - матері!), Які накладають на нас ці проекції" (Л.Леонард).

Потреба довести щось своїй матері, домогтися у неї визнання, може стати для жінки нав'язливою ідеєю.

Я написала картину - зелене небо - і показала матері.

Вона сказала: напевно, це непогано.

Тоді я написала іншу,

затиснувши кисть в зубах - дивись, мам, без рук! -

і вона сказала: ну що ж, це могло б зацікавити когось,

хто знає, як це було зроблено; але не мене ...

Жахливий душу вірш Синтії Макдоналд називається "Досягнення": героїня зіграє концерт Гуно з філармонічним оркестром, і мати знову скаже: ну що ж, непогано. І героїня наступного разу буде грати з Бостонського симфонічного, лежачи на спині і тримаючи кларнет ногами - дивись, мам, без рук! Вона приготує мигдальне суфле, спочатку так, а потім - без рук ... і так далі.

Ви вже все зрозуміли: їй ніколи не почути того, заради чого все це робиться. (Багато хто з нас теж так пробували: ні з мамою, так з татом.) Фінал такої:

Так що я простерилізувати свої зап'ястя,

справила блискучу ампутацію,

викинула руки і вирушила до матері.

Але перш ніж я встигла сказати: дивись, мам, без рук! -

вона сказала: у мене для тебе подарунок.

І наполягла, щоб я приміряла дитячі блакитні рукавички -

просто переконатися, що з розміром все в порядку.

Коментарі зайві ...

А як почуває себе матір?

"Пошук сенсу життя в дітях і тільки в дітях може дорого коштувати і їй. Він віддає вампіризмом. Можливо, це" пошук сурогату "батьківської любові, яку вона недоотримала в дитинстві, а діти - щось на зразок наркотику, ета¬кое чарівне дзеркальце , яке завжди скаже: ти найкраща мати. Та, яка надто прагне бути ідеальною матір'ю, обов'язково буде цього добиватися за рахунок придушення в дитині все, що не їсти її ідеальне "відображення". Якщо дитина - дівчинка, шанси на звільнення нижче. " Дзеркало "все одно рано чи пізно дасть тріщин - і виникне напруга, а то і конфлікт. Якщо ні, справа йде ще гірше: ви все зустрічали пари, де мати і дочка були пов'язані довічним "клінчем", при цьому мати була сильніше ... Видовище не для людей зі слабкими нервами: ніяких под¬руг, чоловіків, взагалі нічого, що може "разгерметизировать" ці отноше¬нія злиття, симбіозу .. Повна безпросвітність, тому що для любові і поваги потрібна якась дистанція, якийсь простір. Так, в кінці кінців, ці дві жінки одна одній просто нецікаві - на відміну від матері і дочки, які встановили нормальну дистанці , Яким є що один одному розповісти, є над чим разом посміятися або поплакати "(Е.Міхайлова) ...

Враховуйте бажання дитини, щоб не зробити його нещасним.

Помилка №2. Ти у мене в неоплатному боргу

Коли дочка стає самостійною, мама часто не може з цим змиритися. Самотність, невміння організувати особисте життя призводять до того, що мати відтягує на себе максимум дочірнього уваги ( «Я не для того тебе народжувала, щоб ...»). Дочка або стає полонянкою маминих примх, або виникає конфлікт, в якому мати в результаті залишається самотньою.

Весь жах такого положення показаний у фільмі "Піаністка" (1983) Міхаеля Ханеке з Ізабель Юппер і Анні Жирардо в головних ролях (і романі Ельфріди Єлінек, за яким знято фільм).

Еріка - сорокарічна професійна піаністка постійно проживає разом з матір'ю (не така вже й рідкість для незаміжньої жінки в наш час).

"Еріка з'явилася в світ не раніше, ніж минули важкі роки подружнього життя. Як тільки батько передав естафету дочки, він негайно" покинув сцену ". (Ельфріда Єлінек)

"Еріка з'явилася, батько зник, - неможливо краще висловити" витіснення "батька дитиною. Це витіснення дозволяє матері перемістити інша істота, повністю підвладне її волі, на місце батька. Батькове участь редукується до функції відтворення, і все лише для того, щоб забезпечити матері улюблену іграшку її нарцисизму - підпірку дефективної ідентичності ... "(Ельячефф К., Ейніш Н.).

У таких сім'ях дочка часто позбавлена виходу з закупорених відносин з матір'ю, позбавлена притоку свіжого повітря і свободи, прикута до старіючої матері ...

У фільмі (і відповідно романі) представлений цілий каталог збочень, за допомогою яких дочка сигналізує про те, що "щось згнило в датському королівстві": мазохізм (психологічний), який змушує її щовечора повертатися до матері і сідати дивитися з нею телевізор , замість того, щоб жити власним життям, вуайєризм, коли Еріка відвідує порнографічні закладу, де таємно спостерігає, як інші займаються тим, чим вона не може зважитися зайнятися з чоловіком, саморуйнування, коли вона режіт свої статеві органи лезом бритв и, намагаючись нагадати, що між її стегнами щось волає до життя, і, вмирає через відсутність чоловіки , Мазохізм (фізичний), що не дозволяє Еріці адекватно відповісти на визнання в любові одного з учнів ...

В її житті немає і ніколи не було місця для взаємин з чоловіками, адже над нею тяжіє тінь Матері. Будь-яке особистісний розвиток Еріки блоковано инцестуозного відносинами з нею - материнський заборону перекрив всі можливі шляхи переходу зі стану дівчинки в стан жінки.

Вічна самотня дівчинка - це плата за ідею "Мама, я ніколи не розлучуся з тобою!".

Мати не віддасть своє дитя

Вона з ним скута навік

І не відпустить ніколи ...

А якщо одна з них піде

Інша негайно ж помре

Адже за розлукою - відразу смерть ...

(Т.Бернхард)

Ніхто не сперечається, що мама, виховуючи дитину, розумніші і досвідченіші його. Але ... треба ж вчасно зупинятися. Багато мам в упор не бачать, що дівчинка давно стала дорослою жінкою, яка має право на власну думку. Мати нав'язує дочки свої установки, що призводить до конфліктів, або серйозно порушує особисте життя дочки. Але ж кожен з нас приходить в цей світ зі своєю власною долею ...

При іншому сценарії розвитку відносин в один прекрасний день дочка-підліток, яка усвідомила себе сформованим людиною, і розуміючи, що "низи більше не можуть, а верхи - не хочуть", вирішується на відкритий протест. Ні до чого хорошого це не призводить - дівчинка, як правило, сама не знає, чого вона хоче, просто чинить опір тиску матері, але як і раніше цілком від неї залежить. Підпорядковується чи дочка або бунтує, в такій ситуації не можна виграти.

Не треба забувати про право своїх дітей на особисте життя.

Помилка №3. А навіщо нам тато? Він третій зайвий!

У вихованні доньки тато теж повинен брати участь. Багато мам забувають про це, повністю «відтираючи» батька на задній план. Для гармонійного розвитку дівчинки він необхідний. І його треба не «витісняти», а залучати до спілкування з донькою. А зазвичай буває як? Як в сумній жарті: «В сім'ї все вирішує тато. А хто тато - вирішує мама ».

Помилка №4. Твоє місце поруч зі мною!

Наступна стадія розвитку конфлікту - коли дочка виходить заміж або готується до цього. В її житті з'являються молоді люди, які починають означати для неї набагато більше, ніж батьки, що часто викликає ревнощі матері.

Якщо дочка все ж вирішується на заміжжя, то мама часто не може з цим змиритися і наполягає на спільному житті всім кланом. А тим часом молода сім'я повинна жити окремо, повинна дорослішати і набиратися досвіду. Життя під одним дахом згубна для всіх членів сім'ї, навіть якщо на вигляд все йде більш-менш добре.

Помилка №5. Ти так і не змогла вибрати гідного чоловіка.

Тема тещі і зятя стала вже вічної. Скільки анекдотів існує - не переказати. Часом в боротьбі з зятем, в «розсекречення» всіх його вад мати руйнує сімейне щастя дочки. Рідко коли зять насправді є справжнім мерзотником. Як правило, тещю дратують найнезначніші речі.

Чому?

Мати несвідомо порівнює обранця дочки з власним ідеалом "справжнього чоловіка", і вона нерідко перешкоджає розвитку відносин між закоханими. Якщо дочка виходить заміж за «чужого» матері людини, схема "світлого майбутнього" тріщить по швах. У цю пору відносини між двома найближчими жінками можуть надовго зіпсуватися. В цьому питанні варто себе стримувати, щоб не стати ворогом власної дочки.

Можлива й інша ситуація, якщо дочка слухняно йде материнським установкам і відкидає не відповідних з її точки зору женихів. Коли дівчині виповнюється років 25, мати починає чинити на неї тиск, каже, що пора заміж, пропонує свої варіанти. Багато дочки дуже болісно переживають такий конфлікт: з одного боку, вони внутрішньо протестують, з іншого - як і раніше довіряють матері. Виникає внутрішній розлад - сприятлива основа для психозу. У цій ситуації можна порадити дочки прийняти одну з точок зору - або послухатися матері і вийти заміж (якщо вдало - будете щасливою, якщо немає - станете філософом (або психологом, можливі варіанти!), Або відкинути запропонований нею варіант, адже зовнішній (прямий) конфлікт протікає легше, ніж внутрішній. якщо дочка твердо вирішила відкинути точку зору матері, то зможе відстояти свою позицію і «погасити» конфлікт. мати тому і тисне на неї, що відчуває коливання. До речі, якщо мати сама знаходить нареченого для доньки, це не завжди поганий про - її життєвий досвід і знання людей часто допомагають вирішити проблему (не завжди правда проблему дочки))). Погано, якщо для дочки заміжжя диктується лише бажанням вирватися з-під опіки батьків. Спочатку вона досягає цієї мети, але коли народжується дитина, дочка стає ще більш залежна від батьків: як правило, молода сім'я на перших порах не в змозі себе забезпечити, та й з дитиною треба комусь сидіти.

Помилка №6. Віддайте онуків мені.

Коли я буду бабусею -

Років через десяточек -

Прічудніц, забавніцей, -

Вихор з голови до п'ят! ...

...

Коли я буду бабусею -

Сивий карго з трубкою! -

І внучка, опівночі крадькома,

Шепне, що зметнулися спідницями:

"Кого, скажіть, бабуся,

Мені взяти з сімох? "-

Я поперевертаю лавочку,

Я закрутилася, як вихор.

Мати: "Ні сорому, ні совісті!

І в труну піде танцюй! "

А я-то: "На здоров'ячко!

Знати, в бабусю пішла! "...

(М. Цвєтаєва)

В юності цветаевские рядки здаються такими веселими, а що потім? Потім життя ...

Коли з'являються діти, у багатьох сім'ях починається зближення матері і дочки, оскільки дочка, пройшовши сама ті ж випробування, що і мати, починає по-іншому дивитися на світ.

Ставлення до появи онуків і свого нового статусу (бабуся) є результатом попередніх очікувань або побоювань. "Ця подія може бути сприйнято ними з жорстокістю, з розчуленням або з гумором, в залежності від їх попереднього відношення до наближається пологів і реакції на повідомлення дочки про свою вагітність. Варто зауважити, що сама задача - стати бабусею - не з легких. Мати дорослої дочки може в тій чи іншій мірі бажати цього, приймати або відчувати з цього приводу певні побоювання з цілком виправданим або не дуже слушним міркувань, але ніколи ця ситуація не є її власним вибором ... Складність полягає ще й в тому, що баб шке доведеться пережити разом з дочкою те, що вона пережила колись разом з власною матір'ю, коли народжувала доньку. Тепер вона повинна стати матір'ю матері, яка в той же час залишається її дочкою і яка раніше підпорядковувалася їй або навіть, можливо, підкоряється по -колишньому, а крім того, визнати дитину, одночасно свого і близького, так як це дитина її дочки, і в той же час далекого і чужого, так як це не її дитина "(Ельячефф К., Ейніш Н." дочки-матері. Третій зайвий?").

Зближенню найчастіше заважають різні точки зору на виховання дітей.

"Передача дочки свого життєвого досвіду, особливо при появі на світ її первістка, являє собою серйозне випробування і багато в чому залежить від здатності майбутньої бабусі поділитися своїми знаннями і навичками, поки ще невідомими молодої матері, а також від здатності дочки сприймати материнські уроки або вміння відмовитися від них, якщо дочка відчує в цьому необхідність. Навіть якщо жінка хоча б частково не сприймає досвіду своєї матері чи бабусі, її реакція не змусить себе довго чекати: щонайменше, їй необхідно буде п дтвердіть цей розрив і відмова користуватися їх досвідом надалі "(Ельячефф К., Ейніш Н." Дочки-матері. Третій зайвий? ").

Багато бабусі вважають своїх дочок апріорі поганими матерями (хоча б тому що вони «погані» дочки) і буквально усувають їх від виховання. Таким чином, вони сублимируют свої нереалізовані материнські почуття. Тоді виникає ситуація, коли з одного боку, дочка, безумовно, вдячна за допомогу, а з іншого - хоче виховувати дитину по-своєму, тому внутрішньо напружена, готова відкинути будь-які поради і рекомендації матері, навіть самі розумні, тим більше що вони іноді супроводжуються повчаннями типу: "Ти у мене не вдалася, другий помилки не буде".

Щоб Зберегти хороші отношения, Обом доводиться Постійно стрімуваті собі, напружуватіся, щоб найти спільну мову. Все це схоже на їзду на велосіпеді: педалі йдут то вгору, то вниз, но все ж нерозрівно пов'язані между собою. Необхідно розуміти, що виховувати дітей повинні батьки. Бабусі потрібні лише для допомоги і любові.

Якщо відчуженість наростає і є можливість на короткий період роз'їхатися, пожити окремо, то її варто використовувати. Тоді кожна зі сторін досить швидко починає цінувати переваги спільного життя - дочка розуміє, що для нормального виховання дитини бабуся необхідна, мати сумує за онукам.

Якщо ж довелося піти на розрив, то це швидше за програш, ніж виграш, оскільки в результаті залишається агресія і виникає відчуження. Дочка рано чи пізно повинна зрозуміти, що налагоджувати відносини з матір'ю необхідно і їй самій, і її дітям. Адже для дитини спілкування зі старшими родичами корисно і майже завжди несе масу позитивних емоцій. Крім того, в дитячій свідомості відбувається непомітна, але дуже важлива робота: дитина вчиться розуміти, що в світі існують різні точки зору, дізнається, як можна знаходити компромісне рішення. Якщо ж дитина спілкується тільки зі своєю матір'ю, йому потім буде важко адаптуватися в суспільстві. Він звикає до однієї-єдиної точки зору, і коли його уявлення раптом ламаються, це переживається як трагедія.

Для нормального формування дитини, особливо дівчатка, хороші відносини матері і бабусі дуже важливі. Якщо мати постійно конфліктувала з бабусею, то дочка буде будувати свої відносини з матір'ю по тій же схемі, і ситуація через десять-п'ятнадцять років повториться. Багато причин сімейних трагедій лежать в конфлікті матері з бабусею.

"В якомусь круговому русі, починаючи з народження, взаємодія між матір'ю і дочкою розгортається як відновлення та переоформлення взаємин, що вже мали місце між двома жінками. А часто багато конфліктів між матір'ю і дочкою передаються від покоління до покоління" ... (Ельячефф К., Ейніш Н. "Дочки-матері. Третій зайвий?").

В самому центрі

мертвого міста

Я зупинилася, щоб

Зав'язати шнурки на черевиках ...

Це не мої черевики,

А черевики моєї матері:

Їх берегли, як фамільну коштовність,

І приховували, як ганебні листи.

(Ганна Секстон)

«Кожна жінка простягається назад - в свою матір і вперед - в свою дочку ... її життя простягається над поколіннями, що несе з собою і почуття безсмертя».

ПОМИЛКИ ДОЧЕРИ

Помилка №1. Я знаю життя краще за тебе.

Можливо, в чомусь дочка може виявитися розумнішим і досвідченішим матері. Але не варто забувати, Хто Вас виховав. Треба віддавати мамі данину поваги, а не рівняти її думку з землею. Прислухатися до порад мами, безумовно, варто. За її плечима досвід. Шанобливе ставлення до слів матері - запорука ніжних і добрих відносин. Не потрібно бурхливо обурюватися з приводу зауважень і всіляко показувати, що думка і досвід матері Вам абсолютно не потрібен, що це «мотлох», місце якого на смітнику.

Помилка №2. Залиш вже мене в спокої.

Коли дочка стає самостійною, обзаводиться родиною, дітьми, то їй, часом не вистачає часу на маму. Треба намагатися не виставляти мати за коло свого життя. Регулярно бачитися з нею, дзвонити (банально, але, знадобилася соціальна реклама: «Зателефонуйте батькам! Щоб багатьом нагадати), їздити в гості, ходити в театр, кіно, магазин. Нехай не завжди хочеться це робити, але подумайте про те, що Ваші діти теж колись залишать Вас одну, і не будуть відвідувати. Це дуже важко. Мати свого часу приділила Вам багато часу. Віддайте їй належне.

Помилка №3. Вся твоє життя - суцільне непорозуміння.

доросла дочка дивиться на життя матері своїм поглядом і завжди помічає помилки. Часом це перетворюється в тотальну критику маминої життя. У такій ситуації краще залишити свою думку при собі, а якщо Вас щось турбує в способі життя мами, то натякнути їй на це, звичайно, можна, правда вкрай обережно і не образливо.

Помилка №4. Ти зобов'язана допомагати мені!

Ще одне жахливе оману дочок полягає в тому, що особисте життя матері закінчується з появою онуків. Що їй вже може бути від життя треба, крім як сидіти на призьбі? доросла дочка вважає, що мамою можна постійно користуватися як паличкою-виручалочкою в усіх життєвих перипетіях. Мама повинна і онуків ростити, і по господарству допомагати і про своє особисте життя забути. Але ваша мама вже виростила Вас, вона має право відпочити. Не забувайте про це і не обурюється, якщо мама відмовляється посидіти з онуками або збирається на відпочинок. Вона це заслужила.

Згодом, між матір'ю і дочкою неминуче відбувається віддалення. Важливо розуміти, що це не розрив, а перехід в нову якість, коли мати і дочка повинні стати рівними один одному, повинні перейти на теплі і дружні відносини. Доньці дуже важливо постаратися стати самостійною і не настільки залежною від думки матері, водночас не залишаючи мати. А мама повинна прийняти дочка у вигляді дорослої жінки, погодитися з її правом на особисте життя, поважати думку свого виріс дитини.

Однак усвідомити, що дочка виросла, матері важко, почуття любові між ними часто на цьому етапі піддається випробуванню. Адже одного разу йому починає суперечити «світло мій дзеркальце», в якому в'янення матері відбивається в зворотній пропорції до дочірньому розквіту (що відмінно демонструють багато казки і фільми, зокрема дві останні версії «Білосніжки»). І, якщо жінка не готова ще відмовитися від царського вінця молодості на користь спадкоємиці, негативний аспект матері активізується в її несвідомому, заволодіваючи всієї особистістю.

- "Не хочу віддати

Дівкам - молодців ".

- "нагуляти ти, -

Пора знати і сором! "

- "Цією крихтою

Хіба будеш ситий? "...

(М. Цвєтаєва)

Мати, звичайно, намагається зрозуміти себе птахом Фенікс: нехай я згораю, але в дочки встану з попелу ... Але, на жаль, мачуха-заздрісник в ній часто бере верх.

Тоді мати намагається обдурити час, утримуючи дочка в "лоні" своєї турботи, роблячи її безпорадною і інфантильною, як раніше молодяться дами намагалися довше своїх дочок-підлітків виводити в коротких - дитячих - платтячках (адже непростимо молодій жінці мати дорослу дочку!). Або мати намагається відвести очі людям, відвернути на себе увагу чоловіків, перетворюючи Попелюшку в дику «невдячну» замазуру. А мати-чаклунка може «пити кров» дочки, втручаючись «материнським радою» у відносини тієї з молодими людьми і т.д.

Такого конфлікту між матір'ю і дочкою цілком можна уникнути, якщо людина здатна поставити себе на місце іншого, зрозуміти і прийняти його позицію. Добре, якщо цього намагаються досягти обидві сторони - і мати, і дочка. В такому випадку взаєморозуміння з великою часткою ймовірності настане. Головне - поважати особистість іншого. Якщо мати ставиться до дитини як до певній людині, відносини будуть складатися більш гармонійно. Це зазвичай вдається тим матерям, які не «присвячують все своє життя" дітям, а успішно самореалізуються в чомусь ще. Тоді мати сприймає себе як цілком щасливу, щасливу жінку. Їй є про що поговорити з дорослою дочкою. І ці відносини приносять їм ще більше задоволення, ніж на етапі виховання.

"Навчіться розуміти матерів

Ставши дорослими, дочки часто пред'являють претензії матері і перекладають на неї відповідальність за власні недоліки.

Терапія може допомогти визнати власний внесок в ці проблеми і розплутати багато ускладнення між матір'ю і дочкою. Якщо по ходу терапії у жінки розвивається розуміння (емпатія) долі власної матері, то вона набуває якесь повагу до безперервності, наступності жіночих переживань. Бажання і страх злитися з матір'ю, бути на неї схожою нерозривно пов'язані з бажанням бути іншою, ніж мати. Якщо цей важкий баланс відчувається і інтегрується, то жінка може стати і стане одночасно і інший, і схожою.

Спробуйте зрозуміти мотиви вчинків вашої матері. Для вас важливо дізнатися, як вплинули на її життя зовнішні обставини. Мати, яка надмірно турбується за свою дочку, коли та вступає в період статевого дозрівання, і жорстко контролює її, може бути, в такому віці стала жертвою сексуального насильства. Вона просто намагається захистити дочку від страждань, які перенесла сама. А дочка тим часом думає, що мати хоче зіпсувати їй життя.

Дізнайтеся історію життя вашої матері. Чим більше ви дізнаєтеся про вашу матір, тим більше побачите в ній не поміченого вами раніше, коли ви дивилися на неї тільки як на матір. Спробуйте згадати, що ви знаєте про її дитинство. Наприклад, поцікавтеся, скільки років було вашої бабусі, коли народилася ваша мати. Як їй жилося? Які були економічні, політичні та соціальні умови життя в родині, коли росла ваша мама?

Зверніть увагу на ваше схожість. Запитайте себе, що у вас спільного з матір'ю - цінності, страхи, політичні погляди, типи друзів, релігійні вірування, улюблені страви, джерела радості і печалі, манери, жести, риси обличчя, фігура, почуття стилю і т. Д ..

Розпитайте маму про подробиці вашого народження і перші роки життя. Як протікала вагітність? Як проходили пологи? Що вона відчула в перший момент, коли побачила вас? Що подобалося їй в вас, коли ви були дитиною? Чого вона побоювалася? Що давалося їй найважче, коли вона няньчила вас? Чи не вважала вона себе поганою або невмілою матір'ю? "" Дайте їй зрозуміти, що ви розумієте, як важко бути матір'ю, і хотіли б знати, як це все відбувалося у неї - з її точки зору.

Подумайте про відповідальність, яка лежала на плечах вашої матері. Матері зазвичай несуть важкий тягар обов'язків по догляду та вихованню дітей. Не тільки щоденні обов'язки, які самі по собі досить обтяжливі. Матері відчувають себе відповідальними за психологічне здоров'я своїх дітей. Їх перше найчастіше звинувачують, якщо у їхніх дітей не все гаразд.

Чи не вважайте, що ваша мати була невразливою або всемогутньою. Чим більше ви дізнаєтеся про ті труднощі, які відчувала ваша мама, коли ростила вас, тим поблажливіше ви зможете бути по відношенню до неї. Іншими словами, подумайте про те, що стояли перед нею проблеми могли вплинути на її ставлення до вашого вихованню. Чи пам'ятаєте ви ті дні, коли вона була дуже втомленими, щоб грати з вами, або надмірно дратівливою, або їй не вистачало позитивних емоцій? Може бути, це був час, коли їй доводилося особливо важко? Так, перше дзеркало людини - це обличчя матері. Ми вчимося відчувати і вперше проявляти почуття з нею і від неї. Але, якщо мати сама не отримує підтримки (якщо вона "убита" життям), - то чи варто дивуватися, що це дзеркало завешено, як в будинку небіжчика, і вона не змогла навчити нас довірі і любові до світу ...

Поставте себе на її місце. Не має значення, наскільки ви не схожі на свою матір, спробуйте уявити собі, що було б, якби ви прожили таке життя, яка випала на її частку. Можливо, ви прийдете до висновку, що мама зробила все, що можна було зробити в її обставинах ".

Підбиття підсумків

Прийняти свою матір - значить вникнути в обставини її життя, особливості її виховання, її успіхи і неуспіхи поза сімейним колом - Усі ті, що становить життя людини. Це не так просто - адже для нас вона перш за все Мама. Прийняти - це значить повернутися до неї обличчям, побачити її в самих різних ролях, а не тільки в батьківській. Тільки відкривши в ній особистість з інтересами, запитами, мріями, не пов'язаними з нашим життям, ми можемо прийняти якісь її риси, навіть ті, що нас не влаштовують. Прийняти - це означає перестати хотіти, щоб вона була іншою. Значить приймати її такою, яка вона є. Відмова від ідеалізації дозволяє примиритися з реальністю. Але цей процес не завжди пов'язаний з возз'єднанням: іноді буває, що людина може прийняти свою матір, лише, якщо бачиться з нею вкрай рідко або після її смерті, тобто тоді, коли вона вже не зможе йому більше «нашкодити».

Але, примиритися з матір'ю дуже важливо. Якщо це неможливо (наприклад, її вже немає з вами або вона не бажає вас слухати) в реальності, можна написати їй листа (яке відправляти не прийнято). Часто буває, що в процесі його написання ви можете зцілити свій внутрішній біль, «пробачити і відпустити».

Інший спосіб відновлення відносин з мамою полягає в використанні ритуалу. Спробуйте на час стати нею: одягнутися так, як одягалася ваша мати, і, імітуючи її звичну позу і голос, на час стати нею: відчути, що відчувала вона (вимовити найбільш характерні для неї фрази і задуматися над їхнім змістом і причиною).

Створення позитивного батьківського образу в процесі терапії може також зцілити материнську травму. Робота зі сновидіннями дозволяє нам виявити патерни, успадковані від наших матерів, і відкриває нам зміст фемінного мандри, яке є унікальним для кожної жінки. Малюючи образи, розігруючи їх, роблячи маски, виконуючи пісні, вступаючи в діалог з материнськими образами, які з'являються в сновидіннях і терапії, ми так чи інакше вступаємо в зіткнення з внутрішньою негативної матір'ю, яку потрібно трансформувати.

Більшість з нас починають лояльніше ставитися до батьків після того, як самі стикаються з життєвими труднощами. І тоді приходить розуміння: «Ось що відчувала мама, коли радила мені це». Але так буває не завжди. Ми часто вимагаємо від матері більше, ніж вона може нам дати: більше любові, більше захисту, більше розуму ...

Період звинувачень - нерідко перший етап на шляху до прийняття. У цей час ми думаємо, насамперед, про завдані нам образи. Коли ми ображаємося на матір, ми ведемо з нею внутрішній діалог, і це означає, що взаєморозуміння можливо. Однак, відчуваючи потребу сказати матері про свої образи (в реальному житті), варто запитати себе: навіщо я хочу це зробити? Сподіваюся, що мене краще зрозуміють; хочу, щоб вона відчула себе винною або відчула таку ж біль, як я? ... Відповісти собі потрібно чесно: чи поліпшить ця розмова наші відносини? І тоді приймати рішення. Іноді все ж краще виплеснути почуття на папір або розповісти про них психолога.

Але, дуже часто ми хочемо всього лише уваги і свої закиди звертаємо до люблячої стороні матері, сподіваючись, що вона почує і пошкодує нас. Ми ображаємося на неї багато в чому тому, що відмовляємося визнати в ній звичайну людину. Це почуття схоже на розчарування, на те, що ми відчуваємо, коли вперше розуміємо, що Діда Мороза не існує, що в близькій людині є риси, які нам чужі. Коли ж ми не прагнемо більше перевиховати свою матір, ми дорослішаємо.

"У молодості ми робимо багато для того, щоб не бути схожим на маму, з віком ми розуміємо наскільки ми на неї схожі. І, коли ми можемо про це думати без роздратування, злості, але при цьому і без гордості, зрозуміти, що при всій схожості і ми, і вона - самостійні особистості, цей момент і означає, що ми готові її прийняти. Але це стає можливим лише тоді, коли ми діємо свідомо, а не просто намагаємося підтримати штучний світ. За періодом звинувачень слід етап переоцінки, під час якого ми усвідомлюємо хороше і погане, що враховує м нюанси, помічаємо пом'якшувальні обставини. Наша пам'ять поступово «наводить порядок» в нашому минулому: вона пом'якшує болючі спогади, відтіняючи найсвітліші. В один прекрасний день ми відчуваємо, що нам стало легше, ми відчуваємо себе розкутими і впевненими в собі. Біль іде , і ми думаємо про матір з ніжністю "(Е.Міхайлова).

«Ніколи не пізно мати щасливе дитинство».

Список літератури, використаний для написання статті:

1. Михайлова Е.Л. "Я у себе одна", або Веретено Василини - М .: "Клас", 2003.

2. Леонард Лінда "Зустріч з шаленою жінкою": Жити, долаючи страх, гнів і обіду- М .: "Клас", 2011 року.

3. Ельячефф К., Ейніш Н. "Дочки-матері. Третій зайвий?" - М. "Інститут загальногуманітарних досліджень", 2006.

4. Виступ Катерини Єлісєєвої: Мама і донька: коли не все гладко. (розміщено на сайті www.greenmama.ua/nid/2526499/ )

5. "Навчіться розуміти матерів" (стаття розміщена на сайті medportal.kz/article/nauchites_ponimat_materey/)