Дружити - значить стримувати процес розпаду

1. Ми часто говоримо про якийсь християнський погляд на сім'ю, на любов, на борг. Чи існує християнська...
2. З області подвигу
3. І щоденна праця
4. Нездатність дружити робить нас чужими Богу
5. Церква дружбі не перешкода
6. магнітне тяжіння
7. Слабкість або злий умисел?
8. Давай поговоримо
9. Віддавати і розкриватися

Дружити - значить стримувати процес розпаду

Ми часто говоримо про якийсь християнський погляд на сім'ю, на любов, на борг. Чи існує християнська погляд на дружбу, і якщо так, то який він? Чи накладає наша віра відбиток на те, як ми дружимо і з ким? Що робити, якщо втрачаєш друзів після воцерковлення? Як вести себе, якщо в дружбі настало охолодження? Чи може християнство навчити нас дружити? Розмірковує ігумен Нектарій (Морозов).

досконалий зразок

Християнство по-своєму визначає любов і переносить її з області людських почуттів в область релігійних понять. Виникає закономірне питання: чи дає християнство подібне осмислення дружбу, і якщо так, то яке воно?

Насправді, я б не став в принципі розділяти любов і дружбу, ці речі найглибшим чином взаємопов'язані. Любов - навіть не стільки релігійне поняття, скільки якесь базове поняття, тому що все, що існує, викликано до життя любов'ю Божої. Тому любов - не просто якесь відчуття, емоція, переживання - це те, що є основою нашого буття, і те, що повинно бути в ідеалі основою наших відносин один з одним. А дружба - цілком природне наслідок здатності людини любити. Інакше це або приятельское спілкування, коли людям приємно один з одним спілкуватися, або товариське спілкування, коли є щось, що їх об'єднує, або партнерське, коли люди пов'язані діловими інтересами.

Оскільки дружба передбачає любов, то шукати відповідь на питання, що ж із себе дружба являє, ми повинні в Євангелії.

По-перше, ми бачимо, що Господь говорить апостолам про Лазаря як про Своє друге. Він навіть вимовляє: «Друг наш Лазар», таким чином ставлячи апостолів в один ряд з Собою. Він називає Своїми друзями і учнів, точно так же говорить і про тих, хто живе за Його волі, хто знає, чого він від них чекає, і своєю любов'ю відгукується на Його любов. При цьому зрозуміло, що назвати Бога своїм Другом - для самої людини це якось немислимо і сміливо, тому що ми і рабами-то Божими можемо бути названі лише з натяжкою в більшості своїй, і дуже часто на ділі ворогами опиняємося самими справжніми, і тільки по милості Божій ними НЕ називаючи. І разом з тим, однак, у деяких батьків ми можемо знайти слова про те, що Христос - це єдиний справжній Друг кожної людини. Ось така подвійність виходить ...

Звернувшись до Євангелія, ми також побачимо дивовижні приклади братської дружби між самими апостолами, між першими християнами, коли вже громада почала набирати обертів: люди один одним дорожать, один одного цінують. І тому, коли ми намагаємося для себе визначити, що ж таке дружба, ми повинні звертатися саме до Святого Письма як до скоєного її зразком.

Безумовно, християнське розуміння дружби здатне надати нам дуже суттєву допомогу в справі придбання друзів і в справі побудови правильних відносин з друзями. Адже часто дружба людьми тлумачиться абсолютно хибним чином. Можна пригадати безліч ситуацій, коли одна людина говорить іншому: «Ну, ти ж мені друг - значить, ти повинен ...». Але ж справжня дружба передбачає зовсім інше: це - мій друг, і я повинен. І коли таке ставлення присутній з обох сторін, тоді це і є дружба.

З області подвигу

Доводиться часом стикатися з певною ідеалізацією дружби в Радянському Союзі: мовляв, тоді ось вміли дружити, а зараз - ні. Я б поспішив цей міф зруйнувати. Скільки було випадків, принаймні до 1953 року, коли люди спочатку дружили, а потім одного з них арештовували, оголошували ворогом народу, а його вчорашній друг або просто закривав на це очі і як би робив вигляд, що це - абсолютно не його справа , або разом з усіма цю людину звинувачував і говорив: «Так, він був моїм другом, але він переховувався, обманював і мене в тому числі, який же він мені друг, коли він ворог партії і ворог народу!». З іншого боку, безумовно, бували випадки і жертовного відносини, коли все від людини відверталися і все його називали ворогом - хтось, так би мовити, щиро помиляючись, а хтось просто підкоряючись стадному почуттю, хтось зі страху, з бажання вислужитися, - але при цьому перебували люди, які залишалися вірними своїм друзям. І, як правило, вони долю своїх друзів і розділяли.

Ми абсолютно об'єктивно стикаємося з тим, що відбувається розпад людської особистості, розпад суспільства. Наш рух не можна назвати «прогресом», тому нормальні людські взаємини йдуть, і сьогодні дружба, яка повинна бути для християнина природним явищем, починає більшою мірою ставитися до області подвигу або чогось незвичайного. Так, сьогодні люди і любити не вміють, і дружити не вміють, і багатьох-багатьох інших речей не вміють. І навіть коли їм здається, що вони люблять і дружать, вони дуже часто помиляються, і відбувається підміна любові і дружби якимись сурогатами або якимись абсолютно немислимими уявленнями про належне. Людина не тільки розуміє дружбу як борг когось по відношенню до себе, він ще часом за дружбу приймає відносини, які не мають ніякого внутрішнього змісту: люди просто разом проводять час, відпочивають, може бути, п'ють, може бути, грають, може, ще щось роблять. І в якийсь момент ця «дружба», природно, не витримує виник у неї на шляху випробування, і виявляється, що за нею зовсім нічого не стояло.

Оглядаючись назад і стверджуючи: «ось за радянських часів це було краще, то було краще», ми забуваємо, що саме цей час - дійсно безбожне, коли народ був відкинутий від віри штучним і насильницьким чином, і обумовлює ту деградацію, з якою ми стикаємося сьогодні. А радянських часів стало природним продовженням часу дореволюційного - ідеалізувати дореволюційну історію Руської Церкви теж абсолютно не варто.

А що однозначно варто робити - протистояти цьому загальному перебігу історії, загальному процесу розпаду. Кожен християнин до цього покликаний. Якщо Господь говорить про те, що, прийшовши, важко Йому буде знайти віру на землі, що за множення беззаконь любов багатьох охолоне, це не означає, що ми повинні миритися з охолодженням любові в собі і множенням беззаконня в нас самих і за допомогою нас в цьому світі. Якраз дружба і здатність дружити з іншими людьми теж, в тому числі, є стримуючим фактором у цьому процесі. Тому що без дружби життя стає холодною, порожній, жорсткої, а коли ми здатні дружити, то ми здатні ділитися теплом, радістю і тим змістом, яким наповнена наша душа. І ми світ робимо трохи краще за допомогою дружби. Це величезна підтримка для тих, з ким ми дружимо, і для нас самих.

І щоденна праця

Безумовно, дружба вимагає від людини певного праці і часто не буває легкою. Ця праця в основному пов'язаний з подоланням власного егоїзму. Ми постійно стикаємося з ситуаціями, коли наші інтереси перетинаються: службові, кар'єрні, фінансові, навіть наші гордість і марнославство - це теж область деяких інтересів. І тут потрібно вміти переступити через себе, відмовитися від свого і віддати перевагу інтереси і вигоду одного своїм інтересам і свою вигоду. Звичайно, якщо ти бачиш, що ти уступаєш раз по раз, а людина не поступається ніколи, то це сигнал до того, щоб постаратися зрозуміти: це дійсно один або вас якісь інші взаємини пов'язують, і це перетворилося вже в постійне використання тебе? Від цього потрібно поступово йти, тому що інакше ти іншу людину розбещуєш і псуєш таким чином. Але якщо це не гра в одні ворота, а взаємне дію, тоді все правильно, і тут не треба вираховувати, хто скільки разів поступився - головне, щоб це прагнення було з двох сторін.

Якщо все ж сталося, що людина наполіг на своєму і знехтував твоїми інтересами, треба його за це пробачити. Адже, якщо і ти це зробиш, можливо, він тебе простить. І це також має означати дружба. У дружбі точно так же, як в шлюбі, доводиться і терпіти, і прощати, і виховувати один одного, і допомагати один одному робити правильні вчинки. На жаль, коли люди не розуміють цього, дружба часто припиняється.

Часом перш близькі друзі в силу обставин опиняються в різних куточках земної кулі, але якщо є то, що дійсно їх об'єднувало, що робило їх рідними, то воно дозволить їм навіть на відстані залишатися близькими, які не віддалятися один від одного. Християни ж - люди, які існують в пам'яті один одного ще і за допомогою молитви, а це значить, що пам'ять ця постійно пожвавлюється, воскресає знову і знову, і вона дієва. Коли ми молимося про близьку людину, то тепло нашого ставлення до нього зберігається не тільки в нас, а й в ньому.

Буває і так, що з якоїсь причини ми відчули до когось охолодження. Це не обов'язково пов'язано з тим, що ми змінили ставлення до нього ... Наприклад, митрополит Антоній Сурожський звертав свою увагу на те, що втомлена людина, прийшовши додому, може по відношенню до рідних і близьких нічого не відчувати, тому що його душа настільки вимотана і спустошена, що він просто не має в собі ресурсу для будь-яких почуттів. Але головою він розуміє, що любить їх.

Подібні стани дуже часто сьогодні і ми переживаємо, і тому буває так, що ми не відчуваємо ніяких емоцій по відношенню до іншої людини, і нам починає здаватися, що він нам байдужий. Потрібно цього стану не довіряти і розуміти, що воно носить характер не тільки духовний, або душевний, скільки фізичний, обумовлений станом нервової системи. І коли людина, яка в такому стані, слава Богу, не знаходиться, до нас тягнеться, в нас потребує, треба вміти відгукнутися і пробудити в собі те, що завмерло в силу цієї втоми і цієї спустошеності. Можливо, потрібно навіть буде людині про це сказати, пояснити свій стан, щоб не образити його і в той же час дати йому можливість допомогти нам. Адже на те й потрібні друзі ...

Нездатність дружити робить нас чужими Богу

На мій погляд, завжди, коли ми стикаємося з тим, що у людини немає друзів, це підстава для того, щоб задуматися, як же ця людина живе, якщо, проживаючи роки і десятиліття, він не знаходить нікого, хто був би близький йому і кому був би близький він. Адже це означає, що йому не цікаві люди, що скупий на якісь теплі почуття по відношенню до кого-то, не здатний до жертовності. Насправді, це - абсолютно не природно, це - якась патологія. З іншого боку, сьогодні практично у всіх сучасних людей є якісь внутрішні злами: якась дитяча травма, неправильний розвиток, хибні уявлення, сформовані середовищем.

Але треба однозначно для себе зрозуміти: якщо у мене немає друзів, то це не норма, а відхилення від норми. Це хвороба, яку потрібно обов'язково лікувати.

Я вважаю, що цікавіше людини і прекрасніше людини не існує нічого. Якби Господь вважав інакше, то Він би не прийшов на землю заради людини і не був розп'ятий б заради нього. Виходить, Господь в людині знаходить щось таке глибоке, прекрасне і разом з тим, не побоюся такого слова, настільки цікаве, що людина опиняється цього гідний при всьому своєму недостоинстве. А якщо ми не можемо цього розглядати в людях, то ми, за великим рахунком, і Богу чужими залишаємося. Якщо для Бога найважливішим виявляється людина, а для нас людина не важливий, то які ж ми після цього християни?

Інша справа, що за своїм складом люди бувають здатні на різну ступінь близькості. Хтось дуже товариський, для всіх відкритий і абсолютно не боїться ніяких ні травм, ні образ, ні зрад - нічого, тому що насправді це все - якась даність навколишнього нас життя. А хтось, наприклад, менш товариський від природи, і навіть в силу складу нервової системи йому важко спілкуватися з великою кількістю людей.

При цьому є такі друзі, за яких ти, може бути, в стані віддати життя і які за тебе в стані віддати життя. А є просто ті, з ким ти близький, з ким вас щось пов'язує, ріднить, але таких близьких і тісних взаємин немає.

Ми можемо зустрічатися, дружити, сходитися з різними людьми, але дружба виникає тоді, коли є якась фундаментальна основа. Навіть якщо у людини не один, а кілька друзів, з кожним з них будуть відносини неповторні, не схожі ні на які інші. І в цьому, безумовно, є якась таємниця, щось дивовижне і абсолютно прекрасне - в самому ось зародження дружби, в її розвитку. І дуже важливо потім її не втратити, не втратити.

Церква дружбі не перешкода

На жаль, доводиться досить часто чути, що воцерковлення призводить до розриву відносин з колишніми друзями. На мій погляд, це - абсолютно протиприродно. Ставши християнами і звернувшись до Джерела любові, тобто до Бога, втратити здатність любити тих, кого ми любили, - це якийсь нонсенс. Більш того, люди можуть чимось в нас перейматися - нашої нісенітність, гордістю, пихою, упертістю, запальністю та інше, інше, але, коли людина приходить до Церкви, він же повинен почати змінюватися - ставати краще, і те, що друзів у ньому обтяжувало, має поступово сходити нанівець, в тому числі і заради них. Ці зміни повинні бути такі, щоб і ми більше любили, і в підсумку нас більше любили.

Але можливе й інше: буває так, що дружба є не реальною, а що здається, тобто грунтується на якихось помилкових підставах - на спільності гріховних інтересів, спільності гріховного життя. І коли християнство цю основу з нашого життя відкидає, тоді виявляється, що більше цим відносинам не на чому триматися. Треба зрозуміти, що, коли люди разом ходять на футбол, разом п'ють, разом гуляють, разом когось б'ють - це зовсім не дружба, а просто якесь об'єднання за принципом зграї, коли їх пов'язує не найкраще, що є в людині, а найгірше . Ось цю неправдиву дружбу християнство, безумовно, руйнує.

Небезпечним з цієї точки зору є, звичайно, період неофитства, коли людина робить часом зовсім нерозумні дії, але позбавити друзів його може не воцерковлення і не християнство як таке, а от ця якраз нерозумна ревність. І ось цього відбуватися, безумовно, не повинно.

У авви Дорофея є геніальна схема: коло, в центрі якого Бог, і люди, які, наближаючись до Бога, наближаються один до одного. Не інакше, а саме так. І до цього хочеться ще додати те, про що, може бути, авва Дорофей не говорить: коли ти наближаєшся до Бога, а твій друг не наближається, ти все одно разом з тим наближаєшся до нього. Хоча в схему кола це може вже не вкладатися, але це насправді так, тому що ти до цієї людини вже починаєш ставитися не просто як до когось, з ким тебе випадковим чином зв'язала життя, а розумієш, що ця людина, твій один - це дар Божий тобі. І ти цей дар повинен зберегти, і тепер ти володієш іншою мірою відповідальності по відношенню до нього. І нехай він не прийшов ще в Церква, як ти, але ти все ж або повинен йому постаратися допомогти прийти до Церкви, або, якщо це не виходить, не тягнути до храму на аркані, а все одно любити його і молитися про нього.

Ніде ми не знаходимо вказівки, що потрібно рідних і близьких залишити за порогом свого будинку або за бортом свого життя просто тому, що ти прийшов до Бога, а вони не прийшли. Хоча, на жаль, нерідко людина починає упиратися думкою в слова «і вороги людині домашні його» і вважає чомусь, що це він отримує право бути для них ворогом, а потім це правило переносить і на друзів: вони більше не друзі, тому що вони Богу не друзі ... Звичайно, це абсолютно помилкове уявлення.

магнітне тяжіння

Як я вже сказав, у наш час людям важко буває зрозуміти, чи є ті чи інші відносини справжньою дружбою або це - якась підміна. Часом одна людина вважає іншого своїм другом і відчуває по відношенню до нього теплоту, любить його, але це виявляється без взаємності.

Если ти в людіні Щось бачиш, до него тягнешся и вважаєш, що ти для него являєшся ІНШОМУ, а ВІН для тобі не є, то з подобной дружби теж Нічого НЕ Вийди, як Нічого НЕ Вийди з шлюбу, в якому один чоловік любити, а Інший терпить Цю любов. У таких відносінах є якась помилка. Тому що Якби в Цій людіні Було Дійсно ті, що ти в ньом, як тобі здається, бачиш, ВІН бі відгукнувся. А раз ВІН ВІДПОВІДІ НЕ дает, значить, Ти щось придумавши в ньом таке, чого в ньом насправді немає. І знову-таки ти по-Християнська винен его любити, просто як людини, но не винних намагатіся создать якусь модель дружніх отношений, в якіх ти дружбу підтрімуєш, а Інша людина просто з ЦІМ пріміряється. Тому що тут недалеко и від нав'язування собі іншій людіні, и від вимоги, щоб ВІН до тебе ставівся якімось Певна чином або прінаймні сімулював це відношення. Справжня дружба завжди взаємна, як зближаються шматок заліза і магніт.

Слабкість або злий умисел?

Люди часом задаються питанням: як пережити зраду? Перш за все, важливо зрозуміти, що зрадою є, а що ні. Одна справа, людина заради того, щоб в якійсь ситуації тебе обійти і обіграти, розуміючи, що ви є конкурентами в якійсь області, скоїв якийсь обдуманий, цілеспрямований вчинок, за допомогою якого зробив тобі зло: обмовив тебе, підставив, підвів під кримінальну відповідальність, позбавив якихось засобів до існування і т.д. Інша справа, коли людина виявила легкодухість в якійсь ситуації, злякався, йому не вистачило твердості і мужності або ж він не зміг знехтувати своїми інтересами і знехтував твоїми. Це все сприймається як зрада, але це не можна назвати якийсь підлістю і злим умислом. Тут потрібно зрозуміти одну річ: він це зробив не по відношенню до тебе, тому що коли він це робив, він, може бути, про тебе навіть і не думав - він просто думав про себе, і його любов до самого себе затьмарила всі інші любови . Можна образитися, можна його зі свого життя викреслити, а можна задатися питанням: чи не бувало і зі мною ситуацій, коли я, якщо і не чинив так само, але був готовий вступити або вагався? І коли ти замислюєшся, то, швидше за все, хоча б щось з цього в собі знайдеш. І тоді з'явиться здатність і зрозуміти, і пробачити цю людину, і, може бути, дати йому місце у своєму житті. А може бути, вже не давати, тому що іноді, коли ми дозволяємо людині знову і знову ці дії здійснювати, ми його розбещуємо таким чином.

Але, безумовно, за самим собою права на таку слабкість не можна залишати і не можна її допускати.

Давай поговоримо

Трапляється, що твій друг раптом починає віддалятися, і ти не можеш зрозуміти, в чому причина, і за собою не відчуваєш ніякої провини. Чи правильно буде спробувати якось прояснити ситуацію, з'ясувати стосунки або потрібно його відпустити?

Справа в тому, що людина може змінюватися протягом свого життя: відходити від себе самого або, навпаки, йти до себе. Відбувається якась переоцінка, і часом людина починає віддалятися, в тому числі, і від тих, хто був його друзями, бо він уже інший. І це може зруйнувати дружбу. Але найчастіше, коли у людини були дійсно справжні друзі, і він від них відходить, відкинувши і знехтувавши цю величезну цінність, то, швидше за все, в його житті відбувається щось не дуже гарне. Тому, якщо він для тебе доріг, то ти обов'язково спробуєш зрозуміти, що з ним відбувається, і допомогти йому. І, безумовно, треба спробувати людини повернути, і зігріти, і, може бути, якийсь час потерпіти, і, начебто відпускаючи його, в той же час, його не відпускати, а сподіватися на те, що він повернеться. А деколи треба буде, образно кажучи, зробити за ним той же подорож, яке здійснювала Герда за Каєм у відомій казці «Снігова королева».

А може відбуватися і інша річ. Людина часом прагне до кар'єрного або фінансовому успіхові і, всім серцем бажаючи цього досягти, може по дорозі своє серце просто втратити, як в ще одній чудовій казці - «Холодне серце» Вільгельма Гауфа, де головний герой проміняв своє живе серце, здатне любити, радіти , співчувати і проявляти милосердя, на успіх і матеріальне багатство. І дуже важливо, щоб поруч опинилися ті люди, які будуть намагатися скам'яніле і замерзле серце близького оживити, дадуть йому такий шанс, не підуть з його життя. Тому що якщо вони підуть, то не буде, заради чого себе до життя людської, в повному розумінні цього слова, повертати.

Чи вступати в пояснення, коли ти бачиш, що твій друг надходить недобре? Якщо промовчати, то він може надходити так раз за разом, і ти його просто втратиш. Тому, безумовно, в якісь моменти потрібно сідати і говорити. Але тут дуже важливо, як до цього підходити? Чи не в той момент, коли ти обурений і тебе розбирає бажання влаштувати розбір польотів, а коли ти заспокоївся, помолився, щоб відбулася така розмова, який дійсно користь принесе, а потім сідаєш і кажеш: «Ти знаєш, мене дуже засмучує те-то і то-то ». Але дуже важливо, щоб це не прозвучало як звинувачення, тоді людина, ймовірно, відгукнеться. А може і не відгукнутися, а перейти в глуху оборону, в напад, і в такому випадку потрібно просто спустити це все на гальмах і відійти. А бувають ситуації, коли доводиться сказати: «Знаєш, ну це вже просто ні в які ворота не лізе: або так, або так!». І можливо, навіть буде потрібно якусь, так би мовити, паузу взяти у відносинах. Само собою, для християнина ця пауза повинна бути наповненою: переживаннями про людину, молитвою про нього і про те, щоб Господь допоміг правильно вчинити. І буває так, що ти протягом цього часу молишся і розумієш: все, що ти думав, неправильно, і причина не в ньому - а в тебе. І раптом все дозволяється самим благополучним чином.

Чи можна з друзями лаятися? З одного боку, начебто відповідь очевидна, а з іншого боку, є реальне життя, в якій часом такі конфлікти відбуваються, і люди в них можуть один одному якихось гучних слів наговорити, але при цьому вони один одного по-справжньому люблять, і можуть один за одного життя віддати, і не допустять зради і підлості. І я вважаю, що страшні не конфлікти ці, які самі по собі, звичайно, нехороші, головне, щоб люди були щирими по відношенню один до одного. І буває навіть так, що щирість і відвертість ці конфлікти і обумовлює. Безумовно, з цим треба боротися, але в той же час не варто вважати, що ці суперечки і сварки є якоюсь перешкодою для дружби. Воно миттєво і можна перебороти. Це теж дуже важливо знати для того, щоб не втрачати людей і самому не губитися.

Віддавати і розкриватися

Взагалі, дружба передбачає те, що ти віддаєш: віддаєш те, що в тебе є - тепло, світло, що в тобі є, якщо він є, душевну енергію, сили, - і розкриваєшся. Ось це два моменти - віддаєш і розкриваєшся. Для сучасної людини і те, і інше важко, тому що страшно. Тому дружба передбачає певний ризик - абсолютно усвідомлений, на який потрібно йти зовсім без якоїсь внутрішньої побоювання. І не боятися втратити. Інакше ти ніколи не дізнаєшся інших людей і ні з ким не подружишся по-справжньому.

І не треба побоюватися, що тебе ранять. До цього треба ставитися набагато легше і великодушно: просто як до якоїсь робочої ситуації, як до придбання досвіду. І, безумовно, треба викорінювати свою власну уразливість, свою вразливість, словом - треба поменше з собою носитися. І дуже важливо, спілкуючись з іншими людьми, розуміти, що людина слабка, у багатьох відношеннях є невірним, і якщо ця людина тебе підведе або навіть зрадить, то це очікувано. А ось якщо він всього цього не зробить, то це чудо.

Мені пригадується патерикових приклад, коли одного старця розповідали, що такий-то впав, а той то щось накоїв, він відповів: «Слухайте, навіщо ви мені про це розповідаєте? Що в цьому дивного? Це відбувається часто-густо, це буденність. Ось коли хтось не впаде, від того втримається, цього уникне - ось про це говорите, тому що це чудо ».

До цієї буденності треба бути готовим, а коли ми стикаємося з тим, що набагато краще наших очікувань, за це треба просто дякувати Богові.

ВІДЕО