Навіщо віра?

Зараз я бреду по довгій дорозі, яка закінчиться страшним судом. Я його не боюся. Мені цікаво. Я мрію поставити Богу один лише питання: А який був про мене задум? Мені здається, що Він відповість на всі мої запитання про мене. І те, які таланти мені дано. І як я їх могла б розвивати? А могла б я відразу стати розумною, і уникнути цих трагедій, які виводять мене з байраків на цю важку дорогу з жовтої цегли? А може, дорога взагалі інша?

Я правда вірю, що я зможу з Ним поговорити. Навіть незважаючи на те що я не заслуговую жодної милості. Адже я - погана християнка. На мене можна показувати пальцем, або розміщувати мою біографію в підручниках в розділі «Як робити не можна». Я з тих, хто вчиться на своїх помилках. Саме мені потрібен Лікар. Тому я хочу знати ТАМ хоча б діагноз.

Я вірю…

Застільна бесіда плавно перетекла на питання віри. У кого чого болить ...

«Дівчатка, мені і так добре, навіщо мені - віра? Ні, що ви, я не сумніваюся в тому, що Бог є. Але всі ці молитви, пости, зусилля ... Вони начебто заважають просто радіти ... »

Так, навіщо мені - віра? Навіщо мені - обряди? Пости, молитви, примусу? Мені 26 років, я - молода, красива, вільна, талановита. У мене стільки друзів та інтересів ...

Мені, звичайно, в чомусь пощастило. Думка про те, що Бог є, причому Він - єдиний в трьох особах, народилася разом зі мною. Душа-християнка постійно нагадувала про себе. Я завжди знала, що таке добре і що таке погано. Але, чомусь тягнуло до останнього. ..

Моє перше воцерковлення сталося років в 12. Мама моя, пройшовши через усі нетрі східної філософії та вітчизняної езотерики, нарешті взяла правильний курс на православ'я. Вона взяла мене за руку і привела до церкви.

До сих пір пам'ятаю свою першу сповідь. .. Спочатку бабуся читала якісь нескінченні молитви, а я стояла в кутку кімнати в цьому безглуздому хустці і кожні 5 хвилин дивилася на годинник. Я не бачила сенсу. А без нього я просто не вмію.

Потім мені треба було покаятися в своїх гріхах. Зі мною провели бесіди про послух старшим і шкоду телевізора. Після чого я чесно сказала батюшці, що я не дуже слухняна дівчинка і не проти подивитися кіно. Навіщо мені потрібна сповідь - я не розуміла.

Коли мені виповнилося 15 років, я влаштувала батькам зразково-показовий скандал, що по неділях у мене тепер свої плани. У недільну школу нехай вони йдуть самі. Мені було весело і добре за межами церкви.

Добре? Весело?

Тоді я боялася ходити поруч з проїжджою частиною. Зате спокійно могла чиркнути по зап'ястку лезом і подивитися, як звідти капає кров. Мені доводилося постійно переступати через свою душу-християнку, щоб жити так само, як мої друзі, я тікала від власної совісті в нестримний оптимізм розпусти, а потім, по ночах, плакала в подушку, не в силах зробити щось з самою собою. І в страху дивилася на ікони, яких у нашому православному будинку було більш ніж достатньо. Я переводила себе думками, чому ІМ можна, а МЕНІ не можна. Чому мої друзі спокійно беруть від життя все, і не заморочуються питаннями совісті. А я так не можу!

Мені неймовірно пощастило дорослішати в кінці дев'яностих. Родись я на 10 років раніше, я б навряд чи вижила. Це зараз я знаю, що Господь зберігав. А тоді ...

Я знала, що я в своїй душі відреклася від усього: благочестя, церкви, таїнств, слухняності. Але я не могла зректися Самого Христа. Це для мене було занадто. Я знала, що Він поруч. Я фізично відчувала, що Він тут. Мене крутило від однієї лише думки, що Він мене не залишить. Але, поки в душі жила хоч крапля віри, була і надія. Чи не з мого боку, а з Його. З Його ж боку була і любов.

У 19 років я готувалася до весілля. Мабуть, саме тоді відбулася моя перша свідома сповідь . Я виписала дрібним почерком всі свої гріхи в зошити (щоб не приховати чого, не злякатися в останній момент). Мене сповідав випадковий батюшка, якого я більше не бачила в нашій парафії. Він прочитав мої виливу і сказав: «Бідний дитина!»

Я часто кажу, що в мені встановлені дискретні гальма. Або я просто не вмію ними користуватися? За старовинною російською традицією я гуляю так, що тріски летять. Але і молюся, розбити лоба. Після весілля я почала будувати свою сім'ю з піонерським завзяттям. Були простудіювати всі подаровані з нагоди вінчання православні книги. В голові була вибудувана модель поведінки під назвою «православна сім'я.» Мені здавалося, що якщо я буду дотримуватися постів, буду вести законний спосіб життя, слухатися чоловіка, дотримуватися внутрішню чистоту, то Господь мене не покарає. У кожному своєму проступок я намагалася НЕ прогнівити Його. Адже з якої клоаки Він мене витягнув! Але, щось все одно було не так. Зараз мені здається, що я жила за законами, в які сама не вірила. Я мучилася сама, переводила оточуючих. При цьому я намагалася бути нормальною дівчинкою, ходила в пристойному одязі, фарбувала волосся в модні кольори і щиро вірила, що я вільна від церковних забобонів. А вже біляцерковних дитинство завжди дає таку їжу для бунту ...

Я часто чую від своїх подруг: «Яке це щастя - воцерковитися в дитинстві, жити в православній родині. Брати приклад з батьків ». Я їм завжди відповідала одне і те ж: «Дівчатка, яке щастя - мати можливість самим вибирати свій шлях, бути відповідальними за свій вибір і точно знати, що вибравши Бога, зможете йти з Ним до кінця».

Зараз я впевнена, що дорогу з Богом треба вибирати кожному, навіть тому, хто в церкві з дитинства, у кого і батьки, і батьки батьків всередині церковної огорожі. Тому що кожна людина вільна. І перед кожним рано чи пізно виникає питання - а з ким я?

У мене таке питання особливо гостро постало в віці 24 років. Пам'ятаю, я сиділа на кухні і не розуміла, що відбувається. Від мене пішов чоловік. Під час кризи я втратила роботу. Я сиджу в центрі чужого міста, у мене немає грошей на їжу, у мене сумнівне минуле і зовсім дивне майбутнє. Так, я щонеділі ходжу до церкви, регулярно славити і причащаюся, їжджу в паломництва, допомагаю знедоленим в міру сил. Але. Де моя душа? У церкві чи?

Якщо я говорю мовами людськими й ангельськими, а любові не маю, то я - мідь та дзвінка або бубон гудячий. Коли маю дара пророкувати, і знаю всі таємниці, і маю всяке пізнання і всю віру, щоб навіть гори переставляти, та любови не маю, - то я ніщо. І якщо я роздам все маєток моє і віддам тіло моє на спалення, та любові не маю, немає мені в тому ніякої користі. Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, все зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить. Любов ніколи не перестає, хоча і пророцтва припиняться, і мови замовкнуть, і знання скасується.

(1Кор.13: 1-8)

Як часто ми чуємо ці слова апостола Павла. Але особисто я їх почала відчувати тільки тоді. Чи маю я любов? До Бога, до себе, до ближніх?

Тоді мені стало так гидко від власної багатозначності. Так, я начебто чогось досягла. З боку моє життя здавалася благополучною, щасливою, повною. Але тільки я знала, наскільки огидно мені було жити. Бути собою. Вставати вранці і відчувати, що я повинна прожити ще один нікому непотрібний день, проводячи його в турботах, роботах, молитвах - а насправді просто намагаючись змусити себе не думати. Яка різниця, в якій вир я кидаюся з головою: в гріх або праведність. Обидві доріжки згубні, якщо в упор не помічати світла Віфлеємської зірки, ясно вказує доріжку золотої середини. Але, якщо по першій йдуть митарі, які усвідомлюють свою нікчемність, вибратися з фарисейства мені було дуже і дуже важко.

Зараз мені здається, що епоха тоталітарного режиму породила безліч нещасних, невільних людей з чорно-білими установками і думками. Мабуть, істинно вільні люди, до яких я з дитинства тягнулася, були наповнені відчуттям любові. А я наповнювалася тільки почуттям закону і порядку.

І ось, я намагаюся по краплині переборювати в собі цього забитого чоловічка. Я щиро прагну бути вільною. І я точно знаю, що я нічого не зможу з собою зробити без Бога і церкви Христової. Навчаючись послуху Йому, я відкриваю саму себе світу, сонця і можливості просто радіти.

Навчаючись довірі Отця небесного, я тільки-тільки почала відчувати себе Його чадом. Чи не в'язнем планети Земля, а дорогою дочкою, яку Він вів шляхом проб і помилок, тому що інакше ця дівчинка не вміє розуміти. Я точно знаю, якщо впустити в своє серце Бога, у святу Трійцю Єдиного, довірити Йому себе не тільки словами, а й справжнім чистим серцем, то ...

Якщо чесно, коли мені прийшла в голову ця думка, я відчула себе самогубцем. Адже, довіряючи себе Йому, я віддаю собі звіт в тому, що Його промисел може відрізнятися від моїх бажань. Вручаючи своє життя Йому, я підписався відразу під усіма можливими нещастями і неприємностями, які існують на цьому світі. Я впускаю в своє буття повені, землетруси, теракти, голод, холод, самотність ... Але разом з тим я нарешті пускаю в серці таку розкіш, як віра, надія, любов!

Я до сих пір абсолютно нікудишня православна. Я ходжу до церкви, бо не Йому це треба, а мені. Я причащаюся не тому, що після цього Таїнства моє життя освітлюється і я щось там відчуваю. За великим рахунком, я відчуваю тільки те, що Таїнства дають мені шанс не здохнути тут і зараз, якщо не фізично, то морально. Мені далеко навіть до власного ідеалу. Але я точно знаю, що дорогу осилить той, хто йде.

Я точно знаю, що віра в Бога породжує надію. А за надією, якщо дуже-дуже постаратися, рано чи пізно обов'язково прийде любов.

Я знаю, що ТАМ, після мого життя, я обов'язково побачу Отця. І яка б я не була, я прийду до Нього, опустивши очі долу, як блудна дочка. І Він буде мене судити. Він запитає про все. І мені буде дуже соромно. Який би правильною я не була.

- Навіщо мені віра?

- Куди я без неї?

Читайте також:

технічний християнин

Твір: Як я зустрів Великдень в 1984 році

Словник "Правміра" - Віра