Пробачити - не означає забути

1. Ти ж християнин!
2. Не можу пробачити - що робити?
3. ДРУГЕ: бажання пробачити. Я НЕ смітник. Смітник У мене, і я її в собі не хочу
4. ТРЕТЄ: спроба зрозуміти іншого. Побачити далі свого носа
5. ЧЕТВЕРТА: прощення в контексті вічності. «Не осуди його, Господи!»
6. П'ЯТА: спроба подивитися на людину очима Бога. Зустріч з Любов'ю
7. ***

Чи можна взяти і пробачити? - Психолог і психотерапевт Марина Філонік про механізм вибачення

«Пробачити не означає забути; пробачити це значить з співчуттям, з болем в душі сказати: коли прийде Страшний суд, я встану і скажу: не осуди його, Господи »(митрополит Антоній Сурожський).

Хтось кричить у розпачі: «Я ніколи цього не прощу!», Хтось майже плаче: «Я так хочу пробачити, але у мене не виходить», а хтось щиро переконаний, що всіх простив, особливо, наприклад, тому що сьогодні Прощена неділя, а сам ходить і випромінює скривдженість, мучить цим інших і свято вірить в своє прощення. Неможливо знайти людину, яка б ніколи в своєму житті не ображався і не ображав. Ми несемо в собі багато ран і болю, з роками їх кількість зазвичай не зменшується.

Ти ж християнин!

На сповіді людина чує: «Спочатку прости, а потім приходь», «Ти ж християнин, як ти можеш йти до Бога, якщо ти не пробачив брата» і потрапляє у вкрай незавидне становище. Тому що пробачити вольовим актом неможливо. Пробачити буває дуже важко - і це важлива правда. Роками і десятиліттями часом не виходить, і це за умови, що людина дуже хоче пробачити, сам страждає від своєї образи, не бажає її в собі, а вона все одно не йде.

Якщо ви чесні з собою і усвідомлюєте, що з вами відбувається, то ви точно знаєте - коли болить, скільки себе не кажи «прощаю», легше не стає. А може бути стає ще важче! Посилюється внутрішній конфлікт між вимогою пробачити і реальної неможливістю це зробити - я повинен, а раз я не можу, то хто я після цього!

До образі додається почуття провини, в найгірших випадках доводить людини до відчаю, переживання неможливості звернутися до Бога - «спочатку прости, а потім приходь».

Прощення - це не акт, а процес, причому часто процес тривалий. І важливо, перебуваємо ми в цьому процесі або ми в застої? Варимося в свої переживання, в бажанні помститися, покарати, відновити справедливість, або все-таки перебуваємо на шляху до прощення, все-таки хочемо звільнитися?

Не можу пробачити - що робити?

Розглянемо п'ять важливих умов вибачення, свого роду підказок на цьому шляху, іноді вони можуть розглядатися як етапи. Існують і інші аспекти вибачення, в даній статті розглядаються лише деякі з них.

ПЕРШЕ: чесність і усвідомленість. Правда в тому, що я ображаюся

Митрополит Антоній Сурожський писав про те, що

«Пробачити - це не означає забути», пробачити - це значить подивитися на людину, як він є, в його гріх, в його нестерпності, і сказати: «Я тебе понесу, як хрест, я тебе донесу до Царства Божого, хочеш ти того чи ні, добрий ти чи злий - візьму тебе на свої плечі і принесу Господу і скажу: Господи, я цю людину ніс все своє життя, тому що мені було шкода, якби він загинув. Тепер Ти його прости, заради мого прощення ».

Для нас тут важлива думка: пробачити - не означає забути.

«Забути» може виявитися свого роду обманом, тому що іноді правда в тому, що інший насправді зробив зло.

Іноді важливо не намагатися забути про це, а навпаки, пам'ятати, яка у людини слабкість, гріх, в кого що негаразд, і не спокушати його цим, а оберігати його, не наражати на спокусі, даючи приводи зробити щось нехороше, знаючи його слабке місце.

Може бути, це висока планка, але в цих словах є послання, дуже вагоме для теми вибачення: нам не треба змушувати себе думати, ніби кривдник - прегарний людина. Наше прощення взагалі не залежить від його гарності або плохости. Простим ми чи ні - залежить від нас.

У молитві «Отче Наш» ми говоримо: «І прости нам провини наші, як і ми прощаємо винуватцям нашим». Ключове слово для нашої теми зараз - «боржникам» - означає, що я визнаю, що мені зроблено зло, що мені дуже боляче, що у мене, може бути, багато гніву на кривдника і жалості до себе. Я не закриваю очі, не кажу, що все добре, і ти нічого не зробив, ти взагалі святий. Це буде неправдою.

Отже, важливо бачити правду про інше, але ще важливіше чесний і усвідомлений погляд на себе. Для початку потрібно усвідомити, що я ображаюся, змогти собі в цьому зізнатися. Якщо ми свою образу не бачимо, це блокує рух на шляху прощення.

Пригадується одна жінка, яка колись сказала дивовижну річ: «Мені тут недавно сказали, що, виявляється, ображатися гріх - ну, і я тепер не ображаюся». Це говорить людина, з яким близьким шалено важко поруч, тому що вона буквально шкірою випромінює образу, але абсолютно цього не визнає. Чи не визнає щиро.

Неусвідомлення своїх почуттів, особливо образи, веде до широкого віяла психосоматичних захворювань, тому що коли не переймається душа, замість неї починає переживати тіло. У свідомості проблеми немає - для душі настає застій, тупик, тому що нічого неможливо зробити. Витиснуті почуття йдуть в тіло і в несвідоме і звідти продовжують давати про себе знати.

Як навчитися усвідомлювати свою образу? Якщо образа свіжа, то можна зупинитися, зробити «стоп-кадр»: «Так, що зі мною зараз відбувається? Я ображаюсь. Я злюся. На кого? З якого приводу? Що саме мене дратує? Що саме мене ображає? »Це не означає, що треба відразу бігти до кривдника для розглядів, але важливо чесно все з собою проговорити.

Віруюча людина може проговорити свої почуття або своє нерозуміння почуттів перед обличчям Бога. Тільки не потрібно лицемірно читати благовидні молитви з молитовника про прощення і неосудженні, якщо серце повно в цей момент якраз гнівом і засудженням.

Краще спробувати максимально чесно постати перед Богом таким, який ти є зараз: «Господи, Ти бачиш, як зараз мене наповнює гнів і злість, образа і обурення. Ти бачиш, що я часом навіть вбити готовий був би цю людину. Але я цього в собі не хочу. І зробити нічого не можу. Ти Сам прийди і зроби що-небудь, тому що я вже просто нічого не можу ».

Чим чесніше, тим краще. Господь любить щирих (в російській перекладі) серцем (Пс. 50, 6), не треба думати, що соромно і непристойно з такими речами йти до Бога. А з чим ще йти? Завжди тільки з вдячністю і світом в душі? Але без Нього ми нічого не можемо - це дуже важливо визнати. Саме в немочі нам особливо потрібен Той, хто може нас змінити на краще.

У житті владики Антонія був такий випадок : Він в дитинстві образився на кого-то, прийшов до священика і каже: «Я не можу його пробачити - як мені молитися? що робити?". Священик відповів: «Не читай поки ці слова:« І прости нам провини наші, як і ми прощаємо винуватцям нашим ». Хороший приклад чесності в молитві, про яку ми зараз говоримо.

Окремий непросте питання, чи треба говорити про свої почуття кривдникові. Є різні обставини. Кривдник може сам бути образливим, може нічого не почути, не зрозуміти. «Не дорікай пересмішникові, щоб тебе не зненавидів тебе; картай мудрого й він покохає тебе »(Притч., 9, 8). Якщо ви зважилися, говорите, тільки прийшовши в себе, тобто в спокійному, мирному стані, не звинувачуючи, про себе, про свої почуття. Якщо ви в афекті, в ненависті, кулаки стискаються і т.п., то краще поки мовчати.

ДРУГЕ: бажання пробачити. Я НЕ смітник. Смітник У мене, і я її в собі не хочу

У наведеному вище варіанті звернення до Бога були слова «я цього в собі не хочу», і це дуже важливий аспект будь-якого покаяння, в т.ч. на шляху до прощення.

Спочатку відбувається виявлення в собі якогось зла (я ображаюся, я хочу помститися і т.п.). Потім важливо відділення його від себе, розототожнення людини і вчинку, людини і його почуттів (я не дорівнює гріх, моя сутність не зводиться до цієї образі, образа є у мене). І потім бажання від цього звільнитися (я цього в собі не хочу). Без цих трьох складових важко рушити далі.

Якщо ви виявили, що НЕ хочете пробачити, не варто лякатися, краще спокійно відокремити себе від свого переживання, усвідомити, що я - не дорівнює моя образа, не дорівнює мій гріх. Моє непрощення - це не моя сутність. Якщо у мене є непрощення, це не означає, що я - людина непрощенних, я - така ходяча образа. Яких тільки смітників немає у мене, але я - не смітник, я - найдорогоцінніший дитина Бога (ідентичність має существеннейшее значення для уразливості і прощення).

Це дуже важливе розрізнення. Тому що тільки тоді можна чесно сказати Богу: «ось моя смітник, ось я Тобі її тягну зараз. Дивись. Але це - не я. Тому що правда моя в тому, що я цього не хочу. Все моє єство противиться. Я не хочу ображатися, але мене мучить ця моя смітник, а я її тягаю і кинути не можу. Ти вже що-небудь з нею зроби! »

Ця важлива установка, коли ми розуміємо, що образа - не моя сутність, допомагає зробити крок до звільнення. І в психологічному, і в духовному плані - теж, бо не моя образа йде зустрічатися з Богом, а я, як особистість, несу цю свою корзинку, урну - на молитву, на сповідь.

Це рятує від розпачу, коли людина опускає руки: «Я - смітник, немає мені прощення! Я - такий-сякий! »Але це неправда. Смітник не ходить молитися. Ти, як особистість, підеш і понесеш свою смітник, молячись про позбавлення.

Всі ми знаємо: «не судіть, і не судимі будете». Але ніхто не думає про те, що не судіть і себе в тому числі! Адже як я себе суджу, я так буду і ближнього судити. Якщо я - смітник, а він ще гірше мого ... Порочне коло. Тому особливо важливо поважне, ціннісне ставлення до себе. А як я ставлюся до себе, так само і до інших і до Бога - але це тема окремої розмови.

ТРЕТЄ: спроба зрозуміти іншого. Побачити далі свого носа

Третій крок: намагання зрозуміти іншу, децентрация. Щоб вийти з цього кола образи до прощення, необхідно хоча б на короткий час відірватися від своїх переживань і подумати, чому ж інший так вчинив. В образі ми дуже зациклені на собі: я - бідний і нещасний, все проти мене, який же я страждалець, як світ несправедливий і т.п.

Почуття образи сильно концентрує людини на себе. І дуже важко буває вийти за межі свого скривдженого стану і подивитися на іншого, особливо на того, хто ось такі гидоти мені робить.

Важливе положення, розроблене однієї з психотерапевтичних шкіл, досить успішно працюють з переживанням образи, звучить наступним чином: за кожною образою варто переконання, що інший може і повинен вести себе інакше.

Але якщо ми спробуємо серйозно задуматися про те, чому людина вчинила так, а не інакше, подумаємо про те, а що з ним було в той конкретний момент, і будемо чесними, ми, швидше за все, прийдемо до сумніву, чи дійсно людина могла вчинити інакше? Вчинити так, як ми від нього очікували, виходячи зі своїх власних про нього уявлень, а не з реальних його можливостей?

Як він себе відчував в той конкретний момент, коли образив нас? Може бути, цього щось передувало? Може, він був охоплений афекту, його охопив гнів, і тому він став кричати? Що їм рухало? Яка була мотивація? Свідоме бажання заподіяти мені зло або ...

Якщо, наприклад, він говорив в гніві, то кожен, хто сам хоча б раз говорив в гніві, знає, як складно буває зупинитися. Недарма є такий вислів: людини несе. Навіть лінгвістично виходить так, що тут суб'єкта не залишається (пасивний стан). Ми самі в цьому стані робимо таке, за що нам потім стає соромно. І важливо буває звернутися до власного досвіду, бо якщо ми згадаємо про себе схожі моменти, то зможемо краще розуміти наших кривдників.

Якщо вдається усвідомити, що насправді інший не міг повести себе інакше (хоча зазвичай нам здається, що, звичайно, міг), то майже відсотків на 90 образи йдуть. Але врахувати мотиви і обставини іншої людини, коли нам самим погано, та ще з його вини - дуже складно.

Начебто очевидно, що якщо людина не може, то він і не повинен. Але ми часто навіть не цікавимося, може він чи ні. Ми відразу вимагаємо: ти повинен, ти не робиш - я на тебе ображаюся. Або навпаки, ти робиш щось погане, а повинен був робити щось хороше - я на тебе ображаюся. Корисно згадати, що ми теж часто не можемо того, чого чекають від нас інші.

Можливе проведення серйозної психологічної роботи з собою, не обов'язково з психологом, коли можна взяти якусь свою образу і спробувати вдивитися в іншого, в того, на кого ви ображаєтеся, розібратися з тим, наскільки він дійсно міг по-іншому або повинен був надійти по іншому. Спочатку буває дуже важко відійти від переконання, що інший міг вчинити інакше.

Важлива копітка чесність і звернення до власного досвіду, коли нам здається, що ми могли б інакше. Найчастіше ми сильно перебільшуємо свої можливості, через що впадаємо в помилкове відчуття провини, однак невротична вина - це не тема цієї статті.

ЧЕТВЕРТА: прощення в контексті вічності. «Не осуди його, Господи!»

На одній з парафіяльних виїзних конференцій одна з катехитів говорила в своїй доповіді: «прощення природно, якщо задуматися про смерть». Звичайно, є правда нашого болю, є якась часом нестерпність, неможливість витримувати іншу людину, стільки він зла заподіяв.

Але якщо вдається задуматися більш глибоко, помістити свій погляд в контекст вічності - не в контекст наших з ним відносин зараз, а в контекст вічності, коли і він, і я прийдемо до Бога, то ... що тоді? Невже я на порозі вічності скажу Богу: «Ти знаєш, він ось все це мені зробив - Ти там це врахуй, будь ласка»? Що буде з моїм серцем, коли ми опинимося на цьому рубежі?

Це такі матерії, про які, звичайно, непросто говорити, але в той же час це всерйоз важливо в нашій темі. Тут відкривається особлива буттєва правда, якщо ми можемо так подивитися на тих людей, які нас кривдять.

Тут може допомогти і спогад: а чи було у мене щось хороше, пов'язане з цією людиною? Адже ми найчастіше ображаємося на людей найближчих, на тих, хто нам особливо дорогий, і є свої причини, чому так відбувається. Ми ображаємося на тих, кого дуже любимо, і іноді буває корисно просто перемикання уваги з зациклення на гидоти на спогад чогось хорошого, що пов'язано з цією людиною.

Така логіка розширення поля зору дуже важлива. Тому що в стані образи відбувається сильне звуження погляду. В образі є така зашореність, людина бачить, по суті, тільки себе і свій біль, а іншого як зло. І важливо розкрити очі, розширити свій погляд і згадати, що так, є погане, але взагалі-то є і хороше.

З цієї розширеної логіки легше зрозуміти, чому людина так себе вів, що він - не однозначне зло ходяче, так само, як і я - не смітник ходяча. І може бути, такий погляд ще тут, в цьому світі, допоможе нам коли-небудь, слідом за вл. Антонієм, сказати: «Не осуди його, Господи!»

П'ЯТА: спроба подивитися на людину очима Бога. Зустріч з Любов'ю

Продовжуючи логіку роздумів в духовній площині, можна запропонувати спробувати подивитися і на кривдника, і на себе - очима Бога. На практиці зробити це буває непросто, тому що образ Бога у нас нерідко серйозно спотворений, часто йому приписуються батьківські риси: владність, строгість, відстороненість, байдужість. Нерідко на терапії, наприклад, можна почути від клієнта: якщо мамі до мене не було діла, і вона ніколи мною не цікавилася, то Богу вже тим більше до мене немає діла.

Тут ми торкаємося важливою і важкою теми: спотворення образу Бога в нас самих. Часто буває так: як до мене батьки ставилися, так, я вважаю, відноситься до мене Бог. Тому це ще велике питання, чиїми очима я буду дивитися. Тому в певному сенсі можна сказати, що не всім цей «метод» підходить. Адже якщо у мене сильне спотворення уявлень про Бога, то я не буду нічиїми очима дивитися.

Очевидно, що ніхто з нас не може сказати, що має істинне знання Бога, справжній Його образ. Але ми покликані до Нього наближатися, Його дізнаватися. Можна спробувати: в практиці молитовних роздумів, зокрема, перед хрестом, згадуючи про Христа, Який говорив з хреста про прощення, можна спробувати подивитися на тих, хто нас образив ...

Велика П'ятниця. Його розпинають. Він висить на хресті. Жива людина. Цвяхи в руках і ногах, але ще живе дихання в грудях. Над ним знущаються, знущаються, ділять Його одяг. Кажуть: якщо Ти Бог, зійди з хреста. Якщо я стою поруч, то що зі мною? Що з моєю образою? Увійшовши в молитовне предстояние перед Ним, можна задуматися: як Господь дивиться зараз на мене, коли я мучуся зі своєю образою, зі своєю неможливістю пробачити і приходжу до Його хреста? Як Він дивиться на мого кривдника? Як Він дивиться на нас разом? Чого Він хоче для нас, для мене, для нього?

Це дуже інтимні роздуми, які можуть відбуватися глибоко в серці, в місці таємничої зустрічі з поглядом Любові. Такий погляд допомагає перенести наші образи зовсім в інший вимір.

***

Якщо підводити підсумки даного невеликого роздуми, можна сказати: прощення - це процес. Головне - почати з самих маленьких кроків, не чекаючи від себе відразу великих результатів. Не варто думати, що якщо у нас є схема з п'яти умов, ми знайшли рецепт вибачення. Якщо наші образи тривають роками і десятиліттями, не вийде звільнитися від них за місяць-другий.

Варто налаштуватися на серйозну і тривалу роботу, чесність з собою і з Богом. І, як знати, може бути, сам цей процес принесе плоди, яких ми не очікуємо, як це часто буває, коли Бог дає нам навіть більше, ніж ми часом сміли хотіти.