Традиційні цінності: за і проти

Зараз все частіше в педагогічній полеміці згадуються традиційні цінності і їх важливість для виховання підростаючого покоління. Разом з психологом центру «Архітектура майбутнього» Олександрою Чернишової ми спробували розібратися, що це таке, і чим традиції відрізняються від прогресу.

- Зараз часто в ЗМІ і в школах обговорюються «традиційні цінності». Що це таке і про що йде мова: тілесні покарання, «Домострой» або ще щось?

- Різки і «Домострой» в тому числі. Особливість розмов про традиційні цінності саме в тому, що мало хто розуміє, про що йде мова. Часто якщо почати розбиратися, то розмова йде в зовсім інше русло.

Традиційні цінності сформувалися в інших умовах життя і виховання. Зараз багато що змінилося, система освіти і сімейних відносин стали іншими, більш детооріентірованнимі. У школі і в багатьох сім'ях зникли тілесні покарання. Батьки в більшості своїй пішли від принципу: «Дітей не повинно бути чутно, а після сьомої вечора ще й видно». Що ж залишилося, кожен визначає для себе. Але якщо намагатися сформулювати, то найімовірніше йдеться про безумовне авторитеті старших, беззаперечному підпорядкуванні волі батьків і повазі до принципів, які передаються в родині з покоління в покоління.

- Існує два альтернативних підходи до виховання: «Дитина - вільна особистість, і завдання батьків - не задавити дитячий потенціал і таланти» і «Батько краще знає, тільки батько навчить, як правильно жити». Чи можна будь-якої з них вважати більш правильним і ефективним?

- Як і у всьому, крайнощі призводять до негативних наслідків. Підходи краще поєднувати. Але при будь-якому з них у відносинах дитина-батько, батько завжди повинен бути головним, нести відповідальність і забезпечувати безпеку. Інакше у дітей виникає тривожність, неврозоподібні стани і / або нескінченні спроби намацати межі дозволеного, задати правила. Не варто перекладати відповідальність за виховання дитини на саму дитину, інакше ми отримуємо маленького дорослого з цілим комплексом психологічних захистів і складнощів. У будь-якому випадку остаточне рішення приймають мама і тато. Але якщо в дитинстві вся ініціатива у дорослих, до підліткового віку відносини скоріше повинні виходити на рівень партнерства з правом вето у батька.

При цьому якщо думка дитини взагалі не враховується, то високий ризик отримати протестний поведінку або абсолютну безініціативність. Саме в таких випадках з'являються формулювання: «Дитина нічого не хоче, нічого не робить, ні до чого не прагне». Навіщо йому щось робити, якщо і так за нього вже все вирішили?

- Сучасний батько стикається і змушений вибирати з безлічі альтернативних педагогічних систем: по телевізору кажуть одне, в студіях Монтессорі інше, в школі третє, а бабусі й дідусі радить четверте. Як не потонути в цьому потоці?

- Що робити батькам? Видихнути і робити так, як вважають за потрібне. Варто всіх вислухати, особливо родичів, при цьому бажано не сперечатися, це може додати лише напруженості в стосунки. Потім вчинити так, як вважаєте правильним. Якщо вам подобаються шматки з різних систем, поєднуйте. Не буває такого, що права тільки одна сторона. Здорово, якщо при цьому вдається обходитися без фізичних покарань - вони не дають психіці дитини нічого хорошого.

Єдине, за що точно варто боротися, - щоб все бабусі, дядьки, тітки, причетні родичі старшого покоління висловлювали побажання щодо виховання дитини не в його присутності. Це суворе правило. Дитині не варто слухати, що думають про його вихованні родичі і друзі. Це стимулює дітей до маніпуляцій і пошуку «самого доброго дядька», який вирішить всі, що хочеться.

- Якщо я затятий прихильник традиційного виховання або, навпаки, гуманістичного, але в школі, дитячому садку, гуртках дитини вчать тому, що суперечить моїм цінностям, що мені робити?

- Варто поступати так, як вважаєте за потрібне. Але, напевно, найбезпечніший для всіх варіант - зміна школи, дитячого садка, секції. Зараз існують самі різнопланові школи і центри додаткової освіти: від церковно-парафіяльних шкіл до студій Монтессорі, від гуртків слов'янського рукоділля до секцій робототехніки. Влаштовувати сварки, скандали і писати скарги про те, що дитину вчать неправильно, малоефективно. Якщо дитина не відвідує приватну школу або дитячий сад з максимально індивідуальним підходом, боротися проти системи майже марно. Знайдіть однодумців і тих, хто розділяє ваші цінності.

- Яким би чудовим не був батько, рано чи пізно він може почути від дитини фразу: «Ти все зробила неправильно. Ми мене неправильно виховала ». Як впоратися з цим почуттям провини і що робити?

- Розслабтеся і не дійте імпульсивно. Згадайте, що абсолютна більшість батьків чують щось подібне. Напевно, ви самі не раз пригадували батькам старі образи і неправильні вчинки. Подібні висловлювання - нормальний природний етап розвитку дитини. Радійте, що ваш малюк здатний думати, аналізувати і робити висновки.

Після цього поясніть, що тепер дитина сам може почати коригувати допущені помилки і нести відповідальність за прийняті рішення. Чи не вчився в музичній школі? Нехай запишеться на приватні курси. Чи не купили гаджет? Нехай влаштується на підробіток і накопичить. Якщо дитина вже виросла, то ви вже нічого не зможете виправити і відмотати назад. Всі люди роблять помилки. Ідеальних батьків не буває. Якщо вас ображають слова дитини, скажіть йому про це, поділіться емоціями.

- Але осад все одно в більшості випадків залишається і продовжує отруювати життя батька.

- Єдине рішення - дозволити собі бути недосконалим, пробачити себе за дрібні проступки і помилки. Ми живі люди, і кожен з нас час від часу вибирає зайві півгодини сну, а не читання книжки дитині. Якщо в цілому вам подобається та особистість, яку ви виростили, значить - у вас все вийшло. Виняток, напевно, - тільки деякі батьки підлітків. Через складного періоду і віку батькам тимчасово може не подобатися дитина, здаватися, що він неправильний або зовсім не такий, як вони його виховували. Це тимчасова ситуація і вона пройде.

- Будь-якому батькові доводиться відповідати на глибокі питання: «Що найважливіше в житті?», «До чого варто прагнути?», «Найцінніше в світі це?». Як відповідати на ці питання, якщо ти сам поки не знайшов на них відповіді.

- З дитиною можна міркувати. Напевно, кращий варіант - коли ми не даємо дитині готових відповідей. Чесно говорите, що ви не знаєте, і пропонуйте разом поміркувати. Це ще й відмінний варіант підтримки контакту - міркування, дискусії на важливі теми. Дитина вчиться думати і робити висновки, в батько завдяки таким бесідам розуміє, що діється в дитячій голові і що дитину цікавить.

При цьому абсолютно природно і нормально, що у батька самого можуть виникати сумніви в правильності того чи іншого вибору. Мені здається, що багато хто з нас - так більшість насправді, - протягом життя змінюють уявлення про те, що важливо. Тому думайте, міркуйте і спілкуйтеся.

- Як зробити вибір в питанні: «Я для дитини або дитина для мене»? Чи повинен батько на чільне місце ставити своє життя, цілі, кар'єру і прагнення і підлаштовувати долю дитини під себе? Або він повинен забути про себе і перш за все думати про інтереси дітей?

- Універсального рішення немає. По-перше, залежить від кожної конкретної ситуації. Безумовно, діти ділять з батьками їх долю. Не варто вважати дитини власністю, яку ви можете перевозити і робити з нею що хочеться. Все-таки у дитини є власна думка, почуття, бажання, мрії. Але і класти власне життя на вівтар інтересів дитини теж не варто. У цьому випадку буде важко його потім відпустити в самостійне доросле життя. Істина, як завжди, посередині.

Приймаючи важливі рішення, намагайтеся якщо не радитися, то хоча б обговорювати їх з дитиною. Якщо для кар'єри вам потрібно переїхати, не ставте дитину перед фактом, а пояснюйте, чому це відбувається, розкажіть про плюси і мінуси. Він теж зіткнеться з наслідками вашого рішення, і він повинен розуміти, заради чого йому доведеться з ними справлятися.

Біографічна довідка:

Олександра Чернишова

Олександра Чернишова - психолог-консультант, закінчила факультет психології СПбГУ кафедру Кризових і екстремальних ситуацій.

З 2007 Олександра веде індивідуальні, групові консультації та тренінги з дітьми та підлітками, а також координує роботу табору «Архітектура майбутнього». До сфери її наукових і практичних інтересів відносяться наступні теми:

• "Впевненість в собі",
• «Інтелектуальна успішність»,
• «Ефективність у спілкуванні».

Ви можете безкоштовно забронювати путівку в табір «Архітектура майбутнього», в якому працює Олександра:

Директор по маркетингу і PR incamp.ru