Вторинні вигоди віртуальної любові

Чи можна зустріти справжню любов в інтернеті? Чи варто вірити віртуальним співрозмовникам? Відповідає психолог Ірина Рахімова.

- У сучасному світі значна частина спілкування людини з людиною здійснюються через інтернет. Багато - особливо це стосується людей молодих - вже стають до такої міри залежними від інтернету, що повністю занурюються в його віртуальну реальність. Навіть любовні відносини, найчастіше, зав'язуються і розвиваються в інтернет-просторі. Найчастіше, все враження один про одного у познайомилися в інтернеті людей виникають і грунтуються тільки на створюваних в результаті такого ось неповноцінного спілкування образах. Чи доводиться вам мати справу з пацієнтами, які постраждали в результаті таких ось знайомств?

- Так, такі пацієнти у мене бувають. Треба сказати, що серед людей, що приходять на консультацію з такою проблемою, зустрічаються не тільки молоді і неодружені, але і сімейні люди. Але несімейні, звичайно ж, частіше. Наведу як приклад одну з останніх історій.

Зовсім недавно до мене прийшла одна дуже страждає, ображена в своїх почуттях дівчина, яка плачу, розповіла про те, як близько чотирьох місяців тому познайомилася в інтернеті з чоловіком. Він почав писати їй романтичні листи буквально з першого моменту їхнього знайомства і постійно захоплювався нею, хоча бачив тільки одну лише її фотографію. Дівчина потрапила на цей прийом - повірила в його щирість. Він привернув її якоюсь своєю, як їй здалося, відкритістю та безпосередністю.

Я стала задавати їй навідні запитання і відразу для себе зрозуміла, що це такий ось типаж сучасного ловеласа. За професією він був редактором якогось журналу і, мабуть, не тільки вправлявся в підкоренні жіночих сердець, а й відточував в цих листах майстерність свого пера. Але дівчина, незважаючи на те, що їй тоді було вже 37 років, відразу повірила в правдивість такої ось його раптової віртуальної любові.

- Невже можна бути настільки наївною?

- Їй здавалося, що все це правда, що цей чоловік дійсно полюбив її в процесі їх листування. Така наївність зустрічається часто, тому що, коли людина емоційно втягнутий в любовні відносини і залежимо від них, він перестає мислити критично.

Але потім цей її запал все-таки трошки охолодила мама. Коли дівчина присвятила її в свою романтичну історію, мама тут же задала їй такий ось розумне питання: - «Як це ви, ще один одного жодного разу не бачачи, ведете таку довірчу, майже вже інтимне листування»?

І хоча дівчина краєм вуха дослухалася до думки своєї матері, але користі їй це не принесло. Вона вже була повністю захоплена цією емоційною хвилею, і коли цей чоловік запропонував їй зустрітися - погодилася. Але при їх зустрічі, як-то ніби й ненароком, але вийшло так, що вона, розповіла йому про думку своєї мами, що йому зовсім не сподобалося. Незабаром після зустрічі цей факт став для нього зручним приводом для розриву їх стосунків. З його боку послідувала контратака в такому плані: я до тебе дуже добре ставлюся і для мене ти єдина близька людина, я взагалі таких ще не зустрічав, але якщо твоя мама проти нашого знайомства, то тоді прости і прощай. Повинен тобі сказати, що ми з тобою більше зустрічатися не будемо.

- Що, справді, через маму?

- Так, ну що ви! Нібито через маму.

- Можливо, він просто домігся всього, чого хотів?

- Ні, напевно, у нього були ще якісь плани. Я це питання задавала дівчині, і вона розповіла, що він хотів, щоб вона запросила його до себе в гості - чому мама і насторожилася. Вона тоді запитала: - «А чому він не запрошує тебе до себе»? Виявляється, що він всіляко відмовлявся від її відвідування, жартівливо посилаючись на те, що, «раптом ми з тобою чогось накоїв ...».

- А може бути, він не запрошував до себе, тому що у нього вдома дружина і діти? Просто не зрозумілі цілі, які він ставив за мету у ході всього цього знайомства.

- Так, таке цілком можливо. Хоча причиною могло бути все, що завгодно. У тому числі і якісь злочинні наміри. Взагалі, я думаю, що за будь-яким віртуальним знайомством криється багато різних небезпек, але найпоширеніша з них - це душевна травма.

- Чому ж все-таки ця дівчина так легко повірила в слова зовсім, по суті, незнайомого їй людини?

- Думаю, що на це було відразу кілька причин. Їй було 37, але досвіду відносин з чоловіками вона майже не мала. Будучи людиною церковною, вона якщо і знайомилася з якимись чоловіками, то налаштована була завжди тільки на серйозні відносини і ставила для себе заборону на інтимне життя до шлюбу. Але виходить, що до сих пір не зустріла такого, хто поділяв би її погляди. Тому, напевно, той емоційний заряд, який вона отримала від його романтичних листів, відкрив, образно висловлюючись, шлюз її почуттів. Він знайшов до неї найвірніший підхід - вона почула від нього те, що хотіла чути. Зіграв свою роль і дефіцит чоловічої уваги, і той факт, що вона виросла без батька.

Батько дає дівчині відчуття її жіночої значущості - він, як би, перший чоловік, який її оцінює і їй захоплюється. І зовсім не обов'язково, щоб батько висловлював це в словах: яка ти, доню, у мене розумна, яка гарна ... Він може нічого такого і не говорити, але те, як він проявляє свою турботу про неї, вже буде підтвердженням її значущості, і для дівчини це дуже важливо. Можливо, що саме цю прогалину у вихованні і був головною причиною її життєвої непідготовленості - цей чоловік його, в деякому сенсі, заповнив, і вона попалася таку ось пастку.

- Виходить, що дівчата, які ростуть без батьків, більш ласі, грубо кажучи, на лестощі?

- Так це так. Потім ця дівчина зрозуміла, що все його захоплення були просто лестощами. Хіба б він відступився, якби любив по-справжньому?

- Що ще робить жінку більш вразливою в таких ситуаціях з чоловічими вивертами при знайомстві через інтернет?

- Незнання чоловічої психології. Ті дівчата, які розбираються, що до чого, їх, так би мовити, на полові не проведеш. У мене є така знайома, яка в силу своєї некомунікабельності постійно використовує інтернет для спілкування з чоловіками. І треба сказати, що вона дуже критична по відношенню до того, що вони їй кажуть, тому що навчилася їх розуміти.

- Все-таки спектр того, що ти можеш передати людині по Інтернету набагато вужче, ніж при теперішньому спілкуванні, навіть якщо листуватися, використовуючи смайлики. І спілкування виходить якесь неповноцінне. Чи може взагалі з'явитися справжнє почуття в ході віртуального спілкування?

- Я не прихильниця робити якісь узагальнення в цьому плані. Звичайно, після віртуального знайомства добре б поспілкуватися з людиною в реальному житті, а то зовсім поверхневе виходить знайомство. У цієї дівчини я не випадково запитала, скільки разів ви взагалі зустрічалися «вживу» і невже ви думаєте, що можна так пізнати людину і повірити в його почуття, навіть якщо він вам надсилав такі експресивні листи?

Навіть якщо було кілька зустрічей - цього дуже мало, тому що не може дати глибокого уявлення про людину. І тим більше, якщо зустрічей немає зовсім. Як можна пізнати людину, тільки листуючись з ним? А якщо людину не знаєш і просто закохуєшся, то виходить, що закохуєшся ти не в нього самого, а в придуманий тобою образ. Значить, просто обманюють. І потім, якщо людина любить, то він, звичайно ж, хоче спілкуватися не тільки в інтернеті - він хоче бачити і чути кохану людину і буде рватися до нього на зустріч. Можна ж познайомитися віртуально, а потім зустрітися і продовжити знайомство, щоб краще пізнати один одного в реалі. Ось тоді і може зародитися справжнє почуття. І я знаю чимало сімей, які так утворилися. По-різному адже в житті буває.

- Але часто такі віртуальні закоханості виникає між людьми, що живуть в різних містах, а може бути навіть в різних країнах, тому і зустрічі відкладаються.

- Важко зрозуміти, звідки береться така любов, якщо взагалі немає можливості зустрічатися. Припустимо, що в рядках і між рядків листів щось цими хлопцями і дівчатами прочитується і наводить на романтичні думки і мрії, але, якщо немає реального спілкування, то все це, як я вже говорила, цілком може бути самообманом. Психологи радять зустрічатися близько року, щоб мати можливість ближче познайомитися, а тут - вони переписуються по півроку і нічого, по суті, один про одного не знають.

- При знайомстві кожна людина намагається показати себе з кращого боку, тому ми і в реалі іноді закохуємося в якийсь створений нами образ. Тільки якщо ми продовжуємо спілкування з цією людиною тривалий час, тоді цей образ у нас розсіюється, і ми бачимо людину такою, якою вона є насправді. Таке відбувається навіть при очному спілкуванні, а вже при віртуальному цей образ може бути і зовсім надуманим, чи не так?

- Звичайно. Образ при такому знайомстві може бути тільки зовсім розмитим і спочатку просто придумується, а потім домальовує по ходу подальшого листування за допомогою власної уяви.

- Взагалі, ставлення до такого створеного образу людини може бути любов'ю або любов може викликати тільки сама людина безпосередньо?

- Такий вигаданий і необ'єктивний образ - суцільна ідеалізація. Ми бачимо в людині, який нам подобається, то, що ми хочемо бачити. Можна припустити, що почуття і в такій ситуації можуть бути досить сильними і зовсім не вигаданими, тільки навіщо нам це потрібно - так обманюватися? З таким же успіхом можна закохатися в літературного героя або в артиста кіно.

У зв'язку з цим мені пригадується така історія: жінка, якій було трохи «за 30», закохалася в якогось відомого футболіста - по-моєму, з італійської команди. Прийшла до мене на консультацію. Я її запитала, як вона думає, чи є у неї шанси на взаємність, на розвиток відносин? Вона відповіла, що не знає, але все одно любить його вже кілька років і нічого з цим вдіяти не може. Тоді, кажу, давайте розберемося в причинах. Чи випадково це, що ви закохані в образ такого недосяжного, по суті, людини, з яким ви, швидше за все, ніколи не зустрінетеся? Стала її розпитувати про її життя і з'ясувалося, що вона живе з мамою, з якою вони, як подружки, а відносини з чоловіками ніяк не складаються. Дівчина ця зовні приваблива, і у неї вже не раз зав'язувалися знайомства з молодими людьми, але все якісь негативні: то зустрічалися, то розлучалися, потім знову сходилися - в загальному, в плані емоційному досвід був дуже болючим. Звичайно, у неї залишилися образи, і вони, можливо, і послужили причиною того, що після всього цього вона вибрала об'єктом свого кохання чоловіка недосяжного. Він, мовляв, її не образить, тому що з ним вона може ніколи і не зустрітися. Хоча при цьому можна скільки завгодно фантазувати і мріяти, що раптом щось все ж вийде. Все це, звичайно, було на рівні її підсвідомості. До речі, і для її мами, яка боялася її від себе відпустити, така ситуація, теж чисто підсвідомо, була якийсь час цілком прийнятною ...

- Може бути, в такий віртуальної любові для деяких людей є якісь свої привабливі сторони? Є причини, за якими людину влаштовують саме такі відносини, що є наслідком якихось його прихованих проблем?

- Так, по всій видимості, люди, які потрапляють в інтернет-залежність від абстрактного партнера, підсвідомо хочуть уникнути спілкування з людиною безпосередньо, тому що з живою людиною спілкуватися не завжди і не всім легко. Полюбити ближнього свого дуже непросто. Може бути, на базі початкового відносини все здається простим і бездоганним, але через якийсь час вже починаються різні шорсткості, і ти вже відчуваєш гострий біль від того, що тобі щось не те сказали, не так подивилися і несправедливо з тобою обійшлися . Догляд в віртуальну реальність - це свого роду захист від негативних переживань, які можуть з'являтися при реальному спілкуванні.

- У реальному житті, дійсно, важко любити людину і віддавати йому своє душевне тепло, тому що для цього, можливо, багато чого доведеться зробити й багато чим пожертвувати. Віртуальна реальність в цьому відношенні набагато простіше - там не треба себе проявляти ні в чому, крім слів. Може бути, тому люди, спраглі любові, йдуть в цю несправжню реальність, де їм набагато легше отримати якщо і не справжню любов, то хоча б її прекрасну ілюзію, якою їм буває цілком достатньо.

- Це насправді так. Ми чекаємо симпатії і любові від інших - це наша природна потреба. А у віртуальній реальності легко комусь симпатизувати, тому що перед нами виникає не сама людина з усіма його можливими труднощами характеру і недоліками, а його прекрасний образ, який ми самі для себе створюємо.

Як це не дико звучить, але в нашій сучасності отримати необхідну нам любов і знайти вихід своїм почуттям в інтернеті стало легше, ніж в реальному житті. Та й висловлювати свої почуття в письмовому вигляді набагато простіше, ніж у вчинках. А якщо людині, якій ніхто ще в житті не говорив «красивих слів любові», такі слова раптом почнуть приходити в кожному листі, то він, швидше за все, їм повірить - попадеться на лестощі. Треба ще враховувати, що багато хто не чують добрих слів любові на свою адресу навіть у своїй батьківській родині - це у нас якось не прийнято.

Думаю, що основною причиною любовної інтернет-залежності може бути саме ця «падкість» на лестощі, а не природне почуття потреби в любові. А витоком всього цього є занижена самооцінка, яка зустрічається, мало не у кожного другого людини. Ось на цьому і грають різні віртуальні ловеласи, аферисти і просто жартівники.

Нещодавно я проводила заняття з групою спілкування по темі «Як знайти свою половинку» і в перший раз використовувала одне досить просте, але дуже інформативне вправу: попросила кожного присутнього написати на листку паперу якісь його особисті якості, які він в собі не приймає. Ви б бачили, скільки таких негативних якостей перерахував кожен з них! Буквально цілі колонки невтішних епітетів - майже всі вони в собі не приймають. Тоді я попросила їх написати про свої хороші якості і стала спостерігати за тим, як вони це роблять. Тому що це дуже важливий момент - як люди поводяться при оцінці себе самого. І знаєте, я помітила, що практично всі вони «зависли» в роздумах. Напишуть один-два пункти - і все.

З одного боку, це може здатися недооцінкою, скромністю або тим, що непристойно піднімати свої достоїнства. А з іншого боку - люди часто навіть не замислюються над тим, що в них є хорошого.

Після цього я запропонувала висловитися тих, хто може сказати щось хороше про когось з присутніх. Вони вже кілька зустрічей провели разом і могли помітити і оцінити якісь хороші якості у своїх «співгрупниками». І знаєте, люди були просто приголомшені, коли хтось починав говорити про них хороше. Вони самі в собі цього навіть не помічали. А потім, після всього, що прозвучало, утворилася пауза - все раптом замовкли, і настала тиша. Нам всім довго не хотілося нічого говорити, і раптом хтось із них сказав: - «Як же добре, така дивовижна стоїть тиша і здається, що в атмосфері щось відбувається». А відбувалася тиха радість від того, що все зрозуміли: помічати в собі, як і в інших людях можна і потрібно не тільки недоліки, але й гідності. Для того, щоб жити повноцінним життям.

Люди, яких в дитинстві багато лаяли і рідко хвалили, знаходяться в групі ризику і можуть легко стати любовно-залежними. Тому що вони зовсім не знають слів любові, і згодом такі слова для них стають великою подією - тоді вони можуть не відрізнити справжніх почуттів від підроблених і піддатися на чиюсь лестощі.

Пам'ятаю, як мене вразило одне висловлювання Серафима Саровського про те, що будь байдужий до всього: хвалять - будь байдужий, лають - теж будь байдужий. Сенс його в тому, щоб душа наша була «рівною» до всього. Якщо ж цього спокійного ставлення до відгуків про себе в нас немає, то ми або «зіщулюємося в грудочку», коли нас лають, або навпаки: коли хвалять, нас так заносить, що ось тут-то, будь ласка, і бери нас голими руками.

- Що б ви могли порадити всім шукачам віртуальних знайомств і тим, хто вважає, що може знайти так свою любов? Чи варто шукати справжнє кохання таким способом?

- Раджу якомога швидше переходити до реального спілкування. Бути дуже обережними в оцінках якостей свого знайомого і ставитися критично до його словесним проявів почуттів по відношенню до вас. Загалом - не піддаватися цій фантомної ейфорії.

- А якщо людина живе далеко?

- Якщо надій на майбутні зустрічі немає, тоді, може бути, зовсім не варто продовжувати таке знайомство, тому що воно, швидше за все, буде абсолютно безперспективним і тільки відніме у вас купу душевних сил і завдасть дуже відчутну психічну травму.

- Тобто, варто замислюватися, навіщо вам якийсь віртуальний «фантом», якщо поруч ходять справжні хлопці і дівчата?

- Так, що не Завада б. Справа в тому, що ми постійно в своїх думках і мріях мчимо кудись в далекі дали і не помічаємо часом, всього того, що зараз зовсім поруч. Але набагато розумніше і безпечніше віртуальних знайомств - просто озирнутися на всі боки і не перестати боятися спілкування в житті реальному.

джерело: www.realove.ru